Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

[Liuian]

Un mecanic monta un cilindru al unui motor V12 de “Jaguar”, cand văzu în mijlocul garajului un cunoscut şi faimos chirurg…
Chirurgul era în aşteptarea şefului de service. Mecanicul se apropie şi-i spuse:
– “Hey Doc… Pot să te intreb ceva?”
Chirurgul surprins, se indreptă spre mecanic. Acesta, ştergându-şi mâinile cu o lavetă, “lansă” urmatoarea intrebare…
– “Uite doctore, aruncă o privire asupra acestui motor! Eu i-am deschis “inima”, i-am scos valvele şi arborele cu came, le-am reglat, le-am montat la loc şi când totul a fost gata, motorul a funcţionat ca nou… Atunci, de ce primesc eu un salariu atât de mic, in timp ce dumneata primeşti un sac de bani, când de fapt, facem aceeaşi muncă?”
Chirurgul se apropie de mecanic şi-i spuse, aproape şoptindu-i la ureche:
– “Incearcă să faci asta, cu motorul pornit” …

[Liuian]

E uimitor câte sticle de vin pot încăpea într-un singur pahar…

[Liuian]

Se hotărăște Bulă să se ducă la o țigancă care ghicește în palmă, dornic să afle ce-l așteaptă.
Țiganca se uită în palma lui, se uită apoi la el, și, îngrozită, exclamă:
− Aoleeeu, conașule! Din pricina matale, are să sufere milioane de persoane…
Îngândurat, Bulă se duce acasă. Mergând el așa, deodată vede un copilaș pe mijlocul străzii și o mașină ce se îndrepta rapid înspre el… într-o fracțiune de secundă, Bulă aleargă și salvează copilul, și, extrem de încântat de isprava lui, îl întreabă:
− Care e numele tău, copile?
− Adolf! Adolf Hitler!

[Liuian]

Bula beat, noaptea in Piata Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
- Circulati, nu aveti voie sa stationati.
- De ce, domnule politist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
- Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
- Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie, cumpara toate RAHATURILE…

[Liuian]

O față de la Yasaka foarte buna. O singura problema are, dar daca va cuplati mai multi (2-3 inși) puteti sa o ridicati de jos. Spor la joaca!

....Poate ca totusi, trebuia sa postez la "Echipament"

[Liuian]

free image hosting sites

[Liuian]

Mai exista cineva care nu stie de unde provine denumirea localitatii Caracal?

[Liuian]

Dumnezeu,dupa ce a facut barbatul si femeia isi admira opera. Se uita la barbat:
- Ce opera reusita, ce minunatie!
Se uita la femeie:
- Eh, tu va trebui sa te machezi putin.

[Liuian]

Doi hoti intr-un magazin planuiau:
“Mergem langa raft si cand vine vanzatorul strigam: Asta e un jaf!”
Dupa scurt timp apare vanzatorul si hotii urla: “Asta e un jaf !”
Vanzatorul raspunde: “Nu-mi spuneti mie, nu eu decid preturile.”

[Liuian]

Iepurele, in padure, vede ca toti faceau treaba mare pe unde apucau… asa ca se gandeste el sa faca un WC public si ca sa fie si mai interesant sa puna si muzica in el.
Prima zi…
Se duce lupul, asculta un rock si isi face treaba…
A doua zi…
Se duce vulpea, asculta oleaca de manea, isi face treaba si fuge…
A treia zi…
Vine ursul grabit.
Iepurele:
– Ce muzica sa-ti pun?
Ursul:
– Nu stiu, pune si tu acolo ceva, orice…
Dupa trei piese iese ursul nervos si-l ia la pumni pe iepure… Cand isi revine iepurele il intreaba pe urs de ce l-a batut.
Ursul:
– D-apoi te-am rugat eu, in special, sa-mi tot pui imnul national? Tu ai idee cat de greu se face treaba mare din picioare?

[Liuian]

Discutie intre doua femei:
– Esti fidela sotului tau?
– Da, destul de des!

[Liuian]

Medicul catre pacient:
– Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
Pacientul:
– Remarcabile d-le doctor, nu apuc nici degetul sa-l scot …

[Liuian]

-Alo, institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea galaxiilor ciclice cu structura toroidala?
-Da, noi suntem!
-Cu Gogu de la cazane, va rog.

[Liuian]

Doi pensionari:
- Bă, tu mai ții minte pastilele alea cu bromura, de ni le dădeau aia in armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?
- Ce-i cu ele?
- Cred că la mine au început să-și facă efectul.

[Liuian]

Un taximetrist este oprit in trafic de un polițist:
- De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat?
- Un coleg de-al dvs. mi-a spus!
- Cum să vă spună așa ceva?
- Da, da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxi-ul.

[Liuian]

Bula, ai citit "Iarna pe ulita" ?
Doamna profesoara, eu n-am citit nici vara pe terasa
si vreti sa citesc "Iarna pe ulita" ?!

[Liuian]

Se intalneste un dirijor cu Dumnezeu…
Dirijorul: Doamne… ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu il intreaba: Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu de ingeri si cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, sa scrie pt tine?
Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru!!!…
Dumnezeu: Pregateste-te, maine la 10 ai prima repetitie!

[Liuian]

O batranica la semafor , la trecerea de pietoni . Culoarea rosie…Un tanar se apropie de batranica , pe care o vedea ca se agita . Tanarul :
– Mamaie ,da-mi voie sa te ajut . Tine-te de bratul meu , si cand apare culoarea verde , trecem.
– Pai , cand apare verde , trec si singura !!!

[Liuian]

Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
– Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
– Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
– Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
– Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
– Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
– Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
– În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
– Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară.
Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
– Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
– Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete.
Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari.
– Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
– Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
– De ce?
– Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
– Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
– Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am
sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari ?!?

[Liuian]

La om, moartea vine în negru si cu coasa in mana.
La tântari – în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna…

[Liuian]

In Groenlanda un eschimos, acuzat de crima, este intrebat:
– Ce-ai facut in noaptea de 1 octombrie spre 31 martie?

[Liuian]

– D-le, te rog sa-ti pazesti potaia, pentru ca pitbullul meu s-ar putea sa ti-l pape…
– Zau? Sunt curios!…
Se aude: harrrrrrr, harrrrrrrrrr…
– Baaaai?! ce rasa e animalul tau? Doamneee, mi-a omorat pitbullul…
– Nu stiu, l-am primit cadou din Africa, avea o coama mare, dar l-am tuns ca ma deranja…

[Liuian]

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
“Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.”
Cel caruia i se adresase raspunde:
“Va înselati, eu sunt albanez.”
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
“Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !”
“Acesta îi raspunde:
“Eu nu sunt neamt, eu sunt român…”
Mai întalneste o persoana si spune din nou:
“Multumesc pentru minunata Germanie !”.
Cel interpelat ridica din umeri si zice.
“Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
“Sunteti nemtoaica ?”
“Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.”
Nedumerit, o întreaba:
“Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”
Femeia se uita la ceas si spune:
“Probabil la munca…”

[Liuian]

Daca te preocup faptul ca ai cateva kilograme in plus, gandeste-te ca ai o eternitate ca sa fii schelet!