Sa ne mai inveselim putin

[cata_60]

An airplane was about to crash. There were 4 passengers on board, but only 3 parachutes.
The 1st passenger said, "I am Steph Curry, the best NBA basketball player. The Warriors and my millions of fans need me, and I can't afford to die." So he took the 1st pack and left the plane.
The 2nd passenger, Donald Trump, said, "I am the newly-elected U.S. President, and I am the smartest President in American history, so my people don't want me to die." He took the 2nd pack and jumped out of the plane.
The 3rd passenger, the Pope, said to the 4th passenger, a 10 year old schoolboy, "My son, I am old and don't have many years left, you have more years ahead so I will sacrifice my life and let you have the last parachute."
The little boy said, "That's okay, Your Holiness, there's a parachute left for you. America 's smartest President took my schoolbag."

[dennis]

Doi betivi ies din crasma.
- Ma, ce verde ii Luna astazi!...
- Dara nu-i verde, ca-i albastra!
- Ba nu-i albastra, e verde!!
Ca sa nu se certe, se gandesc sa il intrebe pe jandarmul de la colt.
- Domnule jandarm, spuneti-ne, ce culoare are astazi Luna de pe cer?
Se uita jandarmul si zice:
- Care? Aia din stanga sau aia din dreapta?

[Antal Denes]

Daca tu crezi ca un profesionist este scump.
Este din cauza ca nu stii cat costa la sfarsit un incompetent !!!

[dennis]

Tatăl, îl ia pe junior la o licitație de cai pur-s?nge.
Alege un cal și ca un bun cunoscător începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul...
-Tati,ce faci?
-Fiule, vreau să-l cumpăr, așa ?i simt valoarea!
Ăla mic, începe să plângă.
-Păi ce te-a apucat?
-Acuma știu!..Poștașul vrea s-o cumpere pe mami...!

[Antal Denes]

Am itrebat un profesor ce e iubirea ?
- Nu am studiat asa ceva !
Aceasi intrebare am pus unui ;
Sofer {taximetrist}
- Nu cunosc strada asta !
Un copil
- Nu cunosc jocul asta!
Un nebun
- E cea ce m-a facut sa ajung asa !!!

[dennis]

Medicul legist descoperă la un cadavru
pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă.
O taie și o duce acasă în formol
pentru a-și âmbogăți colecția personală de ciudățenii.
Soția sa îl vede și strigă speriată:
- Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi?

[Barbulescu Dan]

?.: De câte ori își face o femeie probleme în viață?
R.: De 5 ori . (radio Erevan)
?: Când asta?
R:- Când ?o face? prima dată,
-Când se mărită prima dată,
-Când ?o face ? prima dată cu altul,
-Când ?o face? prima dată pe bani,
-Când dă prima dată bani să ? o facă?.
?: Bine, bine, dar bărbații?
R: De două ori!
?: Când asta?
R: Când nu mai pot a doua oară și când nu mai pot nici prima....

[Florin Mtm]

Șeful ?i spune angajatului:
- Faci totul incet! Gîndești încet, scrii încet, vorbești încet, te miști încet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!

[dennis]

Mexicul a inceput ridicarea unui zid la granita cu SUA
pentru a stavili fluxul de refugiati americani care se indreapta in valuri imense spre sud.


*********

BRITAIN: Brexit was the stupidest, most self-destructive act a country could undertaken.
USA: Hold my drink.

*******

Never underestimate the power of stupid people in large groups.

[Antal Denes]

Culmea singuratatii ;
Sa nu te viziteze nici macar martorii lui Iehova !!!

[dennis]

Oamenii de știință britanici în urma cercetărilor
privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele:
Vodka + gheață = afectează rinichii
Rom + gheață = afectează ficatul
Whisky + gheață = afectează inima
Gin + gheață = afectează creierul
Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheață poate afecta în asemenea hal organismul ?!?

[Barbulescu Dan]

- Nu vă supărați, cum vă numiți?
- Mercedes.
- Sunteți foarte frumoasă....Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Doar prețul...

[dennis]

Cum ?ți mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la c?rciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gînduri: ne-am mutat de la
Oradea la Constanța și avem în continuare același poștaș!

[clau]

Poezia vacii

într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă și lăptoasă,
S-a g?ndit să se mărite.

Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belșugul,
Toți voiau să se ?nsoare,
Că-s deprinși să tragă jugul.

Vaca, însă,ca o fată,
Cu avere și trusou,
?i respinge ?ng?mfată :
„Cum să mă mărit c-un bou ?”

”E un cal prin curți vecine,
Care pătimaș mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur- s?nge !”

Vaca, tot făcându-i curte,
își atinse idealul,
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.

„Ah, ce șansă pe mireasă !”
Comenta în pom o cioară,
„El - aristocrat de rasă.
Ea - o biată pierde-vară.”

Dar curând , ce tragedie !
Vaca se certă cu calul,
P?n'departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.

?n zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndrăgostita,
Calul, furios, ?i trase ,
Două palme cu copita !

Și atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum că soțul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, își zise,
?l dau dracului de cal.
Și-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.

Slabă, galbenă,uscată ,
De necazuri și nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se ?ntoarse printre boi.

Dup-atâta chin și jale,
Vaca multe a-nvățat.
Primul bou ieșit în cale,
?l acceptă de bărbat.

Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul,
„Ce pereche potrivită !
Vaca noastră și cu boul.”

Ea comandă , el ascultă.
El cu banii , ea tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.

Totuși, vaca ( ne șoptește,
un măgar) , c-așa-i măgarul,
Prin păduri mai zăbovește,
Uneori cu armăsarul.

Dar, eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e , că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, știe satul,
Chiar și grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă, poartă coarne !

Și așa, trec ani și ani,
Și precum am prins de știre,
Au făcut și trei juncani,
Și trăiesc în fericire.

?n povestea mea , de față ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orișicare vacă,
Soțul ideal e-un BOU ...

[dennis]

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie.
Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.

[dennis]

- Ce fac evreii cand le este cald?
- Se apropie de ventilator.
- Si cand le este foarte, foarte, dar foarte cald?
- Il pun in functiune.

[dennis]

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute oamenii saraci.
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A doua zi dimineata puse pe usa sinagogii o instiintare:
- O femeie casatorita din cartier are o legatura cu un barbat necasatorit.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 100$ in cutia saracilor,
voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$,
cu un bilet atasat: "Amana pana maine, ca sa fac rost de bani!"

[dennis]

Un betiv zace in mijlocul drumului, cu hainele sfasiate, cu corpul plin de vanatai si de sange:
- Doamne Dumnezeule, ce ai patit ? il intreaba un trecator. Hai sa te ajut, sa te duc acasa.
- Nu! Orice dar numai asta, nu! De acolo vin!

[Antal Denes]

O babuta suna la 112
-Alo la mine in apartament miroase a gaz !
-Ati pornit plita de gaz?
-Da de dimineata!
-Dar chibritul la-ti aprins?
-Vai am uitat! Dar acusi o aprind!

[dennis]

In camera de urgenta a spitalului judetean, doctorul catre asistenta:
- Scrie: traumatism cranian.
Asistenta incearca sa faca pe interesanta:
- Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul:
- Ce naiba cerebral daca el la ziua de nastere a sotiei a venit cu amanta?!


**************


- Vom extrage maseaua, o sa va doara putin dar nu va speriati, va dura doar doua minute.
- Si cit o sa ma coste?
- 200 de lei.
- 200 de lei, pentru doua minute de munca ?!?
- Pai, daca vreti, pot sa muncesc la ea, doua ore...



*******************


- Iubito, mergem la film saptamana asta ?
- Nu pot... cealalta ?
- Nu poate nici ea, am intrebat-o.

[Antal Denes]

Ziarul de sambata pe prima pagina;
O babuta violata in padurea Baneasa !
Luni acelasi editorial pe prima pagina;
Invazie de babe in padurea Baneasa !

[dennis]

O poveste cu morala


O profesoara a cerut elevilor sa spuna o povestire cu morala.
Bula povesteste:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana...
Matusa Ana era pilot in razboi, iar avionul ei a fost lovit.
A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.
- Continua, spuse profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici.
Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera, pina s-au terminat gloantele.
Apoi a mai omorat 20 cu sabia, pina s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorat cu maiinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara ingrozita, si ce ti-a zis tatal tau ca ar fi morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!

[Antal Denes]

Bunicul catre nepot;
-Tine minte,femeile sunt ca merele,alea frumoase nu sunt bune iar alea bune nu sunt frumoase!
- Bunicule,dar nu se intampla sa fie si bune si frumoase?
- La mere se mai poate intampla !!!

[dennis]

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3 lei/kg.
A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2,80 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2,60 lei/kg.
A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2,40 lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi.
Noi luam zaharul cu 2,45!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare.

[Antal Denes]

Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat ;
-Ce cauti dezbracat pe strada?
-Sunt parasutist !
-Si unde-ti este parasuta?
-Uite acolo sus la et.2,acum o bate sotul ei !!!