Sa ne mai inveselim putin

[Dantim]

Asa m-am imbatat azi ca miine nu merg la lucru doua saptamini

[marcelgiosan]

[marcelgiosan]

Culinary Trends!

[Liuian]

Valabil.

[Liuian]

[Liuian]

[Kralizec]

/

[Johnny Plaiasu]

[eres01]

?n timpul unei vizite oficiale în Anglia, Iohannis e invitat la un ceai de către Majestatea sa, Regina. Și Iohannis o întreabă:
Mi-ați putea răspunde la o întrebare ?
Desigur.
Aveți o experiență lungă în fruntea unei țări. Care este secretul unei bune conduceri ?
Cu un zâmbet suav, regina răspunse:
In opinia mea, filosofia minimală a conducerii cere să fii înconjurat de oameni inteligenți.
Și cum ?ți dai seama cine este inteligent și cine nu ? - insistă Iohannis.
Foarte simplu, spuse regina, permiteți-mi să vă arăt. Il sună pe Boris Johnson, puse telefonul pe speaker și spune:
Domnule prim-ministru, vă rog să aveți amabilitatea de a-mi răspunde la o întrebare: mama dvs. are un copil, tatăl dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el ?
Boris Johnson răspunse fără ezitare:
Sunt exact eu, Majestate.
Corect, spuse regina . Mulțumesc și la revedere.
Apoi, privindu-l pe Iohannis:
Ați înțeles, domnule președinte ?
Da, majestate ! Foarte interesant! Fiti sigură că o să folosesc această lecție!
Odată ?ntors la București, Iohannis se hotărăște să îl supună la test pe Ludovic Orban.
Convocat, acesta vine la Cotroceni.
Ludovic, mă întreb dacă ești capabil să-mi răspunzi la o întrebare:
Desigur, d-le președinte.
Ei bine, mama ta are un copil, tatăl tău are un copil, copilul ăsta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el ?
Ludovic își rotește câteva clipe ochii între tavan și podea și în final îl întreabă pe președinte dacă i-ar putea acorda un răgaz de g?ndire.
?ntors la Guvern, convoacă miniștrii alături de care zăbovește câteva ore asupra problemei, fără să ajungă la o soluție.
Pradă disperării, îl sună pe Ponta:
Ascultă, zi-mi și mie : maică-ta are un copil, taică-tău are un copil și acest copil nu este nici frate-tău, nici soră-ta. Cine este el ?*
Ponta răspunde pe loc:
E simplu, sunt eu.
Ludovic fuge glonț înapoi la Cotroceni și intră g?f?ind în biroul lui Iohannis.
Știu răspunsul, domnule ! Știu cine este blestematul ăsta de personaj! E Ponta! ! !
La care Iohannis, cu o nedisimulată grimasă de dezaprobare, ?i zice:
Esti într-o mare eroare! E Boris Johnson.

[Liuian]

înainte urmăream tenisdemasa.ro pe gratis, dar după ce au conectat internetul la serviciu, am început să primesc și salariu pentru asta.

Anunt important:
Caut persoana de incredere, cu care sa pot sa deschid un magazin de electronice!
Cerinte: fes si levier!
Rog seriozitate!

Un inspector soseste la un spital de nebuni.Se duce cu directorul la primul etaj, unde intra intr-o camera si gasesc un nebun care dadea dintr-o mana. Inspectorul zice:
- Ce are acest pacient? Iar directorul raspunde:
-Boala lui Calache.
La al 2-lea etaj gasesc unul care suferea de aceeasi boala, dar dadea dintr-un picior. La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache avea. La al 4 etaj vad unul care dadea din maini si din picioare si din cap. Inspectorul:
-Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul:
-Nu, acesta este Calache.

– Iti mai amintesti tipul ala de televizor “Diamant 220” ?
– Cum sa-l uit, cand am fost multi ani la rand, telecomanda parintilor mei, la el?

?n ora de religie preotul îl întreabă pe Bulă:
– Ce trebuie să faceți prima dată,ca să vi se ierte păcatele?
Bulă:
– Să păcătuim, domn părinte…

- Ce se întâmplă cu un manelist dacă ia Viagra?
- Va fi mai ?nalt.

Brocoli: Eu arat ca un copacel
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela
Marul: Eu arat ca o inima
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog eu

Eu si prietena mea am intrat prima oara impreuna intr-o cabina de dus.
Vazandu-ma un pic agitat, ea mi-a spus: “Relaxeaza-te, doar urmeaza-ti instinctele…”
Asa ca nu m-am mai putut abtine si am facut pipi.

Pastorul unei mici congregatii din Arkansas, a fugit intr-o noapte, pe neasteptate, cu tot cu averea bisericii. Jandarmul satului a plecat in cautarea sa. O saptamana mai tarziu, aducandu-l pe vinovat, jandarmul a declarat sever:
– Iata-l pe ticalosul nostru. Sunt dezolat sa va spun ca deja a cheltuit banii nostri, dar l-am adus ca sa ne tina o predica.

– înainte bebelușul meu, întotdeauna se trezea umed. Nici nu știam ce să mai fac, am încercat toate tipurile de scutece. Dar pe urmă am înțeles – trebuie să repar acoperișul!

?n județul Vaslui 260 de minore au devenit mame anul trecut. Știrea le-a scandalizat pe bătr?nele din județ, care spun că e nouă dovadă a faptului că în țara asta, vârstnicii sunt neglijați.

[Mihai Popescu-Apreotesei]

Stai ma...acasa...

[Vizitator]

[Liuian]

Copii, puteti da exemplu de animal care se termina in “tor”?
– Aligator, raspunde un elev.
– Foarte bine, alt exemplu?
– Vibrator, spune Bula
– Mai Bula, dar asta nu-i animal, un animal se hraneste cu ceva, asta ce mananca?
– Sora-mea, zice ca mananca bateriile.

Reclama: Nu va lasati pacaliti in alta parte. Cumparati de la noi!

De cate ori intram in libraria din cartier ma intampina calduros o harta cu imaginea tarii. Azi, cand am intrat, nu mai era. Am urlat la ei: Nesimțiților, ați vandut țara!

Azi la stop, un porsche 911 biturbo langa mine.
Cand s-a schimbat semaforul, am pornit amandoi, dar eu am crezut ca din greseala am bagat in marsarier…!

In biroul directorului unei banci,care tocmai a fost jefuita, intra valvartej un sergent de politie, care i se adreseaza superiorului sau:
-Sefu, a reusit sa scape!. Infuriat inspectorul striga la el:
-Dobitocule! doar ti-am spus sa pui cate un politist la fiecare iesire, cum a putut scapa?
-A iesit pe una din intrari, domnule!.

Intrebare : – Ce ?nseamnă să fii logodit?
Raspuns : – Este ca si cum ai fi arestat preventiv, înainte de a fi condamnat la închisoare pe viață.

S-a dovedit științific că în România sunt de două ori mai mulți s?ni, decât femei.

Un moș sosește la bordel și se interesează de prețuri. Șefa ?i spune:
– 100$ în pat, 50$ în picioare și 10$ pe mocheta.
Moșu pune 100$ pe masă. Șefa:
– Deci vreți un număr curat și ?ngrijit in pat? Nu-i așa?
La care moșul, sug?ndu-și proteza:
– Nțț! De 10 ori pe mochetă!…

Ministerul Finanțelor a confirmat oficial informațiile, conform cărora de la 1 ianuarie 2021 pensia minimă se va ridica la 4.500 Euro, iar vârsta de pensionare va fi de 127 ani pentru femei și 132 de ani pentru bărbați. Presedintele a fost intru totul de acord, promulgand legea. PSD-ul insa a protestat vehement, vrand sa stie, de unde v-a lua bani guvernul pentru aceasta substantiala marire........

