Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

Un orator motivational foarte cunoscut, isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
– Cei mai buni ani din viata mea, au fost petrecuti in bratele unei femei, care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
– Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator, a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
– Cei mai buni ani din viata mea, au fost petrecuti in bratele unei femei, care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
– Si nu-mi amintesc cine era.

[Liuian]

Animalele simt lucruri inainte sa se intample.
De exemplu, pisica mea miauna de fiecare data fix inainte sa ii dau un picior in bot.

[Liuian]

Merge o baba la doctor si-l intreaba:
– Dom’le doftor, unde-i inima?
– Sub sanul stang.
Mai trece o saptamana si se-ntoarce baba schiopatand.
O-ntreaba doctoru:
– Da de ce schiopatati, doamna?
– Pai am incercat sa ma sinucid si mi-am infipt cutitu sub sanul stang.

[Liuian]

Un șoricel fugea ?ngrozit de o pisică. Cum alerga el cât de repede putea, s-a ascuns în grajdul vacii.
- O, dragă vacă, te rog ascunde-mă și pe mine să nu mă prindă pisica și să mă mănînce.
Vacii i s-a făcut milă de el și ca să-l ascundă a tr?ntit o balegă fix pe el.
Intră între timp pisica, o întreabă pe vacă unde este șoricelul și, când colo, vede o codita lungă ieșind dintr-o balegă. îl prinde imediat pe șoricel și îl mănîncă.
Morala1: Nu oricine te bagă în rahat, ?ți vrea răul.
Morala2: Nu oricine te scoate din rahat, ?ți vrea binele.
Morala3: Dacă tot te-ai băgat în rahat, măcar bagă-te de tot.

[Liuian]

La bancă vine un bătr?nel, care cere un credit destul de mare. Puțin jenat, angajatul băncii îl întreabă:
- Ce vârstă aveți?
- 85 de ani, răspunde senin bătr?nelul.
- Știți, la această vârstă aveți nevoie de cineva care să garanteze că veți achita ?mprumutul, ?i explică funcționarul.
- Da? Nicio problemă, vin cu tata!
Blocat, funcționarul exclamă:
- Cum cu tata? Imposibil! Dar câți ani are?
- 110, răspunde bătr?nelul. Haideți, vă rog, insistă el. Știți, nu am fi făcut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băcii întreabă:
- Dar câți ani are bunicul dumneavoastră?
- 140, veni răspunsul.
- 140!, strigă funcționarul. Și la vârsta asta mai vrea să se ?nsoare?
La care bătr?nelul răspunde, făcându-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl obligă părinții…

[Liuian]

O femeie maghiara, sta “la ocazie” in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba intr-o romana stricata:
– Sui pe mine pan’ la Turda?
– Sui pe tine si pan’ la Cluj, da’ cine tine de volan?

[Liuian]

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el…
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
– Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

[Dantim]

Tu esti precum tancul

[Liuian]

Tu esti precum tancul

Cumperi niste munitie?

[Liuian]

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii !!!!!!!!!!!!!
- Prieteni sau dusmani? intreba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

[Liuian]

Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleșteu înconjurat de tufișuri și copăcei și, cum nu se zărea țipenie de om, fetele s-au dezbrăcat și s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră și mai bine, au ieșit din apă și s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au âmbrăcat și erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol și oprește lângă ele. Un ofițer scoate capul din cabină și strigă:
– Atenție, echipa de camuflaj! Luați-vă tufișurile și copăceii și urcați în camion!

[Liuian]

După o scurtă boală, cel care a fost un exemplu de moralitate, a murit și fiind un om bun, a ajuns în rai. Acolo, în comitetul de primire de ?ngeri s-a deschis registrul, in care erau trecute toate faptele lui. Pagină dupa pagina, fapte bune, fapte bune, fapte bune, fapte bune, din copertă în copertă nu mai fapte bune. Atunci ?ngerii, au fost puțin confuzi. Apoi au venit la Ia acel om și i-au spus: Domnule există o mică problemă aici. El a întrebat: "Care este problema?" Vezi tu, aici avem diferite tipuri de cazare în rai, diferite niveluri de cazare. O singura faptă rea, ?nseamnă cerul cel mai ?nalt, priveliște către mare. Două fapte rele, nivelul următor, 3 fapte, următorul nivel de cazare și tot așa, dar pentru nicio faptă rea, nu avem un astfel de loc.
Noi chiar nu știm ce să facem cu tine, tu ești primul om care vine astfel. Omul s-a g?ndit: "ce absurditate!" Apoi ingerii au discutat și au ajuns la o concluzie, au spus: "Nu vă faceți griji domnule, pentru ca am găsit o soluție- corpul dumneavoastră este încă acolo intact. O să vă dăm trei ore din viață si pur și simplu comiteti o faptă rea, ca sa să vă punem încadra în cerul cel mai ?nalt. Nimic nu este pierdut. Apoi omul a prins viață si s-a așezat acolo g?ndindu-se cum să comită o faptă rea. A trecut o oră și jumătate, fara ca omul sa se hotărască ce faptă rea sa săv?rșească. Neavând experiența, ca mine ,ca tine, omului ?i era foarte greu.
După o oră și jumătate și-a amintit că în cartier, era o femeie trecută de prima tinerețe, care arunca priviri âmbietoare către el. El fiind un om bun, nu se uita niciodată în acea direcție. Acum s-a g?ndit: Bine, adulterul este o faptă rea, dar, la urma urmei, o voi face doar pentru a merge în rai. Așadar a plecat să caute pe femeie. S-a dus și a bătut la ușa ei. Ea a venit și a deschis ușa. Când a deschis ușa, el i-a spus: "Te vreau" Apoi a intrat la ea si natura și-a urmat cursul, actul s-a consumat, s-au întâmplat lucruri între ei....
Timpul scurgandu-se cu repeziciune, el grăbit, nedorind să moară în casa ei, așa că i-a spus femeii ca trebuie să plece și s-a indreptat spre ușă.
Femeia a venit să îl conducă și a zis cu fata radiind de multumire: Domnule, daca ai ști ce faptă bună ai facut azi pentru mine....

[Liuian]

Se intalnesc doi. Primul, visator:
- Ieri, asa o frumusete am bagat in pat…
Al doilea:
- Iar mie imi pica numai babe!
… Si ambii coronavirusi, au zburat mai departe!

[Liuian]

Unul se laudă altuia:
– Eu ieri, beat fiind , am pacalit un polițist!!
– Cum așa??
– Stau în mijlocul drumului și mă piș în liniște, iar el se apropie de mine și-mi zice: ”ce e cu dezordinea asta?? Imediat ascunde-ți ”bogăția” și încetează”. Eu mi-am ascuns ”bogăția”, dar de încetat nu am încetat.

[Liuian]

Cica pe Bula il durea foarte rau cotul. Merge la medic, isi face o groaza de analize si tot nimic. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputand s-o umple singur, e ajutat de sotia si de fiica lui.
Iata rezultatele:
– Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul.
– Fiica ta, nu mai e virgina demult.
– Iar tu, nu te mai masturba in baie, ca este stramt si te lovesti la cot

[Liuian]

Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar.
O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe
cateaua ei. Medicul ii recomanda:
− Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat
la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
− Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
− Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
− Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
− Credeti ca asta ajuta?
− Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!…

[Liuian]

Intr-un teatru din București se juca piesa Stefan cel Mare,
la un moment dat actorul striga: UNDE SUNTETI MOLDOVENII MEi?
la care trei sferturi din sala: AICI MARIA TA!!!

[Liuian]

O femeie la vreo 30 de ani, după ce și-a rezolvat treburile în capitala de județ, voia să ajungă acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și ?i spune:
– Uite, tre’ s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, oprește taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj și o așterne pe lucernă. Femeia, ?ngrijorată, ?i zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Și ce? Și eu sunt ?nsurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hrănit, așa că taci și rupe lucerna…

[Liuian]

Nostradamus se duce la fiul sau, ii da o palma, apoi il intreaba suparat:
- Ce ce ai luat 4 la examenul de maine?

[Liuian]

- Fiule, de ce crezi ca tiganii sunt mai loviti de masina iarna, decat vara?
- Pentru ca, de la zapada, ii vezi mai usor!

[Liuian]

Anul nou la grădiniță. Deoarece nu au ajuns costume de Moș Crăciun pentru toți parintii, s-a hotărât, ca fiecare să vină cu costumul pe care-l au pe acasă. Un băiețel, stă alături de bradul ?mpodobit și vede cum de el se apropie un tip âmbrăcat tot în negru, cu gluga pe cap și o coasă în m?nă. Copilul speriat, începe să se coboare de pe scaun și șoptind spune:
– Moșule, eu tot anul am fost cuminte, am făcut tot ce mi-au spus părinții…. Cred că ai o informație greșită despre mine….
– Copile, hai nu te mai prosti!! Așează-te pe scaun și spune moșului o poezie, sau cântă un cântec.
Copilul, încet, tremurând tot, se urcă pe scaun și începe:
– Tatăl nostru care ești în ceruri…

[Liuian]

O femeie superba, are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Cei doi se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
- Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nicio zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim.
- Sunt de acord, raspunde barbatul flatat.
Dupa un momenet de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata.
Apoi ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide, bea jumatate din ea si i-o da inapoi. Femeia o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu beti? intreaba acesta mirat.
- Nu… Eu o sa astept Politia.

[Liuian]

Vine Bula acasa
- Tata am luat 2 la romana
- Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana
- Ne-a pus profu sa facem o poezie.
- Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
- Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu .... vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu .... moarta. Si .... mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
- Haha, frumoasa poezie. Da-l in .... mea de profesor, ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
- Tata am luat 2 la matematica.
- Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
- Pai .... mea ma tata, ma intreaba profa: “cat fac 2?3?” . I-am raspuns 6.
- Pai si e corect Bula.
- Da. Apoi ma intreaba cat fac 3?2.
- Pai si care .... mea e diferenta?
- Tot asta am zis si eu
Next day:
- Tata, am luat 2 la educatie fizica
- Pai cum ma Bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat?
- Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic si piciorul drept.
- Pai cum dracu, vrea sa stai in ....??
- Tot asta am zis si eu.
Next day vine Bula acasa:
- Tata… m-au exmatriculat
- Pai cum ma Bula?
- Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie.
- Proful de geografie ce .... mea cauta el acolo??
- Exact asta am intrebat si eu.

[Kralizec]

AZI NOAPTE IN AMERICA!

[Liuian]

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
– Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!