Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o placarda in mana pe care scria: “Sfarsitul e aproape… Caiti-va!”
Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie.
Dupa o vreme, cantorul intreaba:
– Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem: “Podul din fata este rupt”?

[Liuian]

Un barbat merge la vanatoare cu prietenul lui cel mai bun.
Unul din ei ia pusca, fixeaza luneta, si se uita in jur dupa animale.
Dupa cateva momente, exclama mirat: “Bă, iti vad casa de aici…si nevasta-ta te inseala cu unu”.
Celalalt nervos: ”M-am saturat de ea si aventurile ei! Impusc-o pe ea in cap si pe el in ‘oua’.
La care celalalt : Nicio problema, pot s-o fac dintr-o singura tragere.

[Liuian]

Un avocat isi cumpara ultimul tip de Lexus. Ajunge la serviciu si cand coboara din masina, trece un camion cu viteza si-i face praf portiera. Avocatul innebuneste……incepe sa urle, sa faca un scandal teribil. In cateva minute, vine politia la locul accidentului. Avocatul continua sa faca scandal. La un moment dat, politistul care scria procesul verbal, ii spune in scarba:
- Asa sunteti voi, avocatii. Va ganditi numai la partea materiala. Dumneata nu ai vazut ca, in urma accidentului, bratul stang ti-a fost smuls din umar????
- Aoleu! Acum am ramas si fara Rolex!!!, raspunde avocatul…

[Liuian]

- Ti-l aduci aminte de Costel, acrobatul?
- Da, ce e cu el?
- A murit.
- Cum?
- Pai, l-a lasat nevasta!
- Si ce e cu asta, sunt lucruri care se ?ntampla….
- Da, se intampla, dar nu în timpul numarului la trapez…

[Liuian]

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
– Dom’le draga, ce is acelea fructe de mare?
– Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
– Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupul is fructe de padure!

[Liuian]

Pe vremuri, la o ferma bogata si frumoasa,
Traia printre-animale si un cat?r de rasa.
Si se muncea acolo într-un continuu flux,
Doar el, cat?rul nostru era somer de lux.

De-aceea chiar stapânul, nemaiavând rabdare,
?l trase deoparte si ti-l lua cam tare:
-Asa nu se mai poate, m-a apucat oftica,
Tu doar manînci f?netea si nu produci nimica.

Ia uite la Martuica, batr?nul nostru bou
Cum trage toata ziua, în plug, ca un erou.
Sau uite la Joiana cea care zi si noapte
Ne da la toata lumea galeti întregi cu lapte.

Gainile de-asemeni se screm si una doua
Ne pricopsesc deodata cu zeci si zeci de oua.
Chiar si cocosul nostru, acela pintenat,
Ne cânta dimineata sa ne sculam din pat.

Ori harnicul de Murgu, prea blândul nostru cal
Ce trage la caruta, la vale si la deal.
De-aceea-ti spun cu riscul de a parea cam snob
Ca-i musai azi în ferma sa-ti iei si tu un job.

Ai doua variante, de mult au fost g?ndite,
?n doua posturi cheie, putin cam diferite.
Sa tragi sareta noua ce-o vezi lânga hambar,
Sau peste animale, sa fii parlamentar.

-Stapâne, rog ma iarta, ti-o spun doar amical:
Sunt doar cat?r, n-am trupul puternic ca un cal
Si nu as vrea, ma crede, vreodata sa iei foc
Vaz?nd cum ca sareta n-o pot urni din loc.

Iar varianta-a doua din start e clar ca pica,
N-am fata pentru asta si-ti spun la o adica:
Nu pot peste-animale sa fiu parlamentar,
Doar vezi destul de bine ca nu sunt chiar magar.

[Liuian]

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
– Domnule capitan, vin indienii!!!
– Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
– Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

[Liuian]

In vizita la un penitenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare , ajungand la detinutul nr 33402, incearca sa-l consoleze…
- Cred ca esti tare trist ca esti aici… dar macar te mai viziteaza fratii tai, din cand in cand…
- Nare cine, doamna…
- Bine, bine, dar in fisa ta scrie ca mai ai 8 frati!
- Asa este doamna, dar directorul inchisorii nu-i lasa sa iasa din celulele lor!!

[Liuian]

La prima intalnire dupa zece ani de la terminarea facultatii, toti au masini tari, numai Bula nu.
La a doua intilnire, toti au vile, numai Bula nu. La a treia intilnire toti ceilalti cam la fel, dar Bula coboara dintr-un charter personal, aranjat la patru ace, cu o blonda superba dupa el, venind din palatul lui din Ibiza. Toti nedumeriti ii cer lui Bula o explicatie.
- Bai am baut eu cat am baut, dar si cand am inceput sa vand sticlele...

[Liuian]

Intors din luna de miere, Bula are un necaz:
Tanara lui sotioara se simte rau.
Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
– Domnule Bula, sotia dv. e atinsa la plamani…
– Ma flatati, domnule doctor! raspunse mandru Bula.

