Sa ne mai inveselim putin
- Autor subiect clau
- Dată creare
Doi avocati intra intr-o cafenea, isi comanda cate un suc si isi scot sandwich-urile proprii. Chelnerul spune:
- Ma scuzati, dar la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.
Avocatii, s-au privit reciproc si au schimbat sandwich-urile intre ei.
- Ma scuzati, dar la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.
Avocatii, s-au privit reciproc si au schimbat sandwich-urile intre ei.
O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…
– Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se lauda prin carciuma si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa reguleze o studenta… Na, iaca ii fac si eu un cadou…
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…
– Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se lauda prin carciuma si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa reguleze o studenta… Na, iaca ii fac si eu un cadou…
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce… Langa pat se afla un gong.
– Ce-i cu gong-ul ala? il intreaba prietenii, clatinindu-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
– Serios? Un ceas vorbitor?
– Ca sa va conving, priviti… spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
– E trei dimineata idiotule..
– Ce-i cu gong-ul ala? il intreaba prietenii, clatinindu-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
– Serios? Un ceas vorbitor?
– Ca sa va conving, priviti… spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
– E trei dimineata idiotule..
La un colț de stradă veghea un polițist cu un c?ine mare, de rasă.
Un tip beat-mort vine și zice:
– Ce faci aici cu javra asta?
– Nu e javra, e c?ine de rasă, răspunde polițistul.
– Nu cu tine vorbeam, zise bețivul.
Un tip beat-mort vine și zice:
– Ce faci aici cu javra asta?
– Nu e javra, e c?ine de rasