Sa ne mai inveselim putin

[Dantim]

[Liuian]

Soldatului Ionescu ii murise mama.
Comandantii, nu stiau cum sa-i spuna mai pe ocolite, asa ca i-au strans pe toti soldatii si au ordonat:
– Toti soldatii care au mama, un pas inainte! Tu Ionescule, ramai pe loc!

[Liuian]

Rusii au prins un roman, un neamt si un american…..S-au gandit ca romanii au facut primul avion cu reactie, germanii sunt priceputi la tehnica, si americanii sunt destepti. I-au bagat pe fiecare in cate un hangar plin cu piese si le-au spus:
- Trebuie sa faceti cate un avion.
Dupa o luna iese americanul:
- Am facut tot ce am putut, dar mi-a iesit tanc.
Dupa 3 luni iese neamtul:
- Am lucrat atat, am construit de trei ori si am stricat de doua, dar tot tanc mi-a iesit……
Iese si romanul dupa 6 luni plin de unsoare, deschide usile hangarului si inauntru un avion.
- Cum ai facut ca inauntru au fost doar piese de tanc? Intreaba rusii
- Pai si mie tot tanc mi-a iesit, dar l-am luat la pila...

[Liuian]

Vine Alinuta cea blonda de la scoala si-i zice maica-sii:
– Mama, domnul diriginte m-a facut hermafrodita azi la scoala!
– Cum asa? raspunse maica-sa. De ce?!
– Pentru ca am intarziat si eu un pic la ore.
– Dar ce ti-a spus ma rog?
– A zis: “Ma, voi veniti la scoala care cum vi se scoala fiecaruia?”

[Liuian]

Desi stiu ca avertismentul ar putea sa aiba efectul psihologiei inverse, o sa spun totusi, (sa nu spuneti ca nu v-am spus) ca:
Acest banc, ar putea sa va afecteze stomacal. Cei cu probleme de acest gen, ar putea sa nu citeasca mai departe....


Cică într-un bar din Texas era unu‘, John, de care-și băteau toți joc. La un moment dat vine un tip la el și zice:
– Bă, ?ți dau 10$ dacă bei din scuipătoarea asta!
– OK, se face!
…și ia scuipătoarea în brațe, o pune la gură și începe: “GLOMP, GLOMP, GLOMP”…
– Gata, mă! Ia-ți banii!
… John, nimic: “GLOMP, GLOMP, GLOMP”…
– Gata, că mi se face rău!
… John, nimic: “GLOMP, GLOMP, GLOMP”…
– Gata, mă! Uite 100$, numai oprește-te, dracu‘!
… ăsta nimic: “GLOMP, GLOMP, GLOMP”…
P?nă la urmă termină. Pune scuipătoarea jos, își ia banii, se șterge la gură și dă să plece. Tipu‘ îl întreabă:
– De ce nu te-ai oprit, mă? ?ți place așa de mult?
– Eh, pă dracu‘! Nu puteam. Era toată dintr-o bucată!

[Dantim]

da tu ce dreak ai baut ca nu mai ai frina

[Dantim]

https://www.youtube.com/watch?v=kd9T...rO9PbY&index=2

[Liuian]

da tu ce dreak ai baut ca nu mai ai frina

Da' tu ce dreak ai baut, ca nu te doare cand iti dai peste dej'te?

[Liuian]

Un bețiv se ?ntoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, c?inele a sarit din cusca și a început să latre. Omul:
– Liniște, prostule! Daca se trezeste soția, tu unde vei dormi?

[Dantim]

Da' tu ce dreak ai baut, ca nu te doare cand iti dai peste dej'te?

Cred ca tu esti de plins ca de ris

[Dantim]

Pe romaneste ,esti de toata ppppppppp.....................parodia

[Dantim]

[Liuian]

Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca.
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
– Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ?
– Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
– Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion … 10 milioane ?
– O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
– 1 dolar? Doar atat?
– Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
– Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheamă bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca.
Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
– Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.
– Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?
– Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!

[Liuian]

Cred ca tu esti de plins ca de ris

Fii atent la ordine, sa nu care cumva sa le incurci: Mai intai trebuie sa te dai in stamba, si apoi sa te smiorcai ca o muiere. Bine, ar mai trebui sa fii atent si la faptul ca tot gunoiul si mizeria pe care le tot lasi in urma, sfarsesc prin a ajunge la tine in curte, la "de vorba cu Dantim"

[Liuian]

Examen la cursul de logica. Subiectul era “demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.” Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese doar 2 cuvinte:: ”Ce scaun?”

[Liuian]

Discutie intr-un cuplu de japonezi:

Sotul: Sukitaki!
Sotia: Kowanini!
Sotul: Toka a anji rodi roumi yakoo!
Sotia, in genunchi, realmente implorand: Mimi nakoundinda tinkounji!
Sotul, furios: Kina Tim kouji!
Si uita-te la tine, stand acolo si citind asta…de parca ai sti japoneza.

[Dantim]

[Liuian]

?n tren, căldură mare. în același compartiment, se află o babă, un oltean și un moldovean.
Baba are un termos, pe care îl duce des la gură, apoi îl retrage satisfăcută. Ceilalți mor de sete.
La intrarea trenului într-un tunel, olteanul ia termosul și trage o înghițitură bun?.
Moldoveanul, mai simțit, ?i cere babei o gură de “suc”. Baba răspunde:
– Nu e suc maică, acolo scuip eu, că am TBC

[Dantim]

?n tren, căldură mare. în același compartiment, se află o babă, un oltean și un moldovean.
Baba are un termos, pe care îl duce des la gură, apoi îl retrage satisfăcută. Ceilalți mor de sete.
La intrarea trenului într-un tunel, olteanul ia termosul și trage o înghițitură bun?.
Moldoveanul, mai simțit, ?i cere babei o gură de “suc”. Baba răspunde:
– Nu e suc maică, acolo scuip eu, că am TBC

Eu cred ca tu esti de toata pu.....pandemia pandemia ca iar ma exmatriculeaza scirba aia mica

[Liuian]

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
– Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
– Vlei un iepuras dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…….
– Cled ca pe pitonul meu, il doale in cul de culoale!

[Liuian]

Doi vecini, aveau casele una lipita de cealalta. Unul era putred de bogat, iar celalalt sarac lipit pamantului. Intr-o dimineata se trezeste saracul si-l vede pe vecinul lui ca juca de unul singur la peretele vilei, tenis de masă.
– Ce faci vecine, sa traiesti.
– Ce sa fac mai vecine, invat sa joc tenis
– Pai, cum asa?
– Pai uite asa, am fost la balta si-am prins pestisorul de aur si mi-a indeplinit o dorinta.
– Te las vecine, fug repede si eu la pescuit la balta.
– Bai vecine, daca prinzi pestisorul de aur sa ai grija ce dorinta ii ceri, caci pestisorul este foarte batran si nu mai aude foarte bine!!!
Prinde si saracul pestisorul de aur si-i cere acestuia sa aibe aur in bucataria casei.
– Ce sa ai ma in bucatarie?
– Aur!
– Bine, da-mi drumul si du-te acasa in bucatarie.
Se duce saracul acasa si cand colo ce gaseste in bucatarie. un TAUR.
– Bai vecine (acesta juca in continuare tenis), eu i-am cerut pestisorului sa am AUR in bucatarie si cand colo am gasit un TAUR.
– Auzi, dar tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n TENIS ???

[Liuian]

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca, despre posibilitatea contraceptiei. Prima spune;
- Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman insarcinata, imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in cur, dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc.

[Liuian]

– Care sunt cele trei nevoi capitale ale femeii?
– O cafea inainte si o tigara dupa…

[Liuian]

Bulișor ?i scrie lui Moș Crăciun:
– Anul asta, să-mi trimiți un frățior!
De Crăciun, Bulișor nu primește nimic. Supărat, ?i scrie din nou lui Moș Crăciun:
– De ce nu mi-ai trimis frățiorul?
Anul următor, primește o scrisoare de la Moș Crăciun.
– De ce nu mi-ai trimis-o pe mama ta?

[Liuian]

Putin la telefon cu Obama.
– Mai Barac Obama, ia explica-mi si mie ce e aia democratie?
– Uite, ca sa fiu sincer, si pentru ca nu ne aude nimeni, o sa-ti marturisesc ca, de fapt, democratia este cea mai proasta forma de guvernamant…. cu exceptia tuturor celorlalte.