Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

Un indian navajo, statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc…
Intre ei se afla o punga mare de hartie…
Indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai facut…

[Liuian]

- Nu e cazul sa deschideti gura atit de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului.
- Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele…
- Da, insa doar clestele intra, eu raman afara…

[Liuian]

Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar,
este imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ...
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie ...

[Liuian]

Merge Gheo la doctor :
- Dom’ doctor , mi-ati dat pastilele X si mi-a cazut parul …
… apoi mi-ati dat pastilele Y si am vomitat o saptamana….
- OK , ok … mi-am notat. Incearca te rog si pastilele Z : mai am
cateva cutii si nu stiu exact la ce-s bune !

[Liuian]

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: “Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!”. La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
“Doamneeee!!!”. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
“Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?”.
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
“As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?”.
“Foarte bine” raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
” Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin”

[Liuian]

Doi scotieni vorbeau:
- Am auzit ca fata ta s-a casatorit. Din dragoste, sau pentru bani ?
- Din dragoste……pentru bani !

[Liuian]

Tatal ii spune feciorului:
– Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri pe ei!
– Esti sigur, tata?
– Absolut!

[Liuian]

într-o zi, plimb?ndu-se pe stradă, un important șef de partid politic a fost accidentat de un camion și a murit. Sufletul său s-a ridicat la cer și iată-l față în față cu Sfantu’ Petru:
– Bine ai venit în Rai! zice Sfantu’ Petru. înainte de a intra, ar fi o problemă… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici și nu prea știm ce să facem cu tine… Dar vom proceda așa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, și-ți vom permite să alegi locul unde să-ți petreci eternitatea.
Omul a fost condus la ascensor, care a tot cobor?t până în Iad. Ușile s-au deschis și omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant și verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în fața, foștii colegi de partid și parteneri de afaceri deja decedați, âmbrăcați în haine elegante și foarte mulțumiți. Au alergat să-l salute, l-au âmbrățișat și au început să-și amintească de timpurile bune, când se âmbogățeau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delect?ndu-se cu manguste și caviar, iar noaptea – în compania unor tinerele frumoase și libertine. S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume și a dansat. A fost atât de bine, că nici nu și-a dat seama când s-a facut ora de plecare. Toți l-au condus la ascensor… A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfantu’ Petru il astepta:
– Acum e momentul sa intri in Paradis!
Omul politic (fara scrupule, bineinteles) a petrecut următoarele ore de pe un norișor pe altul, ating?nd harpa și cânt?nd. Cele 24 de ore au zburat iar Sfantu’ Petru a revenit:
– Ai petrecut o zi în Iad si una in Rai, acum e momentul să alegi!
Omul s-a gandit un moment, apoi a spus:
– Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti in Iad.
Sfantu’ Petru l-a ?nsoțit la ascensor și l-a cobor?t în infern. Când s-au deschis ușile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Și-a văzut prietenii âmbrăcați în zdrențe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl ?ntâmpină și-l bătu pe umar:
– Nu înțeleg, b?gui politicianul, ieri am fost aici și erau femei frumoase, teren de golf, am mîncat bunătăți și ne-am distrat de minune. Și acum tot ce aveți este un teren uscat, plin de porcării, și prietenii mei par niște amăr?ți.
Diavolul cel mare zâmbi și zise:
– Ieri eram în campanie electorală, azi ai votat.

[Dumitrescu Cornel]

[Liuian]

Intra Bula intr-un bar, se uita in jur si ii vede pe Obama si Bush discutand la o masa. Se duce timid spre ei si le spune:
- Sunt onorat sa intalnesc doi presedinti ai S.U.A. in acelasi timp! Sa stiti ca va admir si va respect!
Se uita Obama si Bush unu la altu‘ apoi Bush spune:
- Noi avem un plan pe care vrem sa-l punem in aplicare cat de curand si vrem sa stim care este parerea ta: Vrem sa omoram o blonda cu sanii mari si 3000 de iraqieni.
- Dar de ce o blonda cu sanii mari?!
- Vezi ma,Obama!Ti-am zis eu ca nimanui nu-i va pasa de cei 3000 de iraqieni.

[Kralizec]

[Liuian]

[Dantim]

Pe bune ............,.........,.....,,,,,,,

[Liuian]

Un copil mexican se intalneste cu Donald Trump si ii spune: "Si eu vreau sa fiu presedintele Statelor Unite intr-o zi".
Trump incepe sa strige la el: "Esti prost? Esti un idiot? Esti nebun? Esti retardat?"
Copilul se gandeste un pic si apoi raspunde: "Stii ce, m-am razgandit! Ai enumerat prea multe conditii. Poti sa pastrezi tu jobul".

[Liuian]

Petrecere. Un tip se apropie de o tipa (cu gandul s-o agate)
- Vai doamna, ce bine aratati!
- Multumesc!
- Ce varsta aveti?
- Ma indrept spre 40.
- Din ce directie ???

[Liuian]

O tipa se duce la doctor.
– Domnule doctor ,am o problema, am pulpele reci.
O consulta doctorul si putin nedumerit, o intreaba:
– E grav? va deranjaza atat de tare??
– Nu, pe mine nu, dar, stiti, sotul meu face mereu otita.

[Liuian]

Mama catre fiica :
– Gaseste-mi si mie un tip , printre prietenii tai..
– Da’ tata ce are , de ce nu-ti mai place ??
– E insurat…

[Liuian]

La bijutier, sotia probeaza o bratara masiva de aur.
Ea – Ce zici, iti place ?
El -Nuuu, te ingrasa…!

[Liuian]

Se intalnesc doua prietene, una cu copil mic:
– Vai ce copil dragut, copia exacta a lui taica-sau!
– Exact! Iar prostul de sotu-meu sustine ca seamana leit cu el!

[Liuian]

Intrebare la Radio Erevan:
- Dacă soția mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întâmpla ceva?
- Atâta timp cât merge, nu!

[Liuian]

Se aude că undeva în România, se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră în el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, văd! văd!
Apare și un surd:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră și el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, aud! aud!
Apare și un olog în cărucior cu rotile:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră și el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!

[Liuian]

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
“Deci, ziceti ca inainte sa intrati in Romania, aveati coasa…?”

[Liuian]

Multi zic despre femeie “uite ce față frumoasa are” altii spun “uite ce glezne frumoase are”
…eu personal, cred ca adevarul e undeva pe la mijloc !!

[Liuian]

Universitatea București, organizeaza ziua portilor deschise. Un grup de parinti cere permisiunea de a fotografia salile si biblioteca, explicand:
- Avem un fiu care da BAC-ul in vara si am vrea sa-i aratam ce-l asteapta, daca decide sa se inscrie aici.
Atunci un alt parinte vede un grup de studente, toate bune rau, si le cere voie sa le faca o poza explicand:
- Am un fiu care anul trecut a picat BAC-ul. Vreau sa-i arat ce a pierdut!

[Liuian]

Platiti-va datoriile!

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin, care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca, incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag, pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el, a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui Nick, este oprit de mag, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut divulga nedreptatea, deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, magul Merlin, pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui…