Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

Un tip intra intr-un wc public si aude cum in cabina alaturata, un alt tip, constipat, se forteaza (screme) destul de zgomotos, din toate puterile …
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc instinctiv stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Speriat, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat , iar acesta raspunde:
- Am crezut ca mi-au sarit ochii!

[Liuian]

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet:
“Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,
John chestioneaza copilul:
– Ce s-a ?ntamplat de fapt azi-noapte, fiule?
– A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
-Si?
– Ai vomat pe mocheta.
– Si?!
– Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
– Si?!!
– Si pe urmă mama te-a tarat în pat.
– Si?!!!
– Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”

[Liuian]

La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit și iese radios:
– Cum a fost? îl intreabă ceilalți.
– Eee, ca între profesori.
– Adică??
– Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam…
Intră al doilea și la ieșire aceeași întrebare:
– Cum a fost?
– Ca de la profesori la elev; ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei…
Intră al treilea și la ieșire:
– Cum a fost?
– Eee, cum să fie? ca între popi.
– Cum așa?
– Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei iși faceau cruce!

[Liuian]

[Liuian]

Se spune ca Nicolae Iorga se afla la masa la restaurant, cand a constatat ca nu avea la el ochelarii de citit. Cum fara ei nu distingea literele, marele invatat s-a intors la persoana de la masa alaturata, si a rugat-o sa-i citesca si lui meniul. Persoana, un muncitor necalificat, i-a raspuns:
- Imi pare rau, nici eu nu stiu sa citesc!

[Liuian]

[Liuian]

(Pe bune)
Am fost la Posta Romana. Acolo am avut ocazia sa dau de cel mai performant printer, judecând după sunet, el singur, pe langa printare, taie copacii și produce si h?rtia.

[Liuian]

Intr-o companie romaneasca, directorul catre adjunct:
– Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice, de la simplu muncitor, pâna mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari!
– Multumesc tata!

[Liuian]

In Texas, focosa Lucy isi surprinde barbatul cu o alta in pat. Scoase pistolul, ochi si ii zise sotului care sarise din pat:
- Te castrez, nenorocitule!
- Draga mea, te implor, mai da-mi o sansa!
- O.K.! Iti dau voie sa le balangani…

[Liuian]

In noaptea aia s-a oprit curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 5 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micutului ei fratior. Cu multa sarguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului la fund, sa-lfaca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor a inceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei… ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat. Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:
- N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput! … Merita sa mai capete inca o palma!!!

[Liuian]

Angajatul:
– Sefule, mi-ati promis o marire de salariu cand veti fi multumit de mine. Sunteti deja?
– Cum as putea fi multumit de cineva, care vrea marire de salariu?!

[Liuian]

Un turist bogat, viziteaza Spania. Plimbandu-se pe strazile Madridului intra in cel mai aratos restaurant. Se aseaza la masa si studiaza meniul. Se apropie chelnerul si intreaba:
– Domnul ce serveste?
– Va rog sa-mi aduceti cea mai scumpa si mai reprezentativa mancare spaniola.
– Avem asa ceva, dar o sa va coste binisor.
– Nu conteaza. Dar va rog sa fie ceva exclusivist!
– Imediat!
Cam intr-o ora vine chelnerul si-i aduce un fel de mancare, generos cu doua galuste cat pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi si cel mai scump sos. Clientul le savureaza din plin.
Multumit cere nota si zice.
– Sa stiti ca n-am mai mancat nimic mai gustos. Cum se numeste acest fel de mancare?
– “Corida”, domnule. Galustele alea delicioase nu sint altceva decat testiculele taurului sacrificat astazi pe Plaza de Toros. Va costa 5 mii de dolari.
Uimit de pret, clientul achita, dar ramane, totusi, satisfacut.
Peste o luna iar vine in Spania, intra cu prima ocazie in acelasi restaurant si fara sa astepte meniul, striga chelnerului cu un gest amical:
– Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul da din cap afirmativ si solemn, dupa care ii aduce intr-o ora tot tacamul. De data asta galustele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mancat si a cerut nota.
– 10 mii de dolari!
– Pai cum se poate una ca asta! se mira clientul. O luna in urma mi-ai adus o portie generoasa, si acum imi aduci chestia asta minuscula la un pret dublu?
– Stiti domnule, dumneavoastra aveti un noroc deosebit: astazi pe arena a fost ucis toreadorul.

