Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

[Liuian]

[Liuian]

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar.
Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana.
Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
– Ei, cum te-ai descurcat?
– Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri…
a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
– Si tu ce i-ai facut?
– Pai… i-am pus picaturi in ochi…

[Liuian]

[Liuian]

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
– Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
S-a intamplat mai multi ani la rand, dar anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
– Vasile, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
Pilotul aude discutia si vine cu o propunere:
– Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un sunet, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat, pilotul a inceput sa faca tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… Nici un sunet, intoarceri…nici un sunet…rasuciri, nimic.
Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si spune:
– Sunteti tari, dom’le, nici un sunet, sunt impresionat!
Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane:
– Eu…am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria, dar totusi, 5000 de lei sunt 5000 de lei…

[Liuian]

Ospatarul: Ce doriti domnilor, ceai sau cafea?
Primul client: Un ceai cu gheata, te rog.
Al doilea client: Si mie la fel, dar ai grija sa fie paharul curat.
Ospatarul pleaca si revine cu doua pahare cu ceai.
- Care dintre dumneavoastra a cerut un pahar curat?

[Liuian]

Când un grup de turiști a vizitat o fermă de crocodili, proprietarul locului a lansat o propunere îndrăzneață:
„Cine îndrăznește să sară, să înoate până la țărm și să supraviețuiască, îi voi da 1.000.000 de dolari."
Nimeni nu a îndrăznit să se miște. Deodată, un bărbat a sărit în apă și a înotat cu disperare și a ajuns la mal, în timp ce era urmărit de toți crocodilii.
Proprietarul a anunțat: „Avem un câștigător curajos!!”
După ce bărbatul și-a încasat recompensa, el și soția sa s-au întors la hotel.
La sosire, managerul i-a spus că a fost foarte curajos să sară. La care bărbatul a răspuns: „Nu am sărit, m-a împins cineva!”. Soția lui a zâmbit.....
Morala - În spatele fiecărui bărbat de succes, se află o femeie care îl motiveaza!

[Liuian]

[Liuian]

upload your photos online

[Liuian]

[Liuian]

[Liuian]

Pentru a fi si ea in rand cu tarile care ajuta militar Ucraina, Romania si-a trimis propriul sistem antiaerian, bazat pe bețe. Iata militarii ucrainieni, dupa o indelungata perioada de instruire in Romania, punand cu succes sistemul la lucru.

[Liuian]

Campionatul mondial de lupte libere. In finala ajung un rus si un american.
Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica,
sa aibe grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent iar rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica.
Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit.
Imediat insa aude urale si deschizand ochii il vede pe arbitru aratandu-l invingator pe elevul sau.
Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi. Asta, fericit, ii explica:
– Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut.
Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. Stii cata putere prinde un om care isi musca propriile testicule ?!

[Liuian]

Reclama la o sala de fitness:
– Te-ai saturat sa fii gras si urat? Fii doar urat. Vino la noi!

[Liuian]

[FlorinBN]

Nu trebuiau mutate toate posturile la Fight ... unele erau bune de 'Hai să ne mai râdem puțin'

[Liuian]

Nu trebuiau mutate toate posturile la Fight ... unele erau bune de 'Hai să ne mai râdem puțin'

Da, dar unii din protagonistii postarilor mutate la fight, nu voiau "sa se mai rada putin" ei voiau sa se hlizeasca, cu gura pana la urechi.
Merge Ion si cu Gheorge pe strada, iar Ion gasește o grenada…
se gandesc ei, ce-o fi, ce-o fi la care Ion ii spune lui Gherghe ca este un cartof…
se mai gandesc ei ce se gandesc, apoi Gheorghe ii scoate siguranta si grenada explodeaza…
Amandoi intinsi pe jos, Ion cu gura crapata pana la urechi. la care Gheorghe:
- Ma, Ioane, razi tu razi, da io ma cam speriai.

[Liuian]

[Liuian]

O femeie a trimis sotului ei aceasta poza, cu urmatorul mesaj: "Vino devreme acasa, am o surpriza pentru tine"
Așa că sotul a alergat acasă cu sufletul la gura, si numai norocul a facut sa nu se rastoarne cu masina, doar pentru a descoperi că ea (sotia) tocmai adoptase o pisică neagră.

[Liuian]

În SUA la emisiunea „Vrei să fii milionar” ajung în etapa finală un polonez și un evreu,
astfel că se fac pariuri unde toți se înghesuiesc să parieze pe evreu,
în timp ce pe polonez a pariat doar o singură persoană, cel mai probabil, nevastă-sa sau altă rudă apropiată.
Începe concursul și după seria de întrebări Ia final cei doi au punctaj egal.
În această situație prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu stie și pierde concursul.
Mulți oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea.
Un reporter reușește să intre în culise și să-l prindă pe evreu, adresându-i întrebarea:
– Cum vă simțiți după ce ați distrus șansa altora de a câștiga bani și mai ales șansa dumneavoastră de a câștiga mulți bani?
– Ca un adevărat om de afaceri, răspunde evreul zâmbitor.
– Cum adică?
– Ghici cine a pariat pe polonez!?

[Liuian]

[Liuian]

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt.
Cand am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic” la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine.
La care eu l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit “KKT de bou” la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi.
Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

[Liuian]

Un tanar absolvent al unei facultati de marketing se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba neincrezator:
- Ai ceva experienta in vanzari?
Tanarul raspunde repede:
- O,da,in perioada facultatii am fost comis voiajor.
Putin cam sceptic,dar avand totusi nevoie de personal,managerul ii spune tanarului:
- Bine,esti angajat!Incepi de maine,iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurtat in prima ta zi.In functie de asta,am sa iti definitivez contractul sau nu.
Zis si facut. A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de-ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
- Ei,cate vanzari ai facut astazi?
- Una,raspunde tanarul.
Managerul:
- Cum? Numai una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! Nu e bine deloc. De cat ai vandut?
Tanarul:
- De 950.150.237 de lei si 50 de bani.
Managerul:
- 950.150.237 de lei si 50 de bani? Da’ ce dracu’ i-ai vandut?
- Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit, din ala de 50 de bani. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a zis ca pe lac, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca. Prin urmare,am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu 2 motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda sa e prea mica pentru a putea sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Cherokee.
La care managerul,stupefiat:
- Cum,a intrat un tip sa cumpere un carlig de pescuitsi tu i-ai vandut o salupa si un 4X4?
La care tanarul,zambind usor incurcat:
- A,nu…Sa vedeti….Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca,daca tot urmeaza un weekend de rahat, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

[Liuian]

[Liuian]

Pe vremea lui Ceausescu, un taran se duce la pescuit.
Prinde un peste si cand sa-l bage in sacosa acesta ii spune:
“Tarane, de ce vrei sa ma omori? cu ce ma mananci? painea e pe ratie, uleiul e pe ratie, malaiul la fel….fie-ti mila”
Taranul sta un pic pe ganduri, realizeaza ca pestele are dreptate si ii da drumul.
In momentul ala ies toti pestii din apa si incep sa aplaude “Multuuuuumim din inima Partidului!!!”