Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

Doi batrani, 80 si 87 termina de alergat si se aseaza pe o banca. Cel de 80 se uita mirat la celalalt
– Ma cum faci sa ai energia asta la 87 de ani?
– Bai, deci io mananc paine de secara in fiecare dimineata, creste energia si vigoarea cu doamnele…
Asta se duce direct la brutarie.
– Doamna, paine de secara…?
– Raftul acela…Cate doriti?
– As vrea 5 bucati
– 5? Vai, pai cand o sa ajungeti la a 3-a, o sa vi se intareasca deja…
– Deci nu pot sa cred!, toata lumea stie de asta in afara de mine

 

[Liuian]

SCURTE 15

Multi barbati isi datoreaza succesul, primei lor sotii.
Iar a doua sotie, succesului.

************************************************

- Ce va place mai mult la o femeie, inteligenta sau fizicul?
- Inteligenta de a-si pune in valoare fizicul.

************************************************

Nu exista adevar absolut. Acesta este un adevar absolut.

*************************************************

Frumusetea, este bogatia femeii. Iar bogatia, este frumusetea barbatului.

*************************************************

Cand toata lumea iti da dreptate, ori esti al naibii de destept, ori esti patron.

*************************************************

Prima conditie ca sa iei un examen, este sa te prezinti la el.

*************************************************

Eu cand zic ca iau , iau , iar cand zic/ ca dau , zic !

 

[Dumitrescu Cornel]

 

[Liuian]

SCURTE 16

De ce ti-ai vopsit, d-le masina rosie pe o parte si verde pe cealalta?
– Imi place sa vad cum se contrazic martorii.

********************************************
Sotia :
– Dragul meu, dar de ce tu ma inseli incontinuu cu altele ?
Sotul :
– Dar, draga mea, cum vrei tu ca eu sa ma conving ca esti cea mai buna ?

*********************************************

Daca vrei sa auzi ceva bun despre tine – mori!

*********************************************

ON?NIA, este un alt fel, de a-ti lua fericirea in propriile-ti maini.

**********************************************

Toata lumea stie ca uneori dragostea doare…
Dar asta numai atunci cand nu folosesti suficient lubrifiant.

***********************************************

Exista lucruri despre care stim ca sunt imposibil de facut,
pana cand vine cineva, care nu stie asta, si le face…

 

[Dumitrescu Cornel]

 

[Liuian]

SCURTE 17

Cea mai tare formula de agatat, care da pe spate orice femeie: Cloroform.

************************************************

Cine rade la urma… gandeste mai incet.

************************************************

Sefule , imi dai luna viitoare 5 zile de concediu? ca am o inmormantare..

************************************************

Un caine, vazand pomul de Craciun, a exclamat:
-In sfarsit au tras curent si la wc!

************************************************

Bomboana:
Eu sunt o bomboana… cine nu ma inghite… ma suge !!!

************************************************

Zebrele, sunt albe cu dungi negre, sau negre cu dungi albe?


************************************************

Zambetul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste ploaia,
dar te ajuta sa iti vezi de drum!

 

[Liuian]

La sat:
- Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren…
- De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?

 

[Liuian]

Pe holul spitalului, Ion își plimbă copilul născut cu puțin timp in urmă.
Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:
– Domnule Ion, este ora de supt !
– Imediat! Las copilul și vin imediat !

 

[Liuian]

Un ciocănit ferm se aude în ușa dormitorului:
Soțul: Ghici cine eee?
Soția: Știu cine eee!
Soțul: Ghici ce vreau?
Soția: Știu ce vrei!
Soțul: Ghici cu ce bat în ușă?!

 

[Liuian]

Prietenul dumneavostra, directorul de banca,
mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
- Nu… acum are vedere spre vila!

 

[Liuian]

Băsescu, Crin și Ponta, (pe vremuri) naufragiază pe o insulă pustie. Aflați pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului și propune ca fiecare să o ia în altă direcție, ca să-și mărească șansele de a găsi resurse pentru supraviețuire. Se despart. Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciulește urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. într-un final, ajunge într-un luminiș, în care Băsescu deja își făcea un grătar! Fericit, se duce la el și îl âmbrățișează! ”Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Știi să te descurci în orice situație, se vede că ai fost marinar. Ce mai, ești tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi–a plăcut niciodată!" La care Băsescu răspunde sec: "Nu-ți place, nu mănînci!”.

 

[Liuian]

‎ - Ce-ai patit, Mitica, de mergi asa cracanat?
– Mi-a crescut colesterolul.
– ?! Si de-aia mergi cracanat?!
– Pai mi-a spus doctorul sa ma indepartez de oua…

 

[Liuian]

Daca tu, (cel care citesti) esti acum pe tenisdemasa.ro, si ai ajuns intamplator, sau nu, la sectiunea "sa ne mai inveselim putin" inseamna ca ai o problema. Trateaz-o cu umor!...Vorbesc serios!

 

[Liuian]

Buna seara! Aveti un noroc incredibil!
Ieri in America a murit un miliardar.
Aleatoriu, ati fost selectat a fi unicul mostenitor.
Felicitari, acum sunteti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea dumneavoastra!
Trebuie doar sa cumparati de la noi, un fier de calcat si un uscator de par!

 

[Liuian]

Calatoria pe un vas de lux s-a dovedit a fi foarte plictisitoare. Intr-o seara, doar pentru a mai inveseli putin lucrurile, un gentleman englez, ii cheama pe toti pasagerii in salon si le propune un joc:
-Toti barbatii sa se alinieze intr-o parte a salii, iar femeile in cealalta parte. Cand aplaud, toti trebuie sa se dezbrace cat pot de repede. Cand aplaud a doua oara, barbatii trebuie sa alerge in partea cealalta a salonului si sa le reguleze pe femei cat pot ei de rapid. Castigatorul, este cel care reuseste sa termine primul, iar premiul este urmatorul: Un sarut de la una din frumoasele noastre pasagere!

 

[Liuian]

Un geniu, niciodată nu va spune că e un geniu.
O spun din propria experiență!
Noapte bună!

 

[Liuian]

– Ioane ai luat salariul? Ziceai că azi vi-l dă.
– Da Mărie, desigur, ne-au plătit în elefanți.
– Cum așa, în elefanți?
?ntoarce Ion buzunarele pe dos și zice:
– No, uite-i urechile! Vrei să-i vezi și trompa?

 

[Liuian]

Vitejie, onoare si curaj – trei semne distincte ale starii de ebrietate

 

[Liuian]

Comandantul chestionează un soldat:
– Soldat, ce-ai făcut înainte de a te ?nrola în armată?
– Am făcut un liceu și două facultăți!
– Bravo, ești un om cu carte!
– Nu, domnule! Sunt constructor!

 

[Liuian]

Doua tipe pe o plaja de nudisti:
-Barbatul ala se uita la mine de o ora…
Pur si simplu ma imbraca din privire!