[Liuian]

- Fiule, de ce nu pui mana pe carte sa inveti?
- Ca ce chestie?
- Sa iei si tu note mai bune, sa intri la o facultate.
- Ce sa fac cu ele?
- Sa ai si tu un loc de munca bine platit, ca director…
- Pentru ce?
- Ca sa iei bani multi, sa-ti faci o vila mare…
- Si ce sa fac cu ele?
- Pai, sa te relaxezi…
- Si tu ce crezi ca fac acum?

[Liuian]

Alo, casa Popescu?
– Da.
– Domnul Popescu?
– Da…!
– Aici maternitatea.
– Da?!?
– Soția dumneavoastră a născut un băiat…
– Uraaa – s-a născut Vasilică, băiatu’ tatii, frumos și deștept, așa-i pun numele, Vasilică, să n-am ambiție dacă nu!
Și fuge la maternitate, strig?nd din drum la toată lumea că s-a născut Vasilică, băiatul lui cel frumos și deștept. Ajunge acolo, intră, vede pe culoar primul salon, cu o tăbliță pe ușă: “Copii frumoși și deștepți”. Deschide ușa, intră strig?nd fericit:
– Heeei, Vasilicăăă…!
Nimic. Liniște. “Măi ce mama dracu’? Nu-i aici…?” Se mai uită, vede ușa a doua: “Copii ur?ți și deștepți”. Ce să facă, “Bine, dom’le, nu-i frumos da’ măcar e deștept, îl bagă tata la băieții deștepți, ăia cu contractele de la guvern…” Deschide ușa:
– Salut, Vasilică, eu sunt tata!
Pauză. “Cum, dom’le, nici aici..?” Ușa a treia: “Copiii frumoși și proști”. “Treacă de la mine, îl fac actor.” Și intră:
– Vasilică?
Aiurea… Mai departe? “Copii ur?ți și proști”… “E, asta e, e ur?t, e și prost, da-i băiatu’ meu, tot l-oi iubi…” Și:
– Vasilică…
Vacs Vasilică.. Ușa a cincea: “Monștri congenitali, malformați, mutanți, posedați, progenituri ale Satanei, 666″… Bagă un cap pe ușă, cu frică…:
– Vasilică…?
Nici aici. Și ajunge în sf?rșit la ușa a șasea – și pe ușă scria doar atât:
V A S I L I C Ă

[Liuian]

Un păstor își m?na turma de oi pe o mioritică pășune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouț lângă el.
Șoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban și o cravată YSL, scoate capul pe fereastră și zice:
– Mai Bade, dacă ?ți spun exact câte oi ai în turmă, îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă și calm răspunde:
– Iti dau.
T?nărul parchează mașina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipărește cu ultima generație de printer portabil un raport de 150 de pagini și ?i spune păstorului:
– Ai exact 1586 oi!
– Dreptu-i. Asa ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-și alege oaia și o cară la mașină, apoi zice:
– Daca io ?ți spun unde meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
– Da, de ce nu?
– Ești consoltant la govern..
– Asa este, dar cum ai ghicit??
– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ți-am pus-o și mi-ai dat o informație pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
– Cum ai ajuns la concluzia asta?
– Pai, din tate oile, tu ai ales c?inele..

[Liuian]

Un urs batran il invata pe unul tanar:
– Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
– De ce?
– Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au ca..t in ei.

