Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

SCURTE 1

– Cum a murit Mihai Viteazul ?
– A suferit un atac de cort.

************************

Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate…
Of, ce amintiri placute!

************************

?: Dacă soția tot vine din bucătărie și te deranjează, ce ai făcut greșit?
R: Ai lăsat lanțul prea lung…

*************************

Nu putem astepta mila naturii- i-a spus sotul sotiei-
intinzand mana dupa o pilula de viagra.

**************************

Cand 8 fete te invita sa iesi, nu te panica, ai gresit baia.

*************************

Șeful: “Nu mă priviți ca pe un șef,
ci ca pe un prieten care are mereu dreptate!”

[Liuian]

SCURTE 2

Vreau sa imi cumpar un bumerang nou.
Cum pot sa scap de cel vechi ?

******************************

Pentru unii oameni, umorul este ca si o limbă străină
– fără subtitles, nu înțeleg!

******************************

Am primit zilele trecute un inscris oficial cum ca am datorii la stat.
Am luat masuri urgente pentru remedierea problemei:
De o saptamana nu mai merg la serviciu.

*******************************

-Ce bluza frumoasa ai.
-Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea…
-Nu-ti face probleme, vor creste!

********************************

Nu exista femei ur?te,
ci doar barbati insuficient de beti.

*********************************
Conform revistei “Forbes” eu sunt al 2185549158-lea,
in lista celor mai bogati oameni din lume.

[Dumitrescu Cornel]

[Dumitrescu Cornel]

[Liuian]

SCURTE 3

Intrebare: Ce cauta un peodofil la un magazin de arme?
Raspuns : Puști…

*********************************

Când singura ta unealta este un ciocan,
toate problemele vor arata ca un cui – Abraham Maslow

*********************************

Un pensionar statea in pragul usii, cu o sacosa goala in mana si se intreba:
Bah, eu plec, sau vin de la piata?

**********************************

Cu anii, sansele de “dragoste până la moarte” cresc semnificativ.

**********************************

Intrebare la Radio Erevan:
– Cum pot sa-mi invaț copilul de 5 ani cât inseamna tva-ul? Raspuns:
– Mancandu-i un sfert din inghețată.

***********************************

Poștașul după Paște: “Veniti de luați factura la
luminăăăă!”

[Liuian]

SCURTE 4

După crearea femeii, descoperirea băuturii a fost doar o chestiune de timp.

*********************************

– Ce faci cu banii stranși, intreba trecatorul, aruncand o moneda in palaria de pe caldar?m.
– Ramane de vazut, raspunse orbul.

**********************************

Sotul pleaca in deplasare. Sotia ii spune la plecare:
-… Și, te rog sa nu cheltui banii, pe lucruri pe care le poti avea gratis acasa!

**********************************

Anunt la mica publicitate:
“Vaduva tanara, doresc sa cad in recidiva.
Pentru asta caut un complice”

***********************************

In viata ne salveaza doua sentimente: Umorul si dragostea.
Sunteti fericit daca aveti macar una dintre ele…
Invincibil, daca le aveti pe ambele.

[Liuian]

SCURTE 5

Maria:
– Ioane, vezi ca azi se dau ceasurile cu o ora inainte.
Ion:
– Aha, si pe cocoș cum il dam cu o ora inainte?

*************************************

Daca stai sa te gandesti, cand cumperi un baton de Lion, dai doi lei pe un leu.

*************************************

Mai iti aduci aminte cand chioleam de la romana si toti fraierii aia statea sanvete

*************************************

Puțini oameni știu că “Poșta Română” a inventat cașcavalul cu mucegai, oțetul și stafidele.

**************************************

“Ramai mereu tu insuti!”
Bine, daca esti un idiot, incearca sa fii alcineva…

***************************************

"Toata chestia asta cu citate intelepte pe facebook, este ca niciodata nu poti sti daca sunt adevarate".
Mihai Eminescu.

[Liuian]

SCURTE 6

Imi spune un user odata:
– Liuian, zi-mi un banc.
– Ii zic: "Un banc".

***********************************

Cercetatorii rromi, au descoperit ca romanii au putini bani in portofele.

***********************************
Nu stiu daca- pentru a nu mai sta cu mainile-n s?n-
am facut bine ca mi-am deschis un cabinet de mamografie...

***********************************

Culmea businessului neinspirat:
Să deschizi un salon de bronzat în Ferentari.

***********************************

Pilotul:
-De unde vine linistea asta?
Copilotul:
-De la motoare.

***********************************

Cu bani in buzunar esti si destept, si frumos, si chiar poti sa canti!

[Gigi Spin]

Dinu Gheorghe - București, rog insciere la OPEN , turneul din 16.05.2020 - ORADEA. Vin cu bicicleta !

