Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

Un om statea pe o banca cu un caine langa el… La un moment dat, un trecator se opreste temator si il intreaba:
- Domnule cainele tau musca?
- Nu domnule, nu musca!
Omul trece linistit.
Ma si sare cainele la el si il musca de maini, de picioare, de unde apuca.
Omul nostru, bietul nostru om, abia respirand:
- Dapai mai omule, n-ai ai zis ca nu musca cainele tau, ma?
- Apai nu, nu musca, dar aista, nu-i cainele meu.

[dani 0205]

Asa, doar pt tine, sa stii ca postarea mea nu a fost una ironica.
Pe de alta parte, vad ca tu nu renunti la atitudinea asta beligeranta, improscand cu mizerii ori de cate ori ai ocazia. Observ ca respingi cu hotarare orice forma de politete, exprimarea ta fiind mai degraba desprinsa din rigola nesimtirii.
Esti DEOSEBIT de inteligent, asta e clar!
In rest…..
Aleg sa tin cont de “nu intra in troaca fiindca te mananca porcii” si ma opresc aici.


Sent from my iPhone using Tapatalk

[Liuian]

Asa, doar pt tine, sa stii ca postarea mea nu a fost una ironica.
Pe de alta parte, vad ca tu nu renunti la atitudinea asta beligeranta, improscand cu mizerii ori de cate ori ai ocazia. Observ ca respingi cu hotarare orice forma de politete, exprimarea ta fiind mai degraba desprinsa din rigola nesimtirii.
Esti DEOSEBIT de inteligent, asta e clar!
In rest…..
Aleg sa tin cont de “nu intra in troaca fiindca te mananca porcii” si ma opresc aici.


Sent from my iPhone using Tapatalk

In acest caz, imi cer public scuze si voi sterge si postarea anterioara!

[Liuian]

how to post photos on forums

[Liuian]

[Liuian]

[Liuian]

flip generator

[Liuian]

[Liuian]

Viața modernă nu ne permite să investim timp pentru citirea de cărți bune.
De aceea vă trimit un scurt rezumat al câtorva cărți clasice, ceea ce vă va permite sa fiți considerat un intelectual.
Madame Bovary/ Gustave Flaubert(778 pagini)
O femeie care isi inseala sotul cu cofetarul, laptarul, postasul, farmacistul, proprietarul unei pravalii de obiecte de croitorie, un vecin bogat, intra in depresie, inghite otrava si moare.
Razboi si Pace / Tolstoi (1200 pagini)
Un tanar nu vrea sa mearga la razboiul unde Napoleon cucereste Moscova pentru ca e indragostit. Prietena tanarului se casatoreste cu altul.
In cautarea timpului pierdut / Marcel Proust (1600 pagini)
Un tanar astmatic sufera de insomnii pt. ca maica-sa nu-l saruta inainte de culcare. A doua zi (pag. 486, vol 1) el mananca o prajitura si scrie o carte. In aceeasi seara (pag. 1344, vol 4) are un atac de astma pt. ca prietena lui refuza sa-I sarute. Totul se termina cu un mare bal (vol. 7) cand deja cu totii sunt batrani.

Romeo si Julieta / William Shakespeare (268 pagini)
Un tanar si o tanara se indragostesc ca nebunii dar familiile lor declara ca asta e o dragoste interzisa. Cele 2 familii se lupta unii cu altii cu cruzime si sunt multe victime. Un preot are o idee tampita si tanara pereche de indragostiti moare cand beau otrava in loc de somnifer.

Oedip rege / Sofocles (620 pagini)
Un nebun nu asculta de spusele unui orb, isi omoara tatal, si o mananca pe maica-sa dupa ce i-a scos ochii. Din aceasta cauza, dupa cateva sute de ani au aparut psichoanalistii care-ti dovedesc ca tu mergi pe aceeasi cale si iti scot ochii la fiecare intalnire.

Othello /William Shakespeare (440 pagini)
Un rege tampit are un bastard de prieten care se supara pe el pentru ca nu-i da un job de functionar public si, ca sa se razbune, il convinge ca nevasta-sa il inseala. Regele il crede si o omoara pe regina. Imediat dupa accea descopera ca ea nu l-a inselat, il aresteaza pe ticalos si se sinucide.

Buuun!!! Acum ca ai economisit cel putin 500 de lei si citirea a peste 5000 de pagini, poti sa citesti linistit ziarul sau sa continui sa misti maus-ul fara mustrari de constiinta.

[Liuian]

Vecinii mei iubesc atât de mult muzica pe care o ascult, incât au chemat si politia sa o asculte.

[Liuian]

Intra un cowboy in salon, vede o femeie frumoasa si nu stie cum sa intre in vorba cu ea.
Scoate pistoalele si ii impusca pe toti din bar , dupa care o intreaba:
- Singurica, singurica?

[Liuian]

[Liuian]

[Liuian]

– Letitia, fumezi? De când?
– Din seara aceea de pomina, când soțul meu s-a ?ntors mai devreme din delegație si a găsit in scrumiera un muc de tigară.

[Liuian]

Perle din armata:

1. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
2. Sa nu mai prin televizorul mergand noaptea prin camera!
3. Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!
4. Sergentul catre soldati: – Trebuie sa fiti tot timpul cu ochii pe dusman… Ce te holbezi asa la mine, soldat!?
5. Dupa dus… ,, V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa!”
6. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca dati cu capul de el ramaneti prosti toata viata. Si eu am dat de trei ori, de aia stiu…

[Liuian]

[Liuian]

O planetă trece pe lângă planeta Pământ și o întreabă:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
– Nu prea bine… Știi… mi-au ieșit Homo Sapiens…
– Nu te ingrijora, o să treacă! Am avut și eu!

[Liuian]

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos!

[Liuian]

[Liuian]

[Liuian]

Un betiv povesteste altui betiv:
– Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana…

[Liuian]

https://www.facebook.com/TableTennis...53045221095587

[Liuian]

Doi ciobani dormeau in aceeasi camaruta si in acelasi pat.
- Ba Ioane, zice la un moment dat Gheorghe.
- Da ma, raspunde Ion.
- Ma, da’ tu iti faci l..a?
- Ie, raspunde asta.
- Pai si simti ceva?
- Nu...
- Pai atunci, fa-ti-o tie!

[Liuian]

Un copil ii spune mamei lui:
- Mamico, astazi, in autobuz, tata m-a pus sa ii cedez locul unei domnisoare…
- Foarte bine, puiu’ lu’ mama, asa trebuie sa faci!
- Da, mamico, da’ eu stateam in bratele lui tata…

[Liuian]

Un preot locuia lânga o mănastire de maici si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul, din când in când disparea, dar aparea pâna seara. Ultima data când a zburat, nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?
si toti barbatii s-au sculat in picioare.
– Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos?
si toate femeile s-au sculat in picioare.
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine.
si jumatate din femei s-au sculat in picioare.
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?
si toate maicutele s-au sculat in picioare.