Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

O inspectoare, dupa ce a cercetat conditiile sanitare din brutaria lui Boccala, ii spune proprietarului:
- Asculta, unul dintre brutarii tai, intinde aluatul pe pieptul gol pentru a face aluatul pentru pizza!
- Ah, asta nu-i nimic - raspunde Boccala, trebuia sa fi venit ieri sa vedeti cum facea covrigii!

[Liuian]

într-o sală de judecată. Are loc un proces de divorț destul de complicat. Judecătoarea, plictisită, rezolvă o integramă.
La un moment dat, soția care era în divorț, spune:
– … pe lângă toate celelalte, soțul meu mă numea cu cuvinte murdare și mă obliga să fac lucruri indecente!
– Ce fel de cuvinte? întreabă avocatul.
– Mi-e jenă să vi le zic dle avocat, de aceea o să vi le scriu pe o foaie.
Scrie soția cuvintele și dă foaia avocatului.
Acesta, citește ce scrie acolo: ”Fa curvo, hai să ne (01100110 01110101 01110100 01100101 01101101)”, se ?ngrozește și dă foaia judecătoarei.
Judecătoarea, nemulțumită că a fost deranjată de la activitatea ei “culturală”, ia foaia, o citește, zâmbește, ia un pix și ?i scrie răspuns avocatului: ”Azi nu pot, hai m?ine!”

[Liuian]

Statuia lui Lenin din Piata Rosie era atat de mareata,
incat oferea o umbra reconfortanta in timpul verii,
proteja impotriva crivatului si dadea posibilitatea pasarilor sa se exprime in numele tuturor rusilor.

[Liuian]

Se întâlnesc doi prieteni:
– De ce mergi azi așa ?ndoit de spate? întreabă unul.
– Știi, m-am căcat în pantaloni!…
– Bine, bine, dar totuși nu trebuie să mergi așa adus de spate!
– Da, dar încă nu am terminat…

[Liuian]

– Zi-mi un banc bun, sa-l spun soacrei mele.
– Dar ce-i trebuie soacră-tii bancuri?
– Nu-i trebuie, dar la bancul ăla pe care mi l-ai spus ieri, era să moară de râs..

[Liuian]

?n adîncurile Africii, un grup de turiști a fost prins de către un trib de canibali.
Șeful tribului zice:
– Scapă doar cel care știe un banc nou! Vă previn,
avem internet și urmarim bancurile de pe tenisdemasa.ro

[mihais mioveni]

?n adîncurile Africii, un grup de turiști a fost prins de către un trib de canibali.
Șeful tribului zice:
– Scapă doar cel care știe un banc nou! Vă previn,
avem internet și urmarim bancurile de pe tenisdemasa.ro

Și uite așaaaa .....canibalii au murit de foameeeee!

[mihais mioveni]

– Zi-mi un banc bun, sa-l spun soacrei mele.
– Dar ce-i trebuie soacră-tii bancuri?
– Nu-i trebuie, dar la bancul ăla pe care mi l-ai spus ieri, era să moară de râs..

- Asta din cauză că soacră-ta nu citise bancurile de pe tenisdemasa.ro ..... Ar fi murit de plictiseală ....de mult ....

[Liuian]

Miting in favoarea drepturilor femeilor. Un barbat, ratacit in multimea de femei, este invitat pe scena pentru a se pronunte daca este corect ca femeile sa fie salarizate cu 20% mai putin decat barbatii. Barbatul, mai mult m?nat de la spate, avanseaza timid, incurcat parca, se apropie de microfon si spune:
-Aș,aș,aș…renunta cu placere la 20% din salariul meu pentru a putea avea orgasm multiplu!

[Liuian]

Și uite așaaaa .....canibalii au murit de foameeeee!

Nu, n-au murit. S-au adaptat, devenind vegetarieni. Au facut o adevarata pasiune pentru marul lui Adam.

[Liuian]

- Asta din cauză că soacră-ta nu citise bancurile de pe tenisdemasa.ro ..... Ar fi murit de plictiseală ....de mult ....

Corect, ar fi murit demult....inainte de 2017

[Liuian]

Calul si magarul stau de vorba. Ei se contrazic pe tema importantei rasei lor.
– Tehnica, zice magarul, face un cal inutil, pe cand magarul va ramane peste veacuri.

[Liuian]

[Liuian]

Ion nu si-a platit darile catre stat si s-a trezit cu reprezentantii lui ca vin sa-i ia taurul din grajd.
Ion ii roaga sa-l lase macar odata sa-i “insemineze” vaca.
Cu toate insistentele lui Ion, taurul refuza. Infuriat Ion:
– Al naibii taur, nici o ora nu are de cand munceste la stat si face pe obositul…

[Liuian]

O tanara pacienta, venita pentru prima oara la ginecolog.
Ginecologul: “Domnisoara, nu trebuie sa va jenati de mine.
Eu nu am decat un interes pur medical pentru corpul dvs,
pentru pielea asta catifelata, pentru sanii astia minunati,
pentru buzele astea carnoase…”

[Liuian]

Ce au elevele de 4 ori,
studentele de 3 ori,
amantele de 2 ori
și soțiile o singură dată?

Raspuns:
00100000 01001100 01101001 01110100 01100101 01110010 01100001 00100000 11100010 10000000 10011101 01100101 00100001 11100010 10000000 10011101 00100000

[Liuian]

Două prietene virgine își povesteau tot ce făceau.
Una dintre ele pleacă într-o excursie și se ?ntoarce… cu virginitatea pierdută. Cealaltă o întreabă:
– Cum e? Povestește-mi!
– Prima dată este oribil, doare de nu-ți imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietenă sa, intrigată, întreabă:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de măsea, de urechi?
– Da! E ca durerea de măsea!
– De ce ca durerea de măsea?
– Pentru că te doare, dar nu vrei să ți-o scoată!

[Liuian]

Un taran, care avea doi boi batrani, neputinciosi, a cumparat un taur tanar, viguros. Imediat taurul a inceput sa fecundeze una dupa alta toate vacile de pe pasune. Dupa ce a urmarit treaba asta o ora, unul din boii batrani a inceput sa dea cu copita in pamant si sa sforaie.
-Ce e? l-a intrebat celalalt. Ai vreun gand sa incerci si tu?
-Nu, dar nu vreau ca tanarul sa creada ca sunt si eu vaca.

[Liuian]

-De ce vrei sa divortezi de sotie?
-Deoarece deseori noaptea ma trezeste si imi spune: “E timpul sa pleci acasa”…

[Liuian]

Pacientul marturiseste doctorului ca a fost sa caute leac la ghicitori. Doctorul zice:
– Da, da. Sunt curios sa stiu, ce prostii ti-au spus?
– Sa vin la dvs, d-le doctor.

[Liuian]

?: Cum ?ți dai (definitiv) seama că ești obeza?
R: Stai pe plajă, la soare. Vin tipii de la GreenPeace și încearcă să te tragă înapoi în mare…

[Liuian]

Tiriac cu prietenii la vanatoare de mistreti. Padurarul la face instructaj:
– Ok. Daca vedeti mistretul iar arma nu impusca, trebuie sa va retrageti asa: un pas in dreapta, un pas inapoi, un pas in stanga, un pas inapoi, iarasi un pas in dreapta, si asa mai departe…
Astia in stare de soc:
– De ce anume, sa ne retragem asa?
– Pai, sa nu calcati in rahat!

[Liuian]

Lu Ting manca la un restaurant grecesc pentru ca Papadopoulos, patronul, facea un orez prajit cu adevarat bun.
In fiecare seara venea si comanda “olez plajit”. Asta il facea mereu pe Papadopoulos sa se prapadeasca de ras.
In cele din urma chinezul s-a simtit atat de ranit in mandria sa, incat a luat o lectie speciala de dictie doar ca sa spuna corect “orez prajit”. Data urmatoare cand s-a dus la restaurant a spus deslusit: “orez prajit”.
Nevenindu-i sa-si creada urechilor, Papadopoulos a intrebat:
-Ce-ai spus?
Lu Ting a strigat:
-Ai auzit ce-am spus, glec plapadit!.

[Liuian]

O femeie vine acasă și-i spune soțului:
-?ți amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în toți acești ani? Ei bine, nu le mai am.
-Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat?
Soția ?i răspunde:
-Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.
Acesta mi-a recomandat să stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi și să-mi repet: ”Nu am nicio durere de cap, Nu am nicio durere de cap, Nu am nicio durere de cap”. A mers! Durerile de cap au dispărut.
Soțul a replicat:
-Ei bine, este extraordinar.
Atunci soția ?i spune:
-Știi, tu nu ai fost un „macho” în pat în ultimii ani.
De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator și vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?
Soțul a fost de acord să încerce. După consultație, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridică în brațe soția și o duce în dormitor.
O pune pe pat și-i spune:
-Nu mișca, mă ?ntorc imediat. Se duce în baie, se re?ntoarce după câteva minute și sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai făcuse niciodată.
Nevastă-sa spune:
-A fost minunat!
-Nu mișca, mă ?ntorc imediat.
Se ?ntoarce în dormitor și runda a doua a fost mai bună decât prima oară. Soția lui rămâne amețită și extaziată.
Bărbatul ?i spune din nou:
-Nu mișca, mă ?ntorc imediat.
Și se ?ntoarce iar în baie. De data acesta, soția îl urmeză în liniște și acolo, în baie, îl vede st?nd în fața oglinzii și repet?nd:
-Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea…!

[Liuian]

Un tip întâlnește un bun prieten, care era cu soția însărcinată, și arăt?nd spre burta ei întreabă:
– Când?
– Șapte luni în urmă, noaptea!