Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

Un geniu, niciodată nu va spune că e un geniu.
O spun din propria experiență!
Noapte bună!

[Liuian]

– Ioane ai luat salariul? Ziceai că azi vi-l dă.
– Da Mărie, desigur, ne-au plătit în elefanți.
– Cum așa, în elefanți?
?ntoarce Ion buzunarele pe dos și zice:
– No, uite-i urechile! Vrei să-i vezi și trompa?

[Liuian]

Vitejie, onoare si curaj – trei semne distincte ale starii de ebrietate

[Liuian]

Comandantul chestionează un soldat:
– Soldat, ce-ai făcut înainte de a te ?nrola în armată?
– Am făcut un liceu și două facultăți!
– Bravo, ești un om cu carte!
– Nu, domnule! Sunt constructor!

[Liuian]

Doua tipe pe o plaja de nudisti:
-Barbatul ala se uita la mine de o ora…
Pur si simplu ma imbraca din privire!

[Liuian]

Bula merge la bordel si la receptie este intrebat cum o doreste; el raspunde ca vrea una blonda
sus si blonda jos. Plateste si urca spre camera. Acolo ce vede ? Intinsa pe pat statea o tipa
blonda sus, dar bruneta jos. Indignat, Bula se intoarce la receptie si protesteaza :
– Domnule, eu am platit pentru una blonda jos si cea care mi-ati dat-o era bruneta.
– Stati putin, e o neintelegere, tot blonda este, dar nu ati trintit usa destul de tare, ca sa zboare mustele.

[mihais mioveni]

Doua tipe pe o plaja de nudisti:
-Barbatul ala ma priveste de o ora…
Pur si simplu ma imbraca din ochi!

Se spune ..... mă âmbracă din privire ....

[Liuian]

Sătui de așteptat, conducătorii partidului comunist introduc în calculator un maldăr de date și-i pun întrebarea:
– Cât mai avem până la comunism?
După p?r?ituri, chirăituri, calculatorul răspunde:
– 11 kilometri.
Verificări, nedumeriri, în fine, calculatorul, iar:
– 11 kilometri.
Verifică ei datele, caută, în fine, se dumiresc. La congresul X tovarășul. Ceaușescu spusese foarte clar: “Fiecare cincinal ?nseamnă un pas înainte spre comunism"

[Liuian]

?: Care e cea mai bună vopsea de ouă?
R: Rujul de buze…

[Liuian]

Discuta doi prieteni:
– Ce ai spune tu, daca ai intalni o femeie, care ar ierta totul,
care ar fi buna, gingasa, cuminte???
– Buna ziua, mama…

[Liuian]

– Doctore, imi este greu sa recunosc…
– Nu va ingrijorati. Povestiti-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri.
– Bine, doctore. Intotdeauna am impresia ca la serviciu sunt urmarit de niste oameni straini.
– Cred ca se poate lecui. Apropo, care e serviciul?
– Sunt ghid intr-un muzeu.

[Liuian]

Breaking news:
Pe piața valutară Bucur Obor,
leușteanul s-a ?ntărit față de morcov,
dar pierde teren în fața dovlecelului.

[Liuian]

La o nunta, un prieten de-al mirelui spune:
– Din pacate nu cunosc mireasa, deci nu pot felicita mirele.
Dar il cunosc foarte bine pe mire, si, prin urmare, nu pot felicita mireasa…

[Liuian]

Un evreu pune o scrisorica intr-o crapatura din Zidul Plangerii.
O voce de dupa zid:;
-Nu am atatia!

[Liuian]

- Alo! Buna ziua! Protectia animalelor?.
- Da, cu ce va putem ajuta?
- Un om urcat intr-un copac, la mine in curte, imi injura cainele!

[Liuian]

Doua muste:
- Viata este un rahat!
A doua, dand ochii peste cap:
- Si e superba!

[Liuian]

Ițic vine disperat la rabin:
- Rabi, rabi, nevasta mea mă înșeală.
- Divorțează!
- Da, dar eu nu pot trăi fără ea…
- Nu divorța!
- Da, dar am scandaluri de dimineață până seara. ?nnebunesc.
- Divorțează!
- Da, dar mie în place să mănînc numai ce gătește ea…
- Nu-divorța!
- Da, dar ea e-o m?nă spartă, cheltuiește tot…
- Divorțează!
- Dar eu fără ea nu pot, știe toate socotelile, afacerile.
- Botează-te!
- Cum așa, Rabi?
- Așa, ca să mai bați capul și unui popă!

[Liuian]

Tatal crede ca este momentul sa-si duca fiul la Luvru…
cand ajung prin dreptul statuiei Venus din Milo, tatal grijuliu, isi intreaba fiul:
– Fiule, ai nevoie de ceva?
– Da tati, vreau ciunga!

[Kralizec]

[Liuian]

Inrebare - Care este asemanarea dintre un ginecolog miop,si un caine de vanatoare?
Raspuns - Ambii au nasul umed.

[Liuian]

Mulla Nasruddin ?i spunea unui prieten:
I-am dat unui prieten o bancnota de un dolar pentru ca mi-a salvat viata.
- Oh, Dumnezeule! si el ce a facut?
- Mi-a dat inapoi restul de 75 de centi

[Liuian]

Bula, in magazin, dorind sa-si cumpere o păpușă de ciocolată, incepe să ridice fustițele la toate păpușile.
– Ce cauți? întreabă vânzătoarea.
– Caut o fetița, care are mai multă ciocolată.

[Liuian]

Un aborigen, care lucra la o ferma de oi din Australia, intra nervos in cabana sefului sau alb:
- Sefule, sotia mea tocmai a nascut un copil complet alb!
- Stai putin Jackie- il calmeaza seful- astfel de lucruri se mai intampla.
Ai vazut si tu ca la ferma avem sute de oi albe,, iar cateodata mai apare cate un miel negru…este legea naturii.
Jackie se gandeste cateva momente,, dupa care spune:
- Bine sefule, nu o sa-ti mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca si tu sa pastrezi tacerea in legatura cu mieii negri!

[Liuian]

In timp ce-si astepta randul intr-o casa de toleranta, un barbat incepe sa intre in vorba cu proprietarul, un portughez simpatic.
- Domnule Joaquin, dupa parerea dumneavoastra carui motiv i se datoreaza succesul acestui stabiliment?
- Diversitatii serviciilor pe care le oferim. Aici poti gasi tot ce doresti. Daca vrei o femeie, o poti avea; daca vrei o fata, de asemenea; daca vrei un baiat, la fel.
- Deci afacerea este foarte profitabila?- a intrebat barbatul
- Oh, desigur! Dar la inceput a fost dificil.
- De ce domnule Joaquin?
- Imagineaza-ti… la inceput eram doar eu impreuna cu sotia si fiica mea!

[Liuian]

Un politist in autobuz. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Politistul:
– Cine a stranutat?
Liniste.
– CINE A STRANUTAT? insista politistul grav
Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
– CINE A STRANUTAT?
Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
– Eu am stranutat..
– Sanatate mamaie! apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
– Ni s’a ordonat sa fim politicosi!