Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

Cacofoniile in limba romana, se impart in trei mari clase :

a) cacofonia mica
Exemplu : Doamna invatatoare a observat ca catelul a iesit din curte.

b) cacofonia medie
Exemplu : Muncitorul si-a dat seama ca catul este proiectat gresit.

c) cacofonia mare
Exemplu : Copilul a vazut ca calaul i-a taiat capul condamnatului.

[Liuian]

Angelo si prietenul sau Frank, se plimbau pe o strada din Pittsburgh. Dupa o tacere apasatoare si indelungata, Angelo a intrebat: “Ei, ce te framanta?”
“Ah, de mai multe zile voiam sa-ti spun”- i-a raspuns Frank. Poate nu este treaba mea, dar noi suntem prieteni de ani de zile si trebuie sa iti dezvalui ceva.”
“Hai, spune!”- a insistat Angelo.
“Sambata trecuta am fost la un bordel si am vazut-o acolo pe sotia ta, Betty. Nu imi place sa iti spun acest lucru, Angelo, dar Betty este o prostituata!”
“Aa nuuu! Betty nu este prostituata!”- a raspuns Angelo. “La sfarsitul fiecarei saptamani ea doar ?i tine locul unei fete care nu poate lucra decat in timpul saptamanii!”

[Liuian]

SCURTE 13

Profesorul de lb.româna:
– Georgescule, te trec clasa, doar daca-mi raspunzi la o intrebare:
“Spune-mi un sinonim pentru “varf de munte”
– Asta-i chiar culmea. De unde sa stiu eu?
– Bravo, Georgescule, ai trecut clasa.

***************************************

- Care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?
- Mississipi.
- Bravo mai Bula. Cu cat e mai lung?
- Cu sapte litere.

***************************************

Apare dracul in fața unui v?nător:
– Ce ai in desăgi?
V?natorul spăim?ntat:
– Piei, dracule!

***************************************

Anunț mica publicitate:
“Vand ochelari fumurii pentru nevazatori.
Ochelarii sunt noi . O sa va placa sa-i purtati.
Merita sa-i vedeti”

***************************************

Am dat probe pentru a ma angaja pe post de dresor de feline,la un circ,
dar m-au respins, pentru ca nu mi-am putut stapani râsu’

[Liuian]

Intrebare la Radio Erevan:
– Va veni un alt Razboi Mondial?
Radio Erevan raspunde:
– Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, ca nici piatra pe piatra nu va mai ramane.

Un bătr?nel se prezintă la comisia de ?nrolare.
– Vreau să mă ?nrolez ca voluntar.
– Ciți ani aveți?
– Șaptezeci.
– Cam bătr?n pentru un soldat…
– N-aveți decât să mă ?nrolați ca general!
Un bătr?nel se prezintă la comisia de ?nrolare.
– Vreau să mă ?nrolez ca voluntar.
– Ciți ani aveți?
– Șaptezeci.
– Cam bătr?n pentru un soldat…
– N-aveți decât să mă ?nrolați ca general!

[Liuian]

Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
– Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
– Cum asa? intreaba unul.
– Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat, am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
– Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
– Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
– Cum asa? Imposibil! se mirara cei doi.
– Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

[Liuian]

“Nu suntem momentan acasa,
dar va rugam sa va lasati mesajul dupa ce auziti semnalul sonor.
Daca sunteti unul din copiii nostri, apasati tasta 1,
iar apoi apasati o tasta de la 1 la 5 ca sa stim care din copii suna.
Daca aveti nevoie sa stam cu copiii vostri, apasati tasta 2.
Daca vreti sa imprumutati masina noastra, apasati tasta 3.
Daca aveti de gand sa ne invitati la cina sau sa ne scoateti in oras, incepeti sa vorbiti. Va ascultam!”

[Liuian]

SCURTE 14

Nu va suparati, zice unu catre ospatar, puiu’ asta e atat de nefacut,
incat un veterinar bun l-ar putea vindeca.

*****************************************

Ține minte! Indiferent in care tara vei călători,
suvenirurile pe care le vei cumpăra, vor fi MADE IN CHINA!

*****************************************

?n sf?rșit, un român a reușit să ia un premiu Oscar, mulțumită faptului că acesta era nepăzit!

******************************************

Dacă mersul pe jos ar fi sănătos, poștașii ar fi nemuritori!

*****************************************

- Mama, iti amintesti? Candva mi-ai spus ca drumul spre inima unui barbat trece prin stomac!?
- Da. Si?
- Nimic. Pur si simplu ieri seara am gasit o cale total diferita!

[Liuian]

Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu: ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă, cu cazier”.

[Liuian]

Un polițist suna la ușa:
- Fiul tău este la secția de poliție. A fost implicat într-un viol in grup, noaptea trecută.. P?nă acum am arestat 4 din prietenii lui.
- Imposibil, trebuie să fie o greșeală, i-am spus, fiul meu nu ar putea fi implicat in asa ceva!!
- Mă tem că nu a avut de ales, a spus polițistul, l-au legat de un copac…

[Dumitrescu Cornel]

[Liuian]

Un rocker pletos din București pleacă pe jos la Sibiu, pentru a asista la un festival de rock.
Merge și iar merge, până ajunge la poalele munților.
Se oprește la umbra unui copac pt a-și trage sufletul (Iata cine-si "trage sufletul") și se pomenește cu un cioban lângă el:
- Ziua bună! Da’ tu fată ești or băiet?
- Ziua bună, baciule! He-he, sunt băiat, bre!
- Nu-i bai! Doar ca să știu cum să te pun, că de f…t, oricum te f.t!

Ion statea pe marginea unei prapastii si privea in jos. Plictisit, arunca o pietricica in jos si asculta sunetele pe care aceasta le face lovindu-se de stanci. Amuzat, mai arunca o piatra, de data asta mai mare, cu un ecou pe masura.
Tot arunca Ion vreo ora pietre-n prapastie, pana cand ramane fara nicio piatra. Disperat, Ion vede un ditamai bolovanu. Se gandeste ce ecou ar trebui sa se auda de la o piatra de marimea asta, si, incepe sa impinga piatra spre margine. Dupa vreo 10 minute, transpirat de tot, reuseste sa aduca bolovanul la margine. Isi trage putin sufletul si, cu toata forta, impinge piatra-n prapastie. Uitandu-se cum pica piatra, deodata trece pe langa el cu o viteza ametitoare o capra ce sare direct in prapastie.
Socat, Ion sta inmarmurit si se uita cum se loveste capra de stanci. Dupa cateva minute, apare un cioban si-l intreaba: “Ma, n-ai vazut o capra p-aci?”
“Ba da”, spune Ion emotionat, “ce m-am speriat mai omule, a trecut pe langa mine si s-a aruncat direct in prapastie. Asa ceva n-am mai auzit mai, capra sinucigasa, iti dai seama?!”
“Sa-mi bag piciorul”, zice ciobanul, “si credeam c-am legat-o bine de bolovanul ala mare!”

[Dantim]

Ar fi cazul unui banc sec că.......

[Liuian]

– Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
– Nu stiu ba, intreaba-l
– Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului?
– Inteligenta…
– Ce-i aia?
– Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul
Cand loveste, seful fereste mana.
– Ia zi ma, ce a zis seful?
– A zis ca din cauza inteligentei…
– Ce-i aia?
– Fii atent, io imi pun mana pe față si tu incearcă sa o lovesti cu lopata…

[Liuian]

– Bineinteles ca nu o sa rad, in douazeci de ani ca asistenta nu am ras de niciun pacient
– Bine…zise pacientul, dandu-si jos pantalonii si scotand la iveala cea mai mica “scularie” pe care asistenta a vazut-o in viata ei.
Sta serioasa o clipa, apoi incepe sa ranjeasca, pentru ca in final sa nu se mai poata controla si izbucni in hohote de ras pe jos
Trage de ea sa-si revina, se ridica..
-Ma scuzati, nu stiu ce m-a apucat, va promit pe onoarea mea ca nu se va mai repeta…Acum spuneti, care ar fi problema?
-E umflata…
In secunda doi asistenta paraseste camera.

[Dumitrescu Cornel]

[Dumitrescu Cornel]

[Liuian]

Un tip fara maini intra intr-un bar. Un bar pustiu, in care nu era decat barmanul. Comanda o bere…
– Te superi daca te rog sa imi scoti si mie portofelu si sa iei tu banii? Barmanu, induplecat face asta
Paharu de bere era pe tejghea
– Ai putea…? Barmanu il ajuta sa bea din pahar pana il termina si il intreaba daca mai are nevoie de ceva
– Am o batista aici la camasa, daca esti dragut… Barmanu il sterge de spuma de bere la gura
– Aah, buna a fost berea, toaleta unde o aveti?
– Cea mai apropiata e la o benzinarie la trei km distanta spre stanga cum iesiti…

[Liuian]