[Liuian]

într-un bar intră un tip foarte arătos și bine âmbrăcat și se așează la bar, langă o tipă foarte arătoasă. ?i aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent și concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul și îl întreabă:
– Ți-a rămas ceasul în urmă?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani și acum voiam să-l testez…
– Și ce are atât de special ceasul tău de te-a costat at?ția bani?
– Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porți chiloți în momentul ăsta.
Tipa începe să r?dă și spune:
– Ceasul tău minte, căci acum port chiloți!
– Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!

[Liuian]

[Liuian]

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada
cat este ora, iar pe capac era gravat: “De la George Bush pentru Tony”.
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac,
iar pe capac era gravat: “De la Tony Blair pentru George”.
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din
aur cu diamante, iar pe capac era gravat:
“De la IC Bratianu pentru Carol I”.

[Liuian]

La ginecolog:
– Ei bine, doamna, zise ginecologul ridicandu-se, pot sa va dau o veste buna!
– Nu sunt doamna, dle doctor, ci domnisoara.
– Atunci, domnisoara, trebuie sa va dau o veste rea!

[Liuian]

O tipa a dat un anunt la matrimoniale:
– Caut un barbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine si sa fie bun la pat.
Primeste multe raspunsuri tipa, si intr-un final apare unul dintre pretendenti la usa. Suna tipul la usa, tipa ?i deschide, iar acesta isi incepe pledoaria:
– Doamna, eu n-am maini, deci nu te pot bate.
– N-am picioare, deci nu pot fugi de tine.
– Bine, bine, dar cum stiu eu ca esti bun la pat?
– Pai cu ce crezi ca am sunat?

[Liuian]

Pe un drum de tara, o masina plina cu politicieni, se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu, vede victimele, le aduna, le ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului, mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

[Liuian]

In fiecare zi trec pe langa Gara de Nord. E acolo o cersetoare insarcinata. Mi-e asa mila de ea!
De 2 ani sta sa nasca saraca si tot nu reuseste…

[Liuian]

Se organizeaza un concurs foarte simplu in București, in cadrul caruia se testeaza lungimea pe care un rus, un englez si Ion (roman, bineinteles) poate bate cu privirea.
1. Rusul, arunca o privire lunga si spune: Vad Moscova…da… Putin, se pregateste sa iasa la balcon pentru o prelegere.(se verifica si rezultatul este aprobat)
2. Englezul, acelasi scenariu, numai ca el vede poalele muntilor Himalaya, unde aparent 2 copii fac baie intr-un izvor termal.(de asemenea corect)
3. Ion, trage aer in piept…priveste lung…..si…si….spune: ,, Ba nene, ce cur paros am”

[Liuian]

Intr-o seara, in pat, sotul si sotia…
Sotia: Draga, daca eu am sa mor, tu ai sa te recasatoresti?
Sotul: Hmm, dupa o vreme, cred ca o sa iau in considerare si varianta asta…
Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu, dupa o vreme, ai sa te recasatoresti, ea o sa locuiasca la noi in apartament?
Sotul: Hmm, avand in vedere ca am investit destul de multi bani in apartamentul asta, da, cred ca o sa locuiasca la noi in apartament…
Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu, dupa o vreme, ai sa te recasatoresti si ea o sa locuiasca la noi in apartament, o sa doarma si in patul nostru?
Sotul: Hmm, avand in vedere ca patul este nou-nout, da, cred ca o sa doarma si in patul nostru…
Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu ai sa te recasatoresti si ea o sa locuiasca la noi in apartament si o sa doarma in patul nostru, o sa poarte si manusa mea de golf?
Sotul: A… nu, asta nu… ea e stangace…

[Liuian]

La tribunal se audiaza martorii:
– Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic, ca s-o faca si singur…

[Liuian]

Un afacerist evreu era aproape ruinat de cererile fiilor sai, care ii cereau mereu bani pentru a plati fetele care ramaneau insarcinate cu ei.
Batranul, dorind sa nu cada in dizgratie numele familiei, le platea oricat doreau.
Dupa cateva zile, fata evreului vine si ii spune: “Papa sunt gravida.” Batranul isi inalta privirea spre cer si exclama:
-Iti multmesc Doamne! – in sfarsit incep sa se strice si afacerile celorlalti!.

[Liuian]

Un batranel se uita la scula lui si zice:
– Bine ma nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?

[Liuian]

Doi cowboy din Vestul Sălbatic:
– Eu am cea mai rapidă mană din Vestul Sălbatic!
– Eu am gagică…

[Liuian]

Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:
– Cum se poate sa mor la 38 de ani?
– Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani.

[dani 0205]

Bancurile/glumele dv sunt extraordinare! Nu va lasati! Tineti-o tot așa, cu siguranta va vor aprecia si altii.


Sent from my iPhone using Tapatalk