Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

Doi adolescenti aventurosi, foarte buni prieteni, au plecat in expeditie, explorand pesteri. Intr-una dintre pesteri, au descoperit urme de urs. Au mers mai departe cu precautie. Dintr-o data, in fata lor apare o namila de urs. Speriati de moarte au rupt-o la fuga. Apoi unul dintre ei s-a oprit, s-a descaltat de bocanci si si-a luat repede perechea de tenesi din rucsac. Prietenul sau, exasperat s-a intors si a strigat la el: ”Hai odata omule! Ce te-a apucat sa iti schimbi acuma incaltarile? Si asa nu putem sa fugim mai repede decat ursul!” Sarind in picioarem cel dintai a spus: ”Nu trebuie sa alerg mai repede decat ursul. Tot ce trebuie sa fac, este sa alerg mai repede decat tine.”

[Liuian]

Un concurs de v?nătoare în Africa. Conform condițiilor, se poate ?mpușca orice, cu excepția crocodililor. Favoriții concursului: americanul, englezul și românul.
Prima zi:
Americanul – 3 hipopotami
Englezul – 4 elefanți
Românul – 6 nouseri
S-au mirat străinii, dar le era rușine să recunoască că, nu cunosc ce animal e acest – "nouser".
A doua zi:
Americanul – 6 hipopotami
Englezul – 11 elefanți
Românul – 20 nouseri
Ziua a treia:
Americanul – 15 hipopotami
Englezul – 30 elefanți
Românul – 70 nouseri
Cel mai bun v?nător e recunoscut românul și dă o probă de v?nătoare demonstrativă (un fel de master – class) . Din tufisuri iese alerg?nd un negru. Românul:
– Crocodil??
Negru:
– No, Sir.

[Liuian]

Doi Rotweilleri stau de paza in curtea unui depozit. Unul isi intreaba colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?…
- Ba da!…
- Si atunci de ce nu latri?
- Pai atunci n-as mai auzi nimic...

[Liuian]

La o sedința de partid, activistul ?nflăcărat grăiește:
- Să facem totul să-i ajungem pe ” CAPITALIȘTI” din urmă , ba chiar să-i depășim !…
La care badea Vasile, om bătrin și cu minte, spune :
- Da nu ar fi mai bine, dacă-i ajungem, să mergem în rand cu ei ?
- De ce ? spune activistul . La care badea Vasile concluzionează :
- Păi e simplu , ne facem de ras , ne văd că avem pantalonii rupți în cur...

[Liuian]

Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
Vine omu‘ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!

[Liuian]

Doi politisti mergeau pe strada.
La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
– In ce clasa esti, ma?
– In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
– Ce ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani !

[Liuian]

La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe. Primul baiat am spus: “Am construit o mare casa pentru mama.” Al doilea a spus: “Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama.” Al treilea: “I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot.” Al patrulea: “Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!” Ceilalti frati au fost extrem de impresionati. Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire: Milton , Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum. Mnachim, Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum. Marvin, Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata… iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc. Draga Melvin, Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama

[Liuian]

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data

Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria
………………..
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

[eres01]

Doi șoareci stau de vorbă.

– Auzi, zice unul, tu ?ți faci vaccinul?

– Ești nebun?, răspunde celălalt. Nu vezi că încă n-au terminat testele pe oameni?

[Liuian]

Un tip a cumparat o cutie de Viagra si le-a lasat langa colivia papagalului.
Cand a vrut sa le ia de acolo, a constatat ca papagalul le inghițise pe toate.
Ca sa il faca sa isi revina, l-a bagat in congelator, stiind ca frigul scade drastic libidoul.
Dupa 2 ore deschide congelatorul si papagalul tot transpirat ii spune: Greu mai cracesti puii astia!

[Liuian]

[Liuian]

Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! Este corect sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

[Liuian]

[Liuian]

[Liuian]

[Liuian]

Un străin în București , opreste mașina lângă un polițist.
Acesta întreabă în limba franceză:
– Te rog, spune-mi unde-i strada X… ?
Polițistul ridică din umeri.
Străinul insistă și-l întreabă în engleză , în germană …Nu primește niciun răspuns.
Străinul pleacă dezamăgit.
Un baiat, care a văzut "scena", i-a zis polițistului:
– Ati văzut domnule politist, câte limbi știa nenea ?
– Și, la ce i-a folosit?

[Liuian]

- Casatorita? intreba judecatorul
Martora ofta.
- Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
- Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
- Casatorit, dicta judecatorul.

[Liuian]

O batrinica reclama la politie un viol.
-Azi-noapte pe o straduta intunecoasa, opreste o masina, coboara un individ, ma imbrinceste, ma da cu capul de gard, si mi-o face pe la spate….
-Spune-ne maicuța cum arata tipul, ce semnalmente avea.
-Pai era in spatele meu, nu i-am vazut fata…
-Dar vreun semn tatuat pe maini, ceva care sa-ti atraga atentia..?
-Nu-mi amintesc, maica, in emotiile alea….n-am vazut nimic….
-Dar masina ce culoare avea?
-Pai, inchisa, dar fiind noapte …n-as sti sa zic ce culoare anume…
-Dar numarul?
-Aaaaaa, numarul, ce sa zic, jos palaria…..

[Liuian]

-Happy Valentines Day!
-Thanks, but i'm single!
-Happy Independence Day!

[Liuian]

Perle extrase din declaratiile soferilor

• Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
• M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
• Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
• Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
• Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
• Când m-am apropiat de intersecție, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
• Ca sa evit lovirea barei mașinii din fata, am călcat pietonul.
• Masina mea era parcata în mod regulamentar când a lovit cu spatele celalalt vehicul.
• O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
• Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
• Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
• Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
• Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
• Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
• Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
• Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

[Liuian]

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
– Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

[Liuian]

– La magazinul dvs.ati afisat: “Cumparari si vanzari”. Ce cumparati si ce vindeti?
– Cumpar vechituri fara valoare si vand antichitati pretioase.

[Liuian]

Doctorul mi-a dat șase luni de trăit, dar când a văzut că nu pot să-i plătesc onorariul, mi-a mai dat șase.

[Liuian]

- Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu’s ce naiba a avut, zice Bula mamei sale.
- Pai de ce?
- Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui, de cand era elev.

[Liuian]

S-au intalnit la o bere, un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite, s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert, cand era mort de sete, i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga, a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat… si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.