Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

– Vreau să divortez, domnule avocat.
– Si care e motivul, doamnă?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adică?
– Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

[Liuian]

Doi condamnaţi la moarte, urcă pe eşafod.
- Ce zi e astăzi? întreabă unul.
- Luni, răspunde celălalt.
- Bă, da' prost mai începem săptămâna asta!!!

[mihais mioveni]

Doi condamnaţi la moarte, urcă pe eşafod.
- Ce zi e astăzi? întreabă unul.
- Luni, răspunde celălalt.
- Bă, da' prost mai începem săptămâna asta!!!

Ei nu știau că se putea și mai prost, peste câteva sute de ani avea să se inventeze acțiuni militare speciale.

[Liuian]

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

[Liuian]

Vine mama soacră acasa și își găsește ginerele furios la culme, împachetându-și bagajele.
– Ce s-a întâmplat? întrebă ea.
– Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Îți spun eu ce s-a întâmplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus ca astăzi mă întorc acasă din calatoria mea. Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvalea cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârșitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regula în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată așa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat…
După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în camera afișând un zâmbet larg și-i zice ginerelui:
– Vezi, ți-am spus eu că trebuie să existe o explicație simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !…

[Liuian]

Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Şi… care e situația?
– O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
– Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reuşit să o arestați?
– Aşteptăm să se usuce parchetul..

[Liuian]

– Aveti paturi mici cu picioare inalte?
– Da, dar la ce va trebuie ?
– Sa auzim cand cade copilul ...

[Liuian]

Privind-o pe mama sa cum proba o nouă haină din blană naturală, Bulă o întreabă:
– Mamă, tu înţelegi că această blană e rezultatul incredibilei suferinţe a unui biet animal nefericit?
Mama îl priveşte pe Bulă sever şi îi zice:
– Cum poţi vorbi astfel despre propriul tău tată?

[Liuian]

- Unde mergi Bula ?
- La cor !
- Si ce faci acolo ?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati ?
- Pe drum, la intoarcere !

[Liuian]

Ion cu Maria se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la
doctor. Maria il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Maria: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Maria: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie…
Maria: Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor…iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da’ aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa…
Maria: Ba’ du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Maria: No?
Ion: Vezi, acum s-a ‘nervat si o zis sa mi le bag in c*r!!!

[Liuian]

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: “Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total:
– în Africa nu ştiau ce înseamnă “alimente”;
– în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă “lipsă”;
– în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă “opinie”;
– în America de Sud nu ştiau ce înseamnă “vă rugăm”;
– în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă “restul lumii”.

[Liuian]

Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
– Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
– Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
– Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!

[Liuian]

Un milionar american, îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
– Când am fost băiat, am venit în America.
În buzunar nu am avut decât 2 cenţi.
Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare.
Apoi am cumpărat cu aceşti bani alte 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare…
– Şi ce-a urmat după asta?
– După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

[Liuian]

- Mami, de ce-ncep toate poveștile cu „A fost odată..”?
- Pentru că ești tu mică.
Atunci când vei fi ca mami mare, poveștile vor începe cu:
"..Dragă, îmi pare rău, am să-ntârzii… s-a ivit ceva la serviciu.”

[Liuian]

Stire: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime.

[Liuian]

Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele, de ce le mancati mancarea?

[Liuian]

[Liuian]

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie, la tocat zarzavaturi, se taie si sangele incepe sa curga.
Ia repede o carpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si “Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
“Cu sangerare” si “Fara sangerare”.
Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte doua usi:
“De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa. unde familia il intreaba:
– Ei, Bula, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.

[Liuian]

Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
– Tata…
– Da, fiule!
– Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
– Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
– Aha… dar tata…
– Da, fiule!
– Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
– Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.
– Bun! Dar, tata…
– Da, fiule!
– Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
– A… sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
– Bun… O ultima intrebare, tata.
– Ce mai este, fiule?
– De ce purtam toate astea si acum cand locuim in Montreal?

[Liuian]

Un ungur si un roman, cultivau rosii pe 2 terenuri vecine. O planta de pe terenul romanului a crescut aplecata catre al ungurului, asa ca o rosie atarna, chiar deasupra terenului ungurului.
Ungurul o culege. Incep sa se certe, fiecare zice ca rosia e a lui.
Ajung la urmatoarea solutie: Sa inceapa sa-si traga suturi in boașe si
cine nu mai rezista pierde.
Se duce romanul in casa, ia cea mai grea pereche de ghete si ii trage un sut ungurului. Ala racneste si se zvircoleste vreo 30 min.
Dupa ce isi revine, zice: “acum e randul meu”. La care romanul:
“Ai castigat, pastreaza tu rosia !”

[mihais mioveni]

Un ungur si un roman, cultivau rosii pe 2 terenuri vecine. O planta de pe terenul romanului a crescut aplecata catre al ungurului, asa ca o rosie atarna, chiar deasupra terenului ungurului.
Ungurul o culege. Incep sa se certe, fiecare zice ca rosia e a lui.
Ajung la urmatoarea solutie: Sa inceapa sa-si traga suturi in boașe si
cine nu mai rezista pierde.
Se duce romanul in casa, ia cea mai grea pereche de ghete si ii trage un sut ungurului. Ala racneste si se zvircoleste vreo 30 min.
Dupa ce isi revine, zice: “acum e randul meu”. La care romanul:
“Ai castigat, pastreaza tu rosia !”

Bancuri vechi, ce se mai regăsesc în cele 30 de pagini .....
Uite un banc făcut chiar acum:
Spre dimineață, Putin visează că străbate un câmp înverzit, călărind un cal negru, iar alături, pe un cal alb, o amazoană superbă. Se trezește cu gândul la vis, se uită împrejur și vede că era în buncăr. Impresionat de vis își aduce aminte că nu și-a văzut de mult timp calul preferat. Își anunță servitorii că vrea să-și vadă calul. Aceștia îi spun că e prea riscant să iasă din buncăr, dar că îi vor transmite un videoclip în care să apară calul preferat. După jumătate de oră, primește videoclipul: un cal frumos, se deplasează grațios, condus de zălog de îngrijitor, iar la un moment dat, calul nechează. Putin șocat: fira-i al Dr......! Nechezi în ucraineană?!

[Liuian]

Un pacient, spune medicului:
– Am fost la câţiva doctori şi nici unul nu este de acord cu diagnosticul Dvs.
La care medicul, îngândurat, spune:
– Bine, vom aştepta autopsia.

[Liuian]

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate la poarta si apare Sf. Petru,
care il intreaba:
– Cum te numesti fiule si ce faceai pe Pamant?
– Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
– Bravo fiule , uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.
– Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. La care , Sf. Petru:
– Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra…
Preotul se infurie:
– De ce i-ai dat soferului de taxi un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac ??
Sf. Petru raspunde:
– Vezi dragul meu, aici in Rai noi va primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai , ceilalti dormeau; in schimb , in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

[Liuian]

Merge sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel. La un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului:
– Suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul: Hello.
Receptie: Hello.
Sotul: Do you know Tom&Jerry?
Receptie: Yes
Sotul: Jerry is here !

[Liuian]

Se întâlnesc doi prieteni:
– Salut! Ce faci? Cum o mai duci?
– Salut! Bine…. Puțin blegită și pe stânga ….