Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

Psihoterapeutul către pacient:
– De ce ai decis să te sinucizi?
– Din cauza tristetii, sunt plictisit de viata.
– Si crezi că sinuciderea te va ?nveseli?

[mihais mioveni]

Buton pentru "Like" exista .... Dar buton pentru "Plictiseala" nu se poate pune?

[Dantim]

Nenorocit virusul ăsta, lovește unde nu trebuie

[Liuian]

Realitate – iluzie provocata de lipsa de alcool

[Liuian]

Vaccinul rusesc anti-covid, are o rată de succes de 50%. El a fost testat pe fiica lui Putin și pe Navaln?i.

[Liuian]

Jurnalul unui taliban mutat in Romania:
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada familia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata : S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg.

[Liuian]

- Prin ce se deosebesc nuntile, de funeralii, la rusi?
- La funeralii, cu exceptia unuia, toti bețivii sunt prezenti…

Aviz: "Orice asemănare cu persoane sau fapte reale, este pur întâmplătoare"

[Liuian]

Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide si vede 4 barbati beti morti.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da’ nu mai stim care din noi e!


Aviz: "Orice asemănare cu persoane sau fapte reale, este pur întâmplătoare"

[Liuian]

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica.
Merge la baie si privindu-se in oglinda, vede ca din gura ii atarna o sfoara:
– O Doamne, sper ca asta e Lipton!

[Liuian]

Ar trebui să-ți reduci drastic consumul de alcool atunci când…
- Când poți să-ți plătești ratele la apartament, cu banii care ?i primești de pe sticlele goale…
- Dacă poți da dai reprezentații la circ ca scuipător de flăcări, fără a lua nici o gură de spirt…
- Dacă în drum spre birou, aurolacii de la colțuri, te salută spunându-ți pe nume…
- Dacă festivalul anual al berii, poartă numele tău…
- Dacă la ușa ta sună tot felul de tipi, care întreabă dacă aici e depozitul en-gross de alcool…
- Dacă distileriile de țuică, nu își mai trimit listele de prețuri la comercianți, ci direct ție…
- Dacă atunci când tu faci concediu în străinătate, fabricile de bere din oraș, lucrează cu jumătate de normă…
- Dacă te trezești deseori din somn, în vitrina magazinului de mobilă…
- Dacă omori ț?nțarii din locuința, numai sufl?nd ?nspre ei…
- Dacă birtașul de la colț, care de fiecare dată se plânge ca tu ești singurul sau client, își permite în fiecare an, un concediu de lux în străinătate…
- Dacă la analiza s?ngelui, laborantul își desface aparatul în piesele componente, pe motiv ca așa ceva nu exista…
- Dacă în cazul decesului tău, se interzice aruncarea cadavrului în apa mării, pentru protecția mediului…
- Dacă pompierii interzic incinerarea cadavrului tău, din cauza pericolului de explozie…
Completare:
- Si mai ales, redu drastic consumul de coniac, atunci cand unii te asteapta la colt, sa te haleasca fezandat…

De data aceasta "Orice asemănare cu persoane sau fapte reale, nu este pur întâmplătoare" pentru ca ultima recomandare, este ptr mine.

[Liuian]

Un cuplu de casatoriti isi doreau foarte mult un copil dar nu-l aveau fiindca sotul era steril. Au intrebat multi doctori iar in final unul le-a sugerat ca ar fi bine sa incerce cu un tata substitutiv. Doamna nu prea era de acord, dar sotul a zis ca din partea lui nu e nicio problema, asa ca doctorul a aranjat ca in duminica urmatoare, cand sotul avea sa lipseasca de acasa, un tanar sa vina si sa indeplineasca misiunea. In aceeasi duminica o familie vecina a chemat un fotograf sa faca portretul unui copil. Din greseala, fotograful suna la doamna care-si dorea copil.
– Buna ziua, doamna! Am venit pentru copil.
– Hm, intrati va rog! Va servesc cu ceva?
– Nu, multumesc, alcoolul nu e bun pentru munca mea. Ceea ce as vrea e sa incepem cat mai repede.
– Foarte bine. Mergem in camera?
– Poate fi si acolo, dar mi-ar place una aici in salon, doua pe covor si una in gradina.
– Pai cate vor fi in total? intreba doamna un pic ingrijorata.
– De regula, cinci. Dar daca mama coopereaza pot fi mai multe. Mi-ar place sa va arat in prealabil cate ceva din ce am facut. Am o tehnica foarte speciala si unica ce le-a placut foarte mult clientelor mele. Priviti portretul acestui copil foarte frumos. L-am facut intr-un parc public in plina zi. Cum s-a mai adunat lumea sa ma vada lucrind! De data asta m-au ajutat doi prieteni, fiindca doamna era foarte exigenta.
Doamna il asculta stupefiata.
– Acum priviti fratiorii astia! De data asta mi-a iesit totul in mai putin de 5 minute. Am ajuns, si din doua miscari, priviti ce gemeni mi-au iesit!
Doamna era tot mai speriata.
– Pentru asta m-am zbatut un pic fiindca mama era foarte nervoasa si eu i-am zis: “Domna, intoarceti-va in partea cealalta si lasati-ma pe mine sa fac totul!” Ea s-a intors si asa am putut sa-mi termin treaba.
Doamnei ii venea sa lesine de frica!
– Putem incepe, doamna?
– Da, cand doriti.
– Bine, ma duc dupa trepied.
– Trepied?!
– Da, -explica foarte linistit fotograful- aparatul meu e foarte mare si am nevoie de un trepied sa-l sprijin, fiindca nici cu amandoua mainile nu-l pot tine bine…. Doamna! Doamna!!! Doamna!!!!!

[mihais mioveni]

Jurnalul unui taliban mutat in Romania:
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada familia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata : S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg.

Se plictisește pentru că nu a aflat de acest post .....

[Liuian]

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot ajutorul ei, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invers …
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele, dar a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
– Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
Educatoarea si-a muscat buza si, inca o data, s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
– Sunt ale fratelui meu. Mama mi-a zis sa le iau pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca … Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun în maini ca sa poti pleca afara!
– Le-am bagat in cizmulite …

[Liuian]

Se plictisește pentru că nu a aflat de acest post .....

Adica talibanul sa iasa din poveste, sa vada postarea despre bligdizeala lui, pe care el insusi o relateaza si apoi sa-si modifice trecutul in care se bligdizea, pentru ca a citit postarea, care nu ar fi avut loc, daca el nu se bligdizea, pentru ca....Hai ca mi se impleticeste limba-n gura, de la atata tevatura.

[Liuian]

Ca președinte al Societatii Orbilor, am fost acuzat ca am cheltuit foarte multi bani absolut inutil.
Asa ca, pentru a le ridica moralul la toti, am organizat un fastuos foc de artificii.

[Liuian]

Dintii catre limba:
- Daca te presam mai tare, te putem taia!
- O singura injuratura daca rostesc, zburati toti.

[Liuian]

Popescu către fiul său, proaspăt intrat în afaceri:
– Fiule, acum să-ți explic ce ?nseamnă etica în afaceri. Să presupunem că intră o doamnă în magazin și comandă marfă de 10 de dolari. ?mpachetezi și i-o dai. Doamna ?ți ?nm?nează 10 de dolari. După ce iese pe ușa constați că, din neatenție, ți-a dat două bancnote de câte 10 de dolari. Ei, aici intervine etica! ?i spui sau nu partenerului tău de afaceri??

[Liuian]

Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– Dacă am diaree, pot să fac baie?
Radio Erevan răspunde:
– Puteți, dacă aveți destulă.

[marcelgiosan]

- N-ai făcut nimic să mă faci fericită!
- Darling....
- Nici asta nu faci bine!

[Liuian]

Scufita rosie si lupul, in padure..
Lupul: da-mi tot ce ai in cos!
Scufita: na’ da’aci, ca tocmai i-l storceam…

[Dumitrescu Cornel]

[Liuian]

– Dupa ce cunosti o poloneza, daca are, sau nu are chiloti?
– Te uiti sa vezi daca are matreata pe pantofi!

[Liuian]

Alinuța și fratele ei, fac un om de zapadă în curte. Băiatul zice:
- Du-te in casa si adu un morcov. Alinutza:
- Aduc doi, ca sa ii facem si nas.

[Liuian]

[Liuian]

Saritura peste rug – cea mai veche metodă de epilare în zona inghinală.