Mos Craciun ducea cadouri ca de obicei si intr-o casa da peste o femeie frumoasa.
– Ooh, Mos Craciun, nu vrei sa mai ramai, hai sa stam pe canapea aici.
– Nu poate Mosu, trebuie sa duca/ cadouri la copii…
Incepe tipa sa se dezbrace, Mosu ramane inmarmurit
– Hai Mosule, chiar nu vrei sa mai ramai un pic….?
– M..Mosu trebuie sa plece, stii, sa duca/ cadouri la copii.
Se duce Mosu, dar dupa cateva minute se intoarce, si se aseaza pe canapea.
– Te-ai hotarat sa ramai Mosule?
– Da…nu pot sa urc hornul in felul asta…

[Liuian]

O masina trece prin dreptul politiei, cu o viteza foarte mare.
Politistii abia ii iau urmele si il opreste pe sofer:
– Omulee, esti nebun, pentru ce mergi cu viteza asta?
– Pai… franele nu prea ma mai tin, si voiam sa ajung acasa, inainte sa am vreun accident…

[Liuian]

Un tanar cuplu erau la nunta lor, si era traditia familiei sa aiba primul dans cu mireasa, cavalerul de onoare . Danseaza, mai fac si al doilea dans, se lungesc si la al treilea, la al patrulea vine mirele furios spre ei si ii trage un genunchi intre picioare miresei. Ajunge la spital, mirele este interogat de politie, in timp ce doctorul vorbeste cu cavalerul de onoare:
– Ce s-a intamplat domnule?
– Pai, dansam cu mireasa, cand deodata a venit mirele si i-a tras una intre picioare…
– Vaai, cred ca a durut ca naiba!
– Mie-mi spuneti, ca am trei degete rupte…

[Liuian]

Barbatul era pe patul mortii, iar nevasta si copiii erau la capatul patului.
Din bucatarie miroase foarte bine a dovlecei cu usturoi.
– Ah, draga mea, ce bine miroase, as vrea sa mananc pentru ultima data din dovleceii tai deliciosi…
– Imi pare rau dragule, sunt pentru dupa…

[Liuian]

Un tanar s-a inrolat in armata, la sectia de parasutisti. A urmat programele, a sarit din ce in ce de mai sus, iar intr-o zi a urmat saritul din avion. Dupa proba avionului, l-a sunat pe taica-su.
– Deci… ai sarit??
– Pai, sa vezi cum a fost: Am urcat in avion, la altitudine sergentul a deschis trapa si a chemat voluntari. Vreo 10 oameni au sarit din avion.
– Atunci ai sarit si tu.
– Nu, nu chiar… sergentul a inceput sa apuce pe ceilalti si sa-i arunce din avion.
– Si atunci a fost cand ai sarit...
– Pai..nu. M-am agatat de usa si am refuzat sa sar. Pe urma l-a chemat pe comandant, care era un tip cat un munte si m-a intrebat raspicat: “Sari sau nu?” Am zis ca mi-e prea frica si in momentul ala a scos din pantaloni stii-tu-ce, de marimea unei bate de baseball si mi-a zis: “Ori sari ori iti bag frumusetea asta direct in c..r”
– Era si timpul… si cum a fost saritura?
– Pai, am sarit, dar numai un pic, la inceput…

[Liuian]

Peste noua vai și munți,
Peste noua mari si noua tari,
Era castelul lui Rosu împărat.
într-o dimineață,
Iese împăratul Rosu în balconul castelului,
își puse mana streașină la ochi,
Se uită în zare…și zise:
Băăăi… băga-mi-aș… da' departe mai stau !

[Liuian]

Fiindca a implinit 18 ani, un baiat negociaza preluarea masinii pentru iesiri in oras.
– O sa primesti masina, cand o sa iti maresti notele, o sa te apuci sa studiezi Biblia si o sa faci ceva cu tunsoarea asta oribila. Ce-s cu pletele astea indreptate cu placa lu sora-ta?
Baiatul decide sa accepte oferta si dupa ceva timp, reincepe negocierea.
– Da, sunt mandru de tine, ti-ai marit notele, citesti din Biblie si participi la seminariile de la scoala. Dar inca sunt foarte dezamagit de tunsoare..
– Am studiat Biblia si am observat ca toti discipolii, pana si Isus, purtau parul lung, deci marii profeti ai lumii aveau mai mult infatisarea mea…
– E adevar in ce zici tu… dar, ai observat totusi si cum ajungeau ei dintr-un loc in altul…?

[Liuian]

Un pusti era la piscina. Deodata se aude instructorul tipand:
– Heeei, nu te pisa in piscina!!
– De ce?… toata lumea o face.
– Pai da, dar nu de pe trambulina…