Sa ne mai inveselim putin

[mihais mioveni]

Daca asta este o masura de protectie impotriva covid, rezulta ca / covidul are peste 6cm in diametru, si nu va putea trece prin acele orificii. (:

Covidul nu trece prin gaură ...... e și el curios să vadă dacă e în stare jucătorul să dea cu mingea pe acolo ....

[Liuian]

Acum nu are niciun motiv sa se supere, daca o apelezi cu: "Vaco!"

[Liuian]

[Liuian]

1. Mașina mea de spălat, nu mai acceptă decât pijamale. Am băgat o pereche de blugi și mi-a apărut pe ecran: „Stai Acasă!”

2. Toate declarațiile pe proprie răspundere vor participa la o tombolă. C?știgătorul, stă o lună în plus în casă.

3. Știați că virusul ăsta nenorocit, intră noaptea prin dulapuri și str?mtează hainele? Eu am pățit-o!

4. ȘcoalaOnline: M?ine și poim?ine lipsesc că n-a plătit tata netul.

5. Aniversările celor născuți în martie, aprilie și mai sunt suspendate. Așadar, cei în cauză rămân cu aceeași vârstă până anul viitor.

6. Bărbații traversează cel mai prost moment din istorie:
- Guvernul nu ?i vrea la muncă
- Poliția nu ?i vrea pe stradă
- Soțiile nu ?i vor în casă

7. S-au făcut amenzile cât darul de nuntă! Pe mine m-au prins ieri și m-au făcut naș!

8. Care este diferența dintre Făt-Frumos și Cănuță Om Sucit?
- O lună de autoizolare..

9 Atenție!!! Dacă aveți următoarele simptome: - Dureri de cap - Vedere încețoșată - Insomnie - Nervozitate - Amețeli Nu este #COVID-19! Sunt simptomele lipsei de bani, boala se numește CARDVID-20

10. Gînduri pentru anul 2020:
Optimiștii:
- Vom ajunge cu toții să cerșim!
Pesimiștii:
- De la cine?

11. Nu mai plânge, iubire! O să ?ți cumpăr alt cântar, mai rezistent!

12. Unde mergeți, doamnă?
- La spital..
- Pe declarație nu scrie..
- Păi mi s-a făcut rău acum când m-ați oprit!

13. Rolul măștilor este acela de a obișnui cetățenii că după botniță urmează lesa!

14.Singura persoană care s-a bucurat când m-a văzut cu mască a fost mama! Era visul ei de-o viață să mă vadă doctor!

15.Carantina i-a făcut pe oameni să se transforme în bucătari, patiseri, instructori de fitness, de parcă suntem la „Ai talent în carantină”.

16. înainte de restricții, românii cereau stare de urgență, în timpul stării de urgență urlau că vor libertate, iar acum, după ce s-au anunțat relaxările, țipă că o să fie carnagiu.

17. Ordonanța militară 11: de 1 Mai, poliția va împărți din ușă în ușă mici cu muștar!

18. Mă credeam tânără și sexy, până când a apărut domnul Cercel cu „bătr?nii între 40-65 de ani”.

19. - Ce ți-a zis soția când te-a prins cu vecina? - Aaaa, nimic! Oricum dinții din față trebuiau scoși.

20. Aseară, la un control al poliției:
- Simt miros de alcool!
- Asta este, zic eu, pentru că nu păstrezi distanța de 2 metri!

[Liuian]

[Liuian]

Janos și Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să țină un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de când trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
– A mea, băi, nevasta mea, așa-i corect.
– Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

[Liuian]

Un algerian cu o barb? mare este asezat al?turi de un francez , într-un avion Paris-Alger.
Dup? decolare, stewardesa începe să serveasc? bauturi pasagerilor.
Francezul cere o cup? de sampanie.
Dup? ce l-a servit, stewardesa îl întreab? pe musulman dac? vrea si el una.
R?spunsul acestuia, foarte ofensat :
– Prefer sa fiu r?pit si violat cu s?lb?ticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singur? picatur? de alcool să ating? buzele mele !
Francezul, înecându-se, d? repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
– Si eu prefer, nu stiam că se poate alege !

Dracul, plictisindu-se intr-o dumineca,
cand lumea nu e predispusa la a-l asculta,
s-a dus la pescuit, si i-a mers atat de bine,
ca a umplut galeata pe care o avea la el si a mai pus si pe jos.
Un pescar trecand pe langa drac, spre locul lui de pescuit,
a exclamat, privind admirativ gramada de pesti:
– Cum dracu ai reusit sa prinzi atatia pesti?

– Domnule schelet, dvs. aveti dreptul sa pescuiti aici?
– Desigur, domnule politist.
– Daaa? ia sa-mi prezentati si mie certificatul dumneavoastra de deces!

– Domnule, cum ati putut sa intrati cu ditamai porcul in compartiment? spuse controlorul trenului de Caracal.
– Nașule, ar fi fost un purceluș daca trenul nu ?nt?rzia atâta.

Echipa de fotbal a Romaniei se afla pentru prima oara intr-o finala la mondial.
In toata galagia si aglomeratia un fan se chinuie sa ajunga la locul sau.
Cand ajunge observa cu stupoare ca locul de langa el era liber.
Se apleaca peste locul liber si il intreaba pe celalalt spectator :
-Nu va suparati sta cineva aici?
-Nu ,raspune celalalt sec.
-Incredibil Romania pentru prima oara in finala , cineva isi cumpara bilet in cel mai bun loc din loja si nu vine.
Nu se poate asa ceva.
-Sa fiu sincer locul este al sotiei mele dar din pacate a decedat spuse vecinul sau de fotoliu.
-Condoleante nu as vrea sa par indiscret dar nu ati gasit pe nimeni care sa mearga in locul ei ?
Totusi e prima oara cand ajungem intr-o finala de cupa mondiala.
-Nu, toata lumea pe care o cunosc, se afla la inmormantare.

– Poftiti, luati loc pe acest scaun, il invita frizerul pe un clientul barbos care intrase in frizerie.
“Cum se simte domnul”? si neasteptand raspunsul adauga:
Ati auzit ultimile noutati in dosarul Elenei Udrea, ca de fapt ea nu este cea care a…..
– Domnu’ frizer, ciocu’ mic.

Si cum stateam eu asa pe malul lacului,
la suprafata apei apare pestisorul de aur si spune ca vrea sa-mi indeplineasca trei dorinte.
Eu, cu totul surprins, il intreb:
– Stai ca nu inteleg, vrei sa-mi indeplinesti trei dorinte fara sa te fi prins?
– Da, iți indeplinesc trei dorinte, cu o singura conditie.
– Care?
– Sa scoti picioarele din apa.

– Popescule! Ia spune tu, pamantul se invarteste in jurul soarelui, sau soarele in jurul pamantului?
– Pamantul se invarteste in jurul soarelui, domnule profesor.
– Foarte bine, stai jos.
– Ionescule, ia spune tu, de unde stim noi ca pamantul se invarteste in jurul soarelui?
– De la Popescu, domnule profesor.

– Bine ai venit si La multi ani!
– Saru-mana, La multi ani! Ma iertati ca am venit fara sotia mea, dar ne-a sosit in vizita un nepotel si n-am putut sa-l lasam singur.
– Imi pare rau…
– Atunci am dat cu banul care sa vina aici.
– Si matale ai castigat…
– Nu, eu am pierdut!

Doi copii discuta:
-Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
-Ma fac idiot
-De ce?
-Pai tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie buna are idiotul celalalt, idiotii astia sunt plini de bani…


– Recunosti ca ai lovit cainele reclamatului, cu bastonul?
– Pai eram in legitima aparare, domnule judecator.
– Da, dar si dumneata, trebuia sa-l fi lovit mai usor, sa-i fi dat una peste coada, nu peste bot.
– Sa-mi fie cu iertare, dar cainele nu m-a muscat cu coada, ci cu botul.



05-03.2020

– Bine te-am gasit dragule!
– (printre dinti) Bine-ai venit mama soacra, te asteptam.
– Ati primit mail-ul meu in care va anuntam de vizita?
– Nu.
– Si-atunci de unde stiai ca vin?
– Mie intotdeauna, cand urmeaza sa mi se intample o nenorocire, mi se zbate ochiul stang.


In preajma alegerilor, un ziarist intevieveaza un om al strazii:
– Pentru un trai decent, ce asteptati de la viitoarea guvernare?
– Mai multe pubele.

Cand a intrat in restaurant, a atras toate privirile. Insa motanul, deloc intimidat si-a continuat drumul tinand de mana un biet soricel, pana la o masa libera.
– Domnule, cu ce va servim? i se adreseaza ospatarul.
– Doar niste tacamuri.

– Nu inteleg de ce-ti plac asa mult sirenele.
– Imi plac, chiar si numai pentru faptul ca nu-s innebunite dupa pantofi.

Pacientul, dupa ce a primit radiografia pulmonara, de la laboratorul de analiza, intreaba:
– Doamna doctor, si acum trebuie sa merg cu aceasta radiografie inapoi la medicul de famile?
– NU, mai bine va prezentati la preot si la groparul satului

Iohanis in campania electorala pentru al doilea mandat. Un om din multime i se adreseaza:
– Domnule Presedinte, daca vreti sa va alegem iarasi, ar trebui sa faceti ca Vlad Tepes: Sa trageti in teapa pe toti politicienii corupti din Romania!
– Asta nu pot sa o fac
– De ce? Nu va permite legislatia?
– Nu, nu e vorba de asta, dar ar ramane Romania fara lemn.


Cand ma analizez, ma detest.
Cand ma compar, ma ador.


– Domnule Inspector, pentru ca tot suntem in preajma sarbatorilor, permiteti-mi sa va urez, La multi ani! si sa va ofer aceasta sticla de sampanie Dom Perignon 1966.
– Domnule, cum va permiteti asa ceva? Dumneata stii cum se numeste gestul dumitale?
– Ma iertati, dom’le inspector, eu am crezut…căăăă…că vreti s-o cumparati.
– Aaaa, ma rog, asta este cu totul altceva…Cat costa?
– A, 3 lei domnule…
– 3 lei….Ia 30 de lei, si-mi cumperi 10 sticle.


– Domnule Inspector, pentru ca tot suntem in preajma sarbatorilor, permiteti-mi sa va urez, La multi ani! si sa va ofer aceasta sticla de sampanie Dom Perignon 1966.
– Domnule, cum va permiteti asa ceva? Dumneata stii cum se numeste gestul dumitale?
– Ma iertati, dom’le inspector, eu am crezut…căăăă…că vreti s-o cumparati.
– Aaaa, ma rog, asta este cu totul altceva…Cat costa?
– A, 3 lei domnule…
– 3 lei….Ia 30 de lei, si-mi cumperi 10 sticle.


– Daca zici ca stii cine ti-a furat masina, de ce nu-l reclami la politie?
– Il las mai intai s-o repare si pe urma il reclam.


Un om s-a dus la piață și a plecat la cumpărături, lăs?ndu-și bicicleta nesupravegheată. Nu și-a amintit de ea decât a doua zi, când s-a repezit la piaț?, convins că bicicleta i-a fost furată. Aceasta se afla ?nsa exact în locul în care o lăsase. Copleșit de bucurie, el a intrat în primul templu care i-a ieșit în cale și i-a mulțumit lui Dumnezeu pentru că i-a păstrat bicicleta. Când a ieșit afară din templu, bicicleta dispăruse!


Un tip se adreseaza unui grup mai numeros:
– Nu va suparati, vreau sa va recomand, fie iarna fie vara, sa dormiti cu ferestrele deschise.
– Dar, domnule, sunteti medic? il intreaba cineva.
– Nu, sunt hoț.


– Ce-i negru și fuge cu un sac în spate?
– Poate fi Moș Crăciun după ce a ieșit din horn, dar poliția vă sfătuiește totuși să trageți, preventiv, niște focuri de armă la picioare.

– Domnule instalator, de doua saptamani telefonez dupa dumneavoastra.
– Se vede treaba ca am gresit adresa, ca eu caut pe cineva care ma asteapta de doua luni.

M-am întâlnit cu Costel care iesea din biroul șefului si de la care voia sa obtina niste beneficii
– Nu mi-a dat nimic, insa i-am spus tot ce cred eu!
Peste puțin, l-am văzut pe Mitica. Venea tot de acolo:
– Am obținut tot ce-am vrut…
– Dar în schimb?
– în schimb, i-am spus tot ce crede dânsul!


DRAGOSTEA PAS CU PAS;
Pasul 1: Te indragostesti.
Pasul 2: Te ranesti.
Pasul 3: Iti revii.
Pasul 4: Te intorci la Pasul 1.


?: De ce poartă parașutistele tampoane?
R: Să nu fluiere în cădere…


– Scumpo, am cumparat bilete la film.
– Vai ce bine, ma duc sa ma imbrac.
– Grabeste-te, sunt pentru maine seara.


***************************************

– Costele, mi se pare mie, sau te pregatesti de plecare?
– Pai, vreau sa plec.
– Bun, dar mai este o jumatate de ora pana la sfarsitul programului si, colac peste pupaza, ai venit si cu o ora mai tarziu.
– Șefule, am intarziat la venire, nu vreau sa mai intarzii si la plecare.


Mama lui Mircea Badea l-a ?nvățat să fie mereu cu bun simț.
D-asta niciodată când mănîncă, acesta nu-și pune coatele pe buci.


Daca unele persoane nu se supara pe glumele noastre, inseamna ca au simtul umorului;
Daca unele persoane se supara pe glumele noastre, inseamna ca au inteles sensul lor.

– Nu am niciun folos după c?inele ăsta! se plânge Gheorghe vecinului său.
– Cum? Nu păzește casa?
– Nu chiar. De exemplu, noaptea trecută, a lătrat atât de tare, încât n-am auzit cand au venit hoții.

Din cugetarile unei blonde:
“Barbatii sunt niste nemernici, nu mai poti avea incredere in ei…
L-am prins in pat cu alta pe unul din cei cinci iubiti ai mei”

– Ce-ai facut draga? ai ars friptura….
– Iubitule, doctorul mi-a recomandat sa mai ard din calorii…



****************************************



El si ea in pat.
– Degeaba, in seara asta nu reusim.
– De ce? Nici tu nu te poti gandi la altul?


Familia lui Abe Cohen, recent decedat, s-a adunat pentru ca executorul testamentar sa citeasca ultimile dorinte ale defunctului.
-Sotiei mele Ida, care a fost o femeie iubitoare si m-a ingrijit mai bine de 25 de ani, care mi-a dat doi copii minunati, credincioasa si generoasa, ?i las casa, masina si o treime din profitul afacerilor.
-Aaaah!- exclama rudele- Ce om generos si minunat!
-Fiicei mele, Alice- a continuat executorul- care mi-a oferit doar bucurie si fericire chiar din clipa in care s-a nascut, ?i las o treime din profitul afacerilor, iahtul si 250 de mii de dolari.
-Aaaah!- exclama iarasi rudele- Ce om generos si minunat!
-Fiului meu, David, care m-a facut sa fiu mandru de el si a devenit neurochirurg, care a fost intotdeauna primul in clasele scolare, cat si in invatamantul universitar, ?i las o treime din profitul afacerilor, barca cu motor si 250 de mii de dolari.
-Aaaah!- se aud rudele- Ce om generos si minunat!
-In final- spune executorul- cumnatului meu, Luis, care a trait in casa noastra intreaga sa viata, care nu a facut niciodata nimic, nu a prestat nici macar o singura zi de munca, care fuma doar tigarile cele mai fine- adica ale mele- si care a spus in permanenta tuturor, ani de zile, ca nu îl voi mentiona în testament… iata ca o fac: Salut, Luis!

La doctor:
– în ce zonă ați simțit mai ?nt?i durerile?
– în zona gării, doctore!

Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ?
– Toate cele pe care scria “Restaurantul CINA” !

Caii de pe tricoul Oanei Roman sunt in marime naturala

Un doctor alb, aflat într-o misiune umanitară într-un sat din Nigeria, este întreabat de un negru:
– Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
– Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
– Aaaaaa, zice negrul, deci e un calmant…


****************************************


Cica se duce un caporal la un general si il intreaba :
– Domnule general, cum e sa fii general ? la care generalul spune:
– E fain, da' s-o ai de caporal

Reporterul catre un trecator:
– Ce solutie credeti ca ar fi mai potrivita pentru iesirea din criza?
– Ca fiecare roman sa lucreze cateva zile la vama

-Casatoria este o LOTERIE?
-Nu, la LOTO se mai si castiga..

– Aveti alune decojite?
– Nu!
– Bine, atunci dati-mi cojite.


Dragul meu, de cand ma stiu am fost grasa, oare de la ce mi se trage?
– Poate de la faptul ca pe tine te-a adus barja!


Am fost la restaurant. In asteptarea comenzii, Intreb ospatarul:
– Ce parola aveti la WI-FI? Imi raspunde:
– Nu functioneaza.
– Cu litere mari sau mici?

[Dumitrescu Cornel]

[Dumitrescu Cornel]

[Liuian]

Daca 40 de oameni sapa 40 de metri de sant in 40 de zile!
20 de oameni, in cate zile sapa 20 de metri de sant????

(Daca stie cineva, dati va rog raspuns, fara sa argumentati)

[Dantim]

Daca 40 de oameni sapa 40 de metri de sant in 40 de zile!
20 de oameni, in cate zile sapa 20 de metri de sant????

(Daca stie cineva, dati va rog raspuns, fara sa argumentati)

Vezi ca se supara Clau si ridica ordonanta si........sa vezi banc ca nu o sa mai rizi nici tu

[Dantim]

https://www.youtube.com/watch?v=Wgtr...5kORxM&index=2

[Liuian]

Vezi ca se supara Clau si ridica ordonanta si........sa vezi banc ca nu o sa mai rizi nici tu

Mr. Dantim, fii serios aici in altarul bancurilor, lasa vrajeala, si da raspunsul corect, daca te ajuta neuronii. (Eu cred ca te ajuta, dar fa dovada!) (:

[Liuian]

[clau]

Vezi ca se supara Clau si ridica ordonanta si........sa vezi banc ca nu o sa mai rizi nici tu

Mai rafinați glumele, dl Dantim, că de aia nu r?d

PS: Liuian - 40

[FlorinBN]

PS: Liuian ... 1 om sapa 1m de sant tot in 40 de zile ... cat de adanc o fi santul ala?

[Liuian]

PS: Liuian ... 1 om sapa 1m de sant tot in 40 de zile ... cat de adanc o fi santul ala?

Am uitat sa spun, ca nu e asa adanc, dar este foarte lat. Are 40 m latime si 1 m lungime...

[Liuian]

Mai rafinați glumele, dl Dantim, că de aia nu r?d

PS: Liuian - 40

Corect!

[Liuian]

O femeie s-a sinucis aruncandu-se dezbracata de la etajul zece al unei cladiri. Un preot tocmai trecea pe acolo si, cand a vazut-o goala pe caldaram, i-a acoperit zona genitala cu palaria.
Un betiv, vazand femeia, spune:
-Ea nu mai poate scapa, dar poate ca tipul dinauntru mai are sanse!

[Liuian]

SCURTE

Perfectiunea corpului feminin, il condamna la goliciune!


Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?!
El: Demachiaza-te!


In Moldova, femeilor mincinoase, nu numai ca le creste nasul, li se invinetesc si ochii!


? - De ce nu reusesc femeile in cariera….???
R- Pentru ca nu au o sotie in spate ….


In toata tara, mustele sunt ucise cu ziarul si numai in Covasna si Harghita, cu manualul de limba romana.


Viata este superba, daca nu-ti amintesti trecutul si nu te gandesti la viitor!

[Dumitrescu Cornel]

[Dumitrescu Cornel]

https://youtu.be/DkW87-Z9FAY?t=123

Nevasta il asteapta pe barbat acasa cu o surpriza: isi tatuase cate un B pe fiecare buca! Ajunge seara intr-un final barbatul acasa:
– Iubitule de cand te astept…am o surpriza pt tine! isi da jos pantalonii si se apleaca…
– Iti place?….la care barbatul:
– Cine-i BOB ?!

[Dumitrescu Cornel]

[Liuian]

Nevasta il asteapta pe barbat acasa cu o surpriza: isi tatuase cate un B pe fiecare buca! Ajunge seara intr-un final barbatul acasa:
– Iubitule de cand te astept…am o surpriza pt tine! isi da jos pantalonii si se apleaca…
– Iti place?….la care barbatul:
– Cine-i BOB ?!

[Liuian]

Seful de sala il intreaba pe ospatar:
– I-ai facut clientului de la masa 8 nota de plata?
– Da, domnule.
– Extraordinar tip! Continua sa zambeasca.