[Gigi Spin]

Erata ; INSCRIEREA. Multumesc.

[Liuian]

Se intalnesc doi pensionari. Unul dintre ei intreaba:- Hei, de unde ti-ai luat bicicleta asta super?
-Stai sa vezi ce mi s-a intamplat... Ma plimbam intr-o zi pe strada si imi vedeam de treaba mea,
cand imi apare in fata o femeie superba pe bicicleta. La un moment dat, se da jos de pe bicicleta,
o arunca cat colo, se dezbraca de haine si striga: "Ia ce vrei de la mine!". Celalalt pensionar da din cap aprobator:
- Bravo! buna alegere! Si eu as fi facut la fel. Sunt convins ca hainele nu ti s-ar fi potrivit....

(Orice asemanare cu fapte, personaje sau situatii reale, este pur intamplatoare....)

[Liuian]

SCURTE 7

Mica publicitate
“Vand pantaloni din piele de motociclist”

**********************************

Prietenul lui Bulă ?i dă telefon pe mobil:
– Poți să mergi la concert?
– Sunt cu o blondă. Dacă nu pot, merg. Dacă pot, nu merg.

**********************************

– Domnule de ce copiii dvs sunt atat de posomorati ?
- Nici eu nu stiu domnule, ca ii bat de-i snopesc , ca sa fie mai veseli si degeaba !

***********************************

Vand apartament in București, sau schimb cu sat din judetul Vaslui.

***********************************

?n România, dacă vrei să-ți scoți certificat de invalid, ai de umblat.

[Liuian]

SCURTE 8

- Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
- Si cartea se deschide unde e citita mai des.

************************************

Unii oameni nu ar trebui sa manance carne de porc. Ar fi un act de canibalism din partea lor.

************************************

Un burlac nu va intelege niciodata tot farmecul divortului.

************************************

I-am dat intalnire la restaurant. De emotie, am asteptat-o cu sufleul la gura.


*************************************

Vreau sa renunț la traficul de arme. Mai dau un tun si gata.

[Liuian]

In avionul prezidential exista reguli foarte stricte:
“Cand apar turbulente si avionul incepe sa se clatine,
este strict interzis a se bate la usa presedintelui”

[Liuian]

O femeie se duce pentru prima dată la un psihiatru.
Acesta o invită in biroul său, ?i oferă o cafea si ?i spune să se intindă confortabil pe canapea.
Vazand ca ezită si este timidă, o linisteste:
– Haide intinde-te pe spate si simte-te ca acasă. Să stii ca asa discut cu toti pacientii.
Aceasta este o parte foarte importantă a tratamentului.
Femeia l-a ascultat. Si-a tras atent rochia mai jos de genunchi si a inceput să se relaxeze.
-Acum- spune doctorul- să incepem cu începutul. Cum au aparut problemele?
-Exact ca acum- ?i răspunde femeia.

[Liuian]

SCURTE 9

Am incercat sa spun NU la VODKA,
dar a fost cu 40% mai puternica decat mine.

********************************

Sunt nascut pentru a satisface femeile…
- Buni… uite, am mancat tot din farfurie.
- Ce nepotel cuminte am. Sunt mandra de tine…

********************************

-18,18,18,18,18,18,18,18
-Ma scuzati, dar de ce ziceti 18?
-Ahaaa, un alt prost ce nu-si vede de treburile lui…
-19,19,19,19,19,19,19

*********************************

Cateodata ma gandesc ca sunt dus cu sorcova…
Alteori sunt sigur.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Am decis sa nu ma mai gandesc la greselile din trecut.
E timpul sa ma dedic celor ce urmeaza sa le fac…

**********************************

Nu sunt intreg la cap! STIU! Dar e minunat!

[Liuian]

-Nu va suparati…Ieri cand am cumparat de la dumneavoastra, mi-ati gresit restul cu 50 de lei…
– Eh, stiti cum e doamna, trebuia sa veniti ieri…Acum e tarziu!
– Ok, ok, atunci am sa-i pastrez… La revedere!

[Liuian]

In Rusia Sovietica, un om a fost apucat pe strada de niste crampe ingrozitoare la stomac si avea nevoie sa mearga de urgenta latoaleta. Astfel ca a intrat intr-o cladire alba si foarte moderna construita in acest scop. S-a pomenit intr-o incapere cu doua usi. Pe una scria “Barbati” pe cealalta “Femei”. Natural, a intrat pe usa pe care scria “Barbati” S-a aflat din nou intr-o camera cu doua usi. Una indica “Mai mult de 21 de ani”, iar cealalta “Mai putin de 21 de ani” Cum el avea 37 de ani, a intrat pe usa cu “Mai mult de 21 de ani”. De asta data era intr-o camera cu altedoua usi pe care scria “Maladie grava” respectiv “Indispozitie minora” Cum in acel moment indispozitia sa se dublase, a intrat pe usa pe care scria “Maladie grava”. Din nou se gaseste intr-o incapere cu doua usi: una indica “Necredinciosi, atei”, iar pe cealalta, “credinciosi, religiosi”. Cum el credea in Dumnezeu, a intrat pe usa respectiva si s-a pomenit in strada.

[Dumitrescu Cornel]

din batrani se spune ca 100ml.de palinca inainte de culcare ajuta.acum ma culc a sasea oara.noapte buna !

[Liuian]

Doctorul mi-a recomandat stringent, (ptr lipsa mea de minerele)
sa beau cate un pahar de vin dupa fiecare masa.
Am hotarat sa iau prescriptia medicului, cand merg la club, la tenis.
La noi la club, sunt 23 de mese...

[Liuian]

Un betiv s-a dus la balci si s-a oprit direct la tir:
“Cat ma costa sa trag zece focuri?”- a intrebat betivul.
“Douazeci de centi.” Betivul a incarcat arma si fiecare glont tras a atins cate o tinta.
Ingrijitorul a ramas uimit, dar a trebuit sa ?i dea betivului premiul pe care il merita – o broasca testoasa.
Dupa cateva ore betivul s-a re?ntors si a mai cerut înca zece focuri, pe care le-a tras cu aceiasi precizie.
?ngrijitorul, mai surprins, a spus: “?ti poti alege orice premiu doresti.”
“As dori tot o placinta crocanta, cu carne!”

[Liuian]

SCURTE 10

Cioc, cioc
- Cine-i?
Sunt eu iubito, dragostea vietii tale…
- Neeeee, ciocolata nu vorbeste!

*************************************

Orice mașină poate ține cât viața … dacă n-o conduci cu atenție!

*************************************

Dentistul, strigand dupa un client:
– Hei!!! Bancnotele astea sunt false!!!
– Ete na! de parca dintii pe care tocmai mi i-ai pus sunt adevarati….

**************************************

Daca frumusetea ar fi o boala, acum as fi in coma!

**************************************

Oare daca inghit un magnet, devin mai atragator?

**************************************

– Wow ce bine iti sta in rochia asta verde!
– Adica ce vrei sa spui, ca sunt nasoala atunci cand nu o port?

[Liuian]

SCURTE 11

Un roman intreaba un evreu
- De ce voi evreii, cand vi se pune o intrebare, raspundeti cu o alta?
- Da de ce ma-ntrebi?

**************************************

I: Cum zici in termeni muzicali: “Stai jos iubito”?
R: La Sol Fa

**************************************

Cred ca nu o sa renunț la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie…

**************************************

In unele familii moderne, barbatul se ocupa de casa iar celalalt barbat castiga bani.

**************************************

Noua, zece, valet…Popa, As.
Acesta este unul din momentele in care intelegi cu adevarat, importanta unei dame…

**************************************

“Tati” spunand o poveste pustiului ca sa adoarma:
- A fost odata ca niciodata… Si catelul tot radea, ha, ha, ha.
Apoi a venit un iepuras…. Dar vulpea era suparata… Ti-a placut?
-Tati, ce naiba ai fumat!???

**************************************

Unicul barbat capabil sa tina treaza o femeie toata noaptea… poarta inca pampers.

[Liuian]

Ion este in statiune,la tratament si afla ca,daca mai plateste 3 milioane
poate sa-si prelungeasca sederea... Trimite rapid o telegrama sotiei..
Trimite-mi 3 mil sa mi-o mai prelungesc.
A doua zi,sosesc banii cu mandat telegrafic si urmatoarea nota din partea sotiei:
Vezi, cu banii astia sa iti aranjezi si grosimea!
Discutie intre doua prietene din tribul de indieni siuox:
- Cucul Care Doarme m-a cerut in casatorie…
- Ah, e adevarat?! Si tu ce i-ai raspuns Pasarica Mereu Nelinistita?
- Doar nu eram nebuna sa accept!

[Liuian]

Citesc pe eticheta unui calup de parizer:
compozitie
80% slanina si sorici de porc,
10% MDM, carne dezosata mecanic, în compozitia careia intra oase macinate.
Acest aliment mai contine faina de soia, amidon, dar si condimente, printre care se numara
sare, coriandru, boia de ardei. Potentiatorii de gust si coloranti.
(Pana aici, e fapt real. Copiat mot a mot de pe eticheta unui parizer)
Ma adresez Vanzatorului:
– Domnule, este strigator la cer. Acest parizer nu contine carne aproape deloc.
– Dar domnule draga, daca doriti sa contina mai multa carne, nu este nimic mai simplu decat sa il lasati sa faca viermi….