[Liuian]

La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe. Primul baiat am spus: “Am construit o mare casa pentru mama.” Al doilea a spus: “Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama.” Al treilea: “I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot.” Al patrulea: “Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!” Ceilalti frati au fost extrem de impresionati. Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire: Milton , Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum. Mnachim, Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum. Marvin, Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata… iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc. Draga Melvin, Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama

[Liuian]

Doi refugiati evrei treceau prin fata casei lui John D Rockefeller.
– O, daca as avea miliardele acestui om! a suspinat unul dintre ei, as fi mai bogat decat el.
– Este ridicol, raspunde celalalt, daca ai avea miliardele lui Rockefeller, ai fi la fel de bogat ca si el, dar nu mai bogat.
– Te inseli, i-a intors-o primul. Nu uita ca, in plus, as putea da lectii de ebraica.

[Liuian]

O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja, cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga: ”Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor, este singurul meu nepot” .Imediat un val la fel de mare ca primul, il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: ”Doamne, sa stii ca avea si o palarie”.

[Liuian]

Un evreu batran cu doua valize mari intr-o gara din Germania….
Vede un german apropiindu-se:
- Ma scuzati, va plac evreii?
- Da, foarte mult, raspunse acesta, am un mare respect pt.natiunea si cultura evreiasca.
Batranul evreu se apropie de un alt german cu aceeasi intrebare:
- Va plac evreii?
- O da, mintea si talentul lor sunt uimitoare!
In sfarsit al treilea german:
- Domnule, va plac evreii?
- Ceee? Ii urasc pe toti! Sa nu-i vad in ochi!
- Domnule, spuse batranul evreu, vad ca sunteti un om foarte cinstit. Ati putea, va rog sa aveti grija de bagajele mele cat ma duc eu pana la WC?

[Liuian]

Confesiune intre evrei: Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!

[Liuian]

Morris ii spune fiului sau: “Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.”
Fiul raspunde: ”Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.”
Morris: ”Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.”
Fiul: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
“Am gasit un sot pentru fiica ta.”
Bill Gates:” Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.”
Morris: “Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.”
Bill Gates: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
“Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.”
Presedintele: “Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.”
Morris: “Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.”
Presedintele: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Astfel au evreii succes in afaceri.

[Liuian]

O reconstituire mai veche, cu farmecul epocii

[Liuian]

Pe patul de moarte, un tip bogat cheama la el pe cei mai buni prieteni ai sai, medicul, duhovnicul si avocatul, si le spune:
-Am sa va dau la fiecqare cate 30 000 de dolari si vreau sa mi-i puneit in sicriu la cimitir. Astfel poate voi reusi sa iau cu mine o parte din rodul muncii mele.
La cimitir, cei 3 se apropie si fiecare pune cate un plic in buzunarul mortului. Pe drum, doctorul nu se mai poate abtine si zice:
-Trebuie sa marturisesc ceva. Spitalul are nevoie urgenta de un aparat care costa 20 000 asa ca am pus numai 10 000 in plic.
Preotul spune:
-Atunci marturisesc si eu ca biserica are nevoie de un clopot nou, care costa 10 000 de dolari, asa ca am pus doar 20 000 in plic.
Avocatul:
-Nu va e rusine sa furati de la prietenul nostru? Eu nu m-am atins de un cent! Pe cecul din plicul meu scrie clar: 30 000 de dolari!

[Liuian]

Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia. Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura. Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.

Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa, idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare “in tacere”.

In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere… Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a “raspuns” aratand catre podea. Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit. Rabinul a scos din buzunar un mar.

In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
– Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
– Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.

Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.

La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar. Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!

Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
– La inceput mi-a spus (prin semne) : “Aveti trei zile sa o “stergeti” de aici!”, iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget “F** you!”.

Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
– Si mai departe???, a intrebat un curios din multime.
– Habar nu am, a raspuns Rabinul, – am luat o pauza de masa…