Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

Astăzi când mă plimbam prin parc,
am văzut agățat de un cui bătut într-un copac,
un abonament la meciurile lui Dinamo.
Am zis: “?mi bag picioarele, îl iau! …
Nu știi niciodată când ai nevoie de un cui!”

[Liuian]

- Vreau sa dansez, sa cant, sa iubesc,sa respir in voie…
Aceasta este primavara, Bagheera?
- Acestea sunt ciupercile, Mowgli!

[Liuian]

- Șeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
– Și? Ce premii au luat participanții?
– Locul 1, 2 și 3 au fost dați afară!

[Liuian]

Ciudat ! zise un turist. In calatoriile mele,
de cate ori vad copii frumosi, imi amintesc de copiii mei.
De cate ori vad femei frumoase, imediat uit de nevasta-mea…

[Liuian]

Duminicile au fost facute sa ne trezim tarziu,
sa mancam cand vrem si sa ne plangem ca maine e luni.

[Dumitrescu Cornel]

https://youtu.be/JpvW1T7hXjo.......................la ce carte va mai tremura chilotii?

[Liuian]

Plecasem din Constanța spre București. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
- Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
- Destul de bine! La care tipul intreaba:
- Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
- București!
La care vecinul, mai nervos, spune:
- Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

[Liuian]

– Domnule doctor mă puteți ajuta cumva?
– Hmmm, la început vă prescriu niște băi de nămol…
– Și asta mă ajută?
– Nu, dar vă obișnuiește cu pământul umed…

[Liuian]

Un client ridica halba de bere si propune un toast: “Pentru petrecerea restului vietii mele,
intre picioarele sotiei mele”. Barmanul ii ofera premiul pentru cel mai bun toast al saptamanii.
Dimineata ii zice si sotiei despre premiu
– Serios? Si ce toast ai tinut?
– Am zis..”Pentru petrecerea restului vietii mele in biserica, alaturi de sotia mea”…
– Aa, dragut…
Mai tarziu in acea zi femeia se intalneste cu un amic de pahar de-al barbatului
– Stii, aseara sotul tau a castigat un premiu pentru cel mai bun toast…
– Da, am auzit, am ramas surprinsa totusi, pentru ca nu a petrecut timp acolo decat de doua ori,
o data a atipit si alta data a trebuit sa-l trag de urechi sa vina…

[Liuian]

Politistul de la circulatie
- Asaaaa, aveti asigurarea obligatorie, ITP-ul, rovinieta.
Buuun, dar va dau amenda si 3 puncte de suspendare,
ptr ca nu aveti Sfintirea Obligatorie platita la Patriarhia Romana pe 2020.

[Liuian]

Doi batrani, 80 si 87 termina de alergat si se aseaza pe o banca. Cel de 80 se uita mirat la celalalt
– Ma cum faci sa ai energia asta la 87 de ani?
– Bai, deci io mananc paine de secara in fiecare dimineata, creste energia si vigoarea cu doamnele…
Asta se duce direct la brutarie.
– Doamna, paine de secara…?
– Raftul acela…Cate doriti?
– As vrea 5 bucati
– 5? Vai, pai cand o sa ajungeti la a 3-a, o sa vi se intareasca deja…
– Deci nu pot sa cred!, toata lumea stie de asta in afara de mine

[Liuian]

SCURTE 15

Multi barbati isi datoreaza succesul, primei lor sotii.
Iar a doua sotie, succesului.

************************************************

- Ce va place mai mult la o femeie, inteligenta sau fizicul?
- Inteligenta de a-si pune in valoare fizicul.

************************************************

Nu exista adevar absolut. Acesta este un adevar absolut.

*************************************************

Frumusetea, este bogatia femeii. Iar bogatia, este frumusetea barbatului.

*************************************************

Cand toata lumea iti da dreptate, ori esti al naibii de destept, ori esti patron.

*************************************************

Prima conditie ca sa iei un examen, este sa te prezinti la el.

*************************************************

Eu cand zic ca iau , iau , iar cand zic/ ca dau , zic !

[Dumitrescu Cornel]

[Liuian]

SCURTE 16

De ce ti-ai vopsit, d-le masina rosie pe o parte si verde pe cealalta?
– Imi place sa vad cum se contrazic martorii.

********************************************
Sotia :
– Dragul meu, dar de ce tu ma inseli incontinuu cu altele ?
Sotul :
– Dar, draga mea, cum vrei tu ca eu sa ma conving ca esti cea mai buna ?

*********************************************

Daca vrei sa auzi ceva bun despre tine – mori!

*********************************************

ON?NIA, este un alt fel, de a-ti lua fericirea in propriile-ti maini.

**********************************************

Toata lumea stie ca uneori dragostea doare…
Dar asta numai atunci cand nu folosesti suficient lubrifiant.

***********************************************

Exista lucruri despre care stim ca sunt imposibil de facut,
pana cand vine cineva, care nu stie asta, si le face…

[Dumitrescu Cornel]

[Liuian]

SCURTE 17

Cea mai tare formula de agatat, care da pe spate orice femeie: Cloroform.

************************************************

Cine rade la urma… gandeste mai incet.

************************************************

Sefule , imi dai luna viitoare 5 zile de concediu? ca am o inmormantare..

************************************************

Un caine, vazand pomul de Craciun, a exclamat:
-In sfarsit au tras curent si la wc!

************************************************

Bomboana:
Eu sunt o bomboana… cine nu ma inghite… ma suge !!!

************************************************

Zebrele, sunt albe cu dungi negre, sau negre cu dungi albe?


************************************************

Zambetul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste ploaia,
dar te ajuta sa iti vezi de drum!

[Liuian]

La sat:
- Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren…
- De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?

[Liuian]

Pe holul spitalului, Ion își plimbă copilul născut cu puțin timp in urmă.
Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:
– Domnule Ion, este ora de supt !
– Imediat! Las copilul și vin imediat !

[Liuian]

Un ciocănit ferm se aude în ușa dormitorului:
Soțul: Ghici cine eee?
Soția: Știu cine eee!
Soțul: Ghici ce vreau?
Soția: Știu ce vrei!
Soțul: Ghici cu ce bat în ușă?!

[Liuian]

Prietenul dumneavostra, directorul de banca,
mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
- Nu… acum are vedere spre vila!

[Liuian]

Băsescu, Crin și Ponta, (pe vremuri) naufragiază pe o insulă pustie. Aflați pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului și propune ca fiecare să o ia în altă direcție, ca să-și mărească șansele de a găsi resurse pentru supraviețuire. Se despart. Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciulește urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. într-un final, ajunge într-un luminiș, în care Băsescu deja își făcea un grătar! Fericit, se duce la el și îl âmbrățișează! ”Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Știi să te descurci în orice situație, se vede că ai fost marinar. Ce mai, ești tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi–a plăcut niciodată!" La care Băsescu răspunde sec: "Nu-ți place, nu mănînci!”.

[Liuian]

- Ce-ai patit, Mitica, de mergi asa cracanat?
– Mi-a crescut colesterolul.
– ?! Si de-aia mergi cracanat?!
– Pai mi-a spus doctorul sa ma indepartez de oua…

[Liuian]

Daca tu, (cel care citesti) esti acum pe tenisdemasa.ro, si ai ajuns intamplator, sau nu, la sectiunea "sa ne mai inveselim putin" inseamna ca ai o problema. Trateaz-o cu umor!...Vorbesc serios!

[Liuian]

Buna seara! Aveti un noroc incredibil!
Ieri in America a murit un miliardar.
Aleatoriu, ati fost selectat a fi unicul mostenitor.
Felicitari, acum sunteti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea dumneavoastra!
Trebuie doar sa cumparati de la noi, un fier de calcat si un uscator de par!

[Liuian]

Calatoria pe un vas de lux s-a dovedit a fi foarte plictisitoare. Intr-o seara, doar pentru a mai inveseli putin lucrurile, un gentleman englez, ii cheama pe toti pasagerii in salon si le propune un joc:
-Toti barbatii sa se alinieze intr-o parte a salii, iar femeile in cealalta parte. Cand aplaud, toti trebuie sa se dezbrace cat pot de repede. Cand aplaud a doua oara, barbatii trebuie sa alerge in partea cealalta a salonului si sa le reguleze pe femei cat pot ei de rapid. Castigatorul, este cel care reuseste sa termine primul, iar premiul este urmatorul: Un sarut de la una din frumoasele noastre pasagere!