Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

Anunt:
Scotian, care si-a pierdut bratul stang,
caut scotian care si-a pierdut bratul drept,
pentru a imparti impreuna costul unei perechi de manusi.

[Liuian]

Sotia catre sot:
– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
– Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine…

[Liuian]

[Liuian]

[Liuian]

[Liuian]

[Liuian]

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
“Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

[Liuian]

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:
– Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
– Scuze nu stiam ca e randul ei!

[Liuian]

- Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.
- De exemplu, mama plange pana tata ii cumpara o rochie noua…

[Liuian]

– Cîinele dv. mi-a muşcat soacra!
– Şi ce pretenţii aveţi?
– Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!

[Liuian]

[Liuian]

download own photos from instagram
Reacția lui Dorin Cioabă, regele rromilor, după blocarea accesului României în Schengen

[Liuian]

[Liuian]

[Liuian]

Mos Craciun ducea cadouri ca de obicei si intr-o casa da peste o femeie frumoasa
– Ooh, Mos Craciun, nu vrei sa mai ramai, hai sa stam pe canapea aici
– Nu poate Mosu, trebuie sa duca cadouri la copii…
Incepe tipa sa se dezbrace, Mosu ramane inmarmurit
– Hai Mosule, chiar nu vrei sa mai ramai un pic….?
– M..Mosu trebuie sa plece, stii, sa duca cadouri la copii
Se duce Mosu, dar dupa cateva minute se intoarce, se aseaza pe canapea
– Te-ai hotarat sa ramai Mosule?
– Da…nu pot sa urc hornul in felul asta…

[Liuian]

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
– Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.
Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot felul de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
– Nu! Nu! Nu va dezbracatil Doar scoateti limba.

[Liuian]

Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: Eram în lift și mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când, deodată mi-a zis:
– Apasă pe unu, te rog!

[Liuian]

[Liuian]

Un evreu se duce la Rabin:
-Rabi, sunt nefericit. Trăiesc într-o casă micuţă împreună cu nevasta-mea, şase copii, soacră-mea şi părinţii mei. Ce să fac?
Rabinul îi răspunde:
-Bagă oile în casă.
Evreul îl ascultă, bagă oile în casă, traiul devine şi mai infernal şi peste o săptămână se întoarce la rabin care îl sfătuieşte să bage în casă şi capra.
Evreul îl ascultă şi peste o săptămână se întoarce la rabin smulgându-şi părul din cap, palid, slăbit.
- Rabi, acum două săptămâni am venit cu nervii la pământ: stăteam într-o căsuţă vai de mama ei cu frumoasa şi neasemuita mea soţie, cu şase îngeri de copii, cu o soacră acră şi bolnavă şi cu părinţii mei neputincioşi şi sărmani. Am băgat oile şi capra în casă şi îmi vine să îmi iau câmpii. Ce să fac?
-Scoate capra şi oile din casă şi vei reafla ce înseamnă fericirea.

[Liuian]

[Liuian]

La internare intr-un spital:
-Pijama ati adus?
-Da!
-Mancare ati adus?
-Da.
-Medicamente ati adus?
-Da.
-Pansamente?
-Da.
-Dar....domnul de langa dvs, cine e?
-Medic...in cazul in care nu aveti!

[Liuian]

S-au șmecherit si câinii

[mihais mioveni]

S-au șmecherit si câinii

Nu s-au șmecherit. Au învățat de la oameni, dar pe jumătate. Respectivul câine nu știe că trebuie să simuleze în continuare.

[Liuian]

De Ziua Culturii Naționale, personalități din viața publică din România, au ținut să îl omagieze pe Mihai Eminescu cu câteva versuri emblematice:

KLAUS IOHANNIS:
"Cobori în jos, Luceafăr blând,
Și vezi, te rog, tupeul:
Am numai ski si golf în gând,
Și iubesc pe-se-de-ul!"

DIANA IOVANOVICI-ȘOȘOACĂ:
"Somnoroase păsărele
Pe la cap mi se adună
Și îmi cântă în cor ele:
"Ești nebuuună!"

LUCIAN BODE:
"Am și eu o poezie:
"Vreme trece, vreme vine"
Nu, nu-i de la Eminescu,
El a luat-o de la mine!

DANA BUDEANU:
"Pe lângă plopi, tot fără soț,
O să trec iarăși, băi!
Cu cin' să mă mărit, că toți
Sunt niște fătălăi!"

GEORGE BUHNICI:
"Fiind baiet, plaje cutreieram
Și mă uitam ades' după femei,
Da' ce să vezi, doar vergeturi vedeam
Și numai celulită-n puii mei!"

ANAMARIA PRODAN:
"Să-ți târâi boașele pe jos
Cu a ta ștoarfă haimana,
Și ai noroc c-o spun frumos,
Că sunt o doamnă-n pwla mea!"

FLORIN SALAM:
"Vreme trece, vreme vine,
Așa e zilele mele,
Mor dujmanii că Youtubu'
Are-n trending doar manele!"

ION ILIESCU:
"Trăind în cercul vostru strâmt
Pe toți timpul vă trece!
Doar eu în lumea mea mă simt
Nemuritor și rece..."

GICĂ HAGI:
"Și dacă ramuri bat în geam
De se cutremur crinii,
E semn că poate îi băteam,
Da' ne-au bătut ei primii!"

KELEMEN HUNOR:
"De la Nistru pân' la Tisa
Tot maghiaru' plânsu-mi-s-a
Că la smartphone bateria
Stă prost cu-autonomia!"

MARIAN VANGHELIE:
"Degeaba m-au băgat la zdup
Situația nu e critică,
Că mâine cumpăr închisoarea
Pe persoană fizică!"

VIORICA DĂNCILĂ:
"Vreme trece, vreme vine
Și de vine să rămână!
Orice om îi este teamă
De vorbit limba română!"

[Liuian]