Sa ne mai inveselim putin

  • Autor subiect Autor subiect clau
  • Dată creare Dată creare
Daca femeia incepe sa planga!
Pune-o in incurcatura ; Plangi si tu !!!
.............
In cazul in care vrei s-o incurci si mai mult; plusezi cu;
Nu esti genul meu !

.............
Femeile traiesc mai mult pentru ca n-au neveste!
 
Bula se duce cu taica-su sa peteasca o fata.
Ajung la casa viitorului socru si Bula incepe:
-Stimate domn, am venit sa cer p***a fetei dumenavoastra!
Bula senior sopteste scrasnind:
-Mana, boule! Mana!
La care Bula, scos din minti:
-Cum tata? Si de acum incolo tot cu mana?
 
An airplane was about to crash. There were 4 passengers on board, but only 3 parachutes.
The 1st passenger said, "I am Steph Curry, the best NBA basketball player. The Warriors and my millions of fans need me, and I can't afford to die." So he took the 1st pack and left the plane.
The 2nd passenger, Donald Trump, said, "I am the newly-elected U.S. President, and I am the smartest President in American history, so my people don't want me to die." He took the 2nd pack and jumped out of the plane.
The 3rd passenger, the Pope, said to the 4th passenger, a 10 year old schoolboy, "My son, I am old and don't have many years left, you have more years ahead so I will sacrifice my life and let you have the last parachute."
The little boy said, "That's okay, Your Holiness, there's a parachute left for you. America 's smartest President took my schoolbag."
 
Doi betivi ies din crasma.
- Ma, ce verde ii Luna astazi!...
- Dara nu-i verde, ca-i albastra!
- Ba nu-i albastra, e verde!!
Ca sa nu se certe, se gandesc sa il intrebe pe jandarmul de la colt.
- Domnule jandarm, spuneti-ne, ce culoare are astazi Luna de pe cer?
Se uita jandarmul si zice:
- Care? Aia din stanga sau aia din dreapta?
 
Tatăl, îl ia pe junior la o licitație de cai pur-s?nge.
Alege un cal și ca un bun cunoscător începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul...
-Tati,ce faci?
-Fiule, vreau să-l cumpăr, așa ?i simt valoarea!
Ăla mic, începe să plângă.
-Păi ce te-a apucat?
-Acuma știu!..Poștașul vrea s-o cumpere pe mami...!
 
Am itrebat un profesor ce e iubirea ?
- Nu am studiat asa ceva !
Aceasi intrebare am pus unui ;
Sofer {taximetrist}
- Nu cunosc strada asta !
Un copil
- Nu cunosc jocul asta!
Un nebun
- E cea ce m-a facut sa ajung asa !!!
 
Medicul legist descoperă la un cadavru
pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă.
O taie și o duce acasă în formol
pentru a-și âmbogăți colecția personală de ciudățenii.
Soția sa îl vede și strigă speriată:
- Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi?
 
?.: De câte ori își face o femeie probleme în viață?
R.: De 5 ori . (radio Erevan)
?: Când asta?
R:- Când ?o face? prima dată,
-Când se mărită prima dată,
-Când ?o face ? prima dată cu altul,
-Când ?o face? prima dată pe bani,
-Când dă prima dată bani să ? o facă?.
?: Bine, bine, dar bărbații?
R: De două ori!
?: Când asta?
R: Când nu mai pot a doua oară și când nu mai pot nici prima....
 
Șeful ?i spune angajatului:
- Faci totul incet! Gîndești încet, scrii încet, vorbești încet, te miști încet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!
 
Mexicul a inceput ridicarea unui zid la granita cu SUA
pentru a stavili fluxul de refugiati americani care se indreapta in valuri imense spre sud.


*********

BRITAIN: Brexit was the stupidest, most self-destructive act a country could undertaken.
USA: Hold my drink.

*******

Never underestimate the power of stupid people in large groups.
 
Oamenii de știință britanici în urma cercetărilor
privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele:
Vodka + gheață = afectează rinichii
Rom + gheață = afectează ficatul
Whisky + gheață = afectează inima
Gin + gheață = afectează creierul
Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheață poate afecta în asemenea hal organismul ?!?
 
- Nu vă supărați, cum vă numiți?
- Mercedes.
- Sunteți foarte frumoasă....Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Doar prețul...
 
Cum ?ți mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la c?rciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gînduri: ne-am mutat de la
Oradea la Constanța și avem în continuare același poștaș!
 
Poezia vacii

într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă și lăptoasă,
S-a g?ndit să se mărite.

Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belșugul,
Toți voiau să se ?nsoare,
Că-s deprinși să tragă jugul.

Vaca, însă,ca o fată,
Cu avere și trusou,
?i respinge ?ng?mfată :
„Cum să mă mărit c-un bou ?”

”E un cal prin curți vecine,
Care pătimaș mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur- s?nge !”

Vaca, tot făcându-i curte,
își atinse idealul,
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.

„Ah, ce șansă pe mireasă !”
Comenta în pom o cioară,
„El - aristocrat de rasă.
Ea - o biată pierde-vară.”

Dar curând , ce tragedie !
Vaca se certă cu calul,
P?n'departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.

?n zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndrăgostita,
Calul, furios, ?i trase ,
Două palme cu copita !

Și atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum că soțul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, își zise,
?l dau dracului de cal.
Și-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.

Slabă, galbenă,uscată ,
De necazuri și nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se ?ntoarse printre boi.

Dup-atâta chin și jale,
Vaca multe a-nvățat.
Primul bou ieșit în cale,
?l acceptă de bărbat.

Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul,
„Ce pereche potrivită !
Vaca noastră și cu boul.”

Ea comandă , el ascultă.
El cu banii , ea tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.

Totuși, vaca ( ne șoptește,
un măgar) , c-așa-i măgarul,
Prin păduri mai zăbovește,
Uneori cu armăsarul.

Dar, eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e , că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, știe satul,
Chiar și grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă, poartă coarne !

Și așa, trec ani și ani,
Și precum am prins de știre,
Au făcut și trei juncani,
Și trăiesc în fericire.

?n povestea mea , de față ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orișicare vacă,
Soțul ideal e-un BOU ...
 
O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie.
Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.
 
Back
Sus