Sa ne mai inveselim putin

[Dantim]

Claudiu Vela,dacă mă bazezi pe mine il banezi și pe distrusul asta cu bancurile astea fără umor în ele care jignește fără cap (dacă aflu cine este)

[Liuian]

Consiliul local al orasului, observa ca cel mai tare avocat din oras, nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale, se ridica la peste 600.000 de
dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar
medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
– Nu… raspunse primarul jenat.
– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
– Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

[Liuian]

Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.

2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci către baie.

3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregătit sa te asezi pe capac.

4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seamă
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult să te ajute.

5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Această actiune provoacă fenomenul de
spalare Turbo si clătire.

6. Roagă pe cineva sa deschidă usa casei. Asigura-te că pe traseul
baie-usă nu e nimeni.

7. deschide usa repede

8. Pisoiul iese cu viteză din toaletă, baie, casă. Odată ajuns afara, se usucă.

9. Toaleta si pisoiul strălucesc de curatenie.

10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o dată pe zi, pentru o toaletă impecabilă.

Cu respect,
Câinele

[Liuian]

[Liuian]

[Liuian]

[Liuian]

La spital, o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare.
Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin, pentru a discuta cu alte “halate albe”.
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pelaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
– Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
– Habar n-am! Noi suntem aici sa vopsim holul.

[Liuian]

Tati, cine mi-a dat inteligenta, tu sau mami? intreaba un copil.
- Pai cred ca maica-ta, ca eu inca o mai am !

[Liuian]

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Este placut sa fii al doilea sot al unei vaduve ?
Radio Erevan raspunde:
– Bineinteles ca nu ! Dar si mai groaznic e, sa fii primul.

[Liuian]

[Liuian]

Un ginecolog, care avea cabinetul la domiciliu, așteapta ultima pacientă la ora 19:00… Ea nu se prezintă. El așteaptă până spre 19:30, după care se resemnează, și, considerând ziua de lucru terminată, își toarnă un whisky și se destinde într-un fotoliu… La un moment dat, cineva sună la ușă… Apare pacienta gâfâind:
– Scuzați-mă, vă rog, am întârziat foarte mult, dar circulația era infernală!
– Prea târziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic băut, lăsăm pentru data viitoare! Dar dacă tot ați venit, vă ofer un păhărel!
Și cum degustau ei whisky-ul discutând, se aude ușa de la intrare.
– Aoleu, nevastă-mea! zise doctorul. Repede, dați-vă jos chiloţii și urcați-vă pe masa de consultație!

[Liuian]

Un algerian cu o barbă mare, este asezat alături de un francez, într-un avion Paris-Alger.
După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor.
Francezul cere o cupă de sampanie.
După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea si el una.
Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
– Prefer sa fiu răpit si violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picatură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
– Si eu prefer la fel, nu stiam că se poate alege!

[Liuian]

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

[Liuian]

Stiati ca ficatul e pozitionat diferit la femei, fata de barbati?!?
La barbati, ficatul e in partea dreapta, iar la femei – cum intri, pe stanga…

[Liuian]

Final apoteotic

[Liuian]

(erata ac atart es A .telfmap nu etse atsecA)

[mihais mioveni]

Acum îmi dau seama de ce chinezii sunt așa de mulți: nimeni nu-și mai caută copilul ....

[Liuian]

Un ardelean statea in parcul Garii de Nord.
In acest timp un individ care facea jogging, se opreste in dreptul lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit catre individ:
-Apoi bre, vezi ca fatuca a plecat de mult !

[Liuian]

[Liuian]

Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus “Scroafa”.
Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
– Domnu’ judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei “scroafa” ?
– Da.
– Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, “Maria”, fara sa pot fi dat in judecata?
– Da.
Ion, se uita la Maria, si zice:
– Buna, Maria!

[Liuian]

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Aici da de o vaca.
– Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
– Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
– Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
– Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

[Liuian]

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot, când isi dă cu ciocanul peste degete!

[Liuian]

Un betivan intreaba barmanul:
– Cata bere vindeti pe zi?
– Cam patru butoaie…
– Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
– Cum?
– Umpleti halbele ca lumea..

[Liuian]

Seful tau, stie asta?:

[Liuian]

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
– Deschideţi, Poliţia!
– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
– Pe noi ne-au chemat vecinii voştri!
– Atunci mergeţi la ei!