Am vazut pe un pachet de tigari o imagine groaznica. A trebuit sa fumez o tigara, ca sa ma calmez

I. Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
R. Din masline foarte ur?te

[Liuian]

Un polonez se duce la Banca Gdansk-ului sa faca un depozit. Din moment ce nu a mai depus niciodata bani la banca, intreaba putin nervos: “Ce se intampla daca Banca Gdansk-ului da faliment?” “Nu va faceti probleme, depozitul dumneavoastra este garantat de Banca Varsoviei.” “Insa daca si Banca Varsoviei falimenteaza?” “Nicio problema, Banca Varsoviei este asigurata la Banca Nationala a Poloniei.” “Si daca pica si Banca Nationala a Poloniei?” “Atunci banii dumneavoastra sunt asigurati la Banca Moscovei” “Si daca are probleme si Banca Moscovei?” “Nu va temeti, aceasta e asigurata la Marea Banca a Uniunii Sovietice.” “Si daca falimenteaza chiar si asta?” “In acest caz v-ati pierde toti banii. Dar nu credeti ca merita?”

[Liuian]

In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, langa semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
-Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendandu-l pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
-Da, zise gaboru’ razand la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu’ mosu la anu' sa puna p**a sub cal, nu pe cal!

[Dumitrescu Cornel]

[Migo]

Aseara am avut pofta de o bere, am intrat in magazin, era ceva inghesuiala, am bagat sticlele intr-o sacosa si m-am asezat la coada.
-Ce aveti acolo? ma intreaba vanzatoarea
I-am raspuns civilizat ce marca am. Au urmat tipete si s-a golit brusc magazinul. O placere sa mergi la cumparaturi cand ti-e sete
Morala? Stati in acasa, protejati pe toata lumea, altfel....vom fugi cu totii

[Liuian]

Cand ai bani sa-i intorci cu lopata, platesti pe altul s-o faca.

Gigi Becali nu are casuta vocala la telefon, el are PALAT VOCAL…

Doua tipe:
– Poți să-ți închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.
– Vai, ce oroare !
– Exact … exact așa mi-a zis și el!


?: Ce e mai bun la laptele de blonda??
R: Ambalajul

Molia mama, catre copiii ei:
– Pentru ca sarbatorim ziua de nastere a tatalui vostru, astazi vom lua masa intr-o haina de blana.

Bărbatul v?nează femeia, până când ea îl prinde.

Era in perioada Pastelui. Cocosul, auzindu-i pe toti vorbind despre ouale de Pasti, a intrat in casa pentru a vedea frumoasele oua galbene, verzi, albastre si rosii.
Fara sa mai stea pe ganduri, a iesit si s-a dus in spatele gradinii si a inceput sa-l bata pe paun.

Judecătoarele arestate pentru corupție se apără: “Nici măcar n-am luat șpagă, ne dădeam și noi mari ca să nu r?dă colegii de noi!”

[Liuian]

Nicușor (Ceausescu) se duce la Sf. Petru și-l roagă să-l ajute să-și viziteze părinții. După ce-l întreabă Sf. Petru ce au fost părinții în viață, ?i indică aleea președinților. Merge Nicușor și rămâne șocat: Lenin stătea cu picioarele într-un h?rdău cu căcat, Hrușciov în căcat până la br?u, Stalin în căcat până la g?t, Ceaușescu doar cu pantofii în căcat.
– Ei te-ai descurcat bine și aici, tată! După câte ai făcut și te-au pus numai cu pantofii în căcat…
– Taci prostule, nu vezi că stau pe capu‘ lui mă-ta?!

[Dumitrescu Cornel]

pe la ora 3 dimineata se aud batai in usa.se scoala sotul deschide usa si il vede pe unul zambind.ce vrei dom,le la ura asta?puteti sa ma impingeti si pe mine va rog?la trei dimineata ma si inchide usa.il intreaba soti,cine era?unul cae vroia sa il imping.dupa 5 minute:draga dar noi cand am stat 4 ore in soare si nu ne-a ajutat nimeni a fost bine?hai ajuta-l pe om.isi trage asta niste pantaloni,ghete in picioare geaca si caciula si coboara in fata blocului.noapte, frig, ceata,unde este domnule?...aici in leagan !

[Liuian]

?n aceeași notă cu bancul precedent:

într-o iarnă, în toiul nopții, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam. - Alo, e cineva acasă? Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă: - Nu vă supărați, aveți nevoie de lemne? - N-am nevoie, domnule! Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea! Peste 10 minute, iarăși bătăi: - Nu vă supărați, aveți nevoie de lemne? - N-am nevoie, domnule. Nu ești sănătos la cap, să mă trezești pentru asta la miezul nopții? Peste încă 10 minute, alte bătăi: - Nu vă supărați, aveți nevoie de lemne? - Domnule, dacă nu mă lași în pace, chem poliția! în fine, individul pleacă. A doua zi dimineață, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găsește niciun lemn, în schimb găsește un bilet: „Să nu zici că nu te-am întrebat!”

[Liuian]

Predica luase sfarsit si o femeie respectabila tocmai ajunsese la masina pentru a pleca acasa. Imediat ce s-a asezat pe scaun si-a dat seama ca isi uitase geanta in biserica si se duse la bancuta unde statuse, dar geanta disparuse.
In timp ce statea acolo si se gandea ce sa faca, preotul vine la ea si ii spune:
-Sunt convins ca iti cauti geanta. Eu am vazut-o pe aceasta banca si m-am gandit sa o iau de aici pentru a o pune la adapost.
-O, va multumesc foarte mult- ii zice femeia. Dar cu siguranta nimeni nu cred ca ar putea fura in biserica.
-Nu, cred ca nu. Dar după cat de bine imi cunosc enoriasii, cred că multi dintre ei ar putea-o considera drept un răspuns al rugăciunilor lor.

[Liuian]

[Dumitrescu Cornel]

un enorias merge la preot: parinte am pacate mari.spune fiule dumnezeu este mare si iarta.parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.fiule asta nu este pacat i-ai salvat viata omului,mergi cu dumnezeu acasa.parinte dar i-am cerut cate 20 de dolari pe zi.fiule asta nu este bine ai profitat de necazul lui,dar totusi i-ai salvat viata.du-te acasa fa 100 de matanii tine post 2 saptamani si dumnezeu te iarta.omul pleaca nu foarte convins catre casa dar se intoarce dupa cinci minute.bate la usa preotului si intreaba parinte crezi ca ar trebui sa ii spun ca s-a terminat razboiul ?

[Liuian]

Două prietene vorbesc:
– Fato, tu ai fi în stare să te culci cu soțul meu?
– Nu!
– De ce?
– Pentru că al tău nu e cu nimic mai bun decât al meu!
– De fapt, să știi că e!

Guvernul va concedia toți funcționarii care fac integrame la serviciu, dar nu reușesc să le rezolve complet.

Nevasta isi intreaba barbatul, de ce se rade jos. Barbatul raspunde: Pai daca nu vrea sa se mai scoale, macar nici pe moale sa nu se mai culce.

Doi refugiati evrei treceau prin fata casei lui John D Rockefeller.
– O, daca as avea miliardele acestui om! a suspinat unul dintre ei, as fi mai bogat decat el.
– Este ridicol, raspunde celalalt, daca ai avea miliardele lui Rockefeller, ai fi la fel de bogat ca si el, dar nu mai bogat.
– Te inseli, i-a intors-o primul. Nu uita ca, in plus, as putea da lectii de ebraica

-D-le doctor, am venit sa va multumesc.
-Da, sigur, intrati va rog. Numai ca nu-mi amintesc: sunteti pacient sau urmas?

Un avion se prabuseste intr-un cimitir.
Politistii recupereaza 10 000 de cadavre…

1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc ?nspre ea și o âmbrățișez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă e 2, 3, 4, 5, 1…

Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: – John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale…
Nemtoaica: – Hans, fa-mi o cafea … sau nici asta nu poti?
Poloneza: – Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o
excursie in Romania!
Romanca: – Ioane, Ioane … daca si salariul l-ai avea tot atat de mare

Savanții americani vor să cumpere CFR și Poșta Română pentru un studiu asupra încetinirii timpului

Un tinerel isi cumpara tigari. Vanzatoarea:
-18 ai?
-Rigla ai?

O blonda la volan. La radio se aude:
-Ascultati Europa FM.
Blonda:
-Doamne, de unde stiu astea totul?

Se intalnesc doua prietene, una cu copil mic:
– Vai ce copil dragut, copia exacta a lui taica-sau!
– Exact! Iar prostul de sotu-meu sustine ca seamana leit cu el!

-De cate ori sa-ti repet: Dumnezeu nu exista. Ai inteles?
-Da.
-Slava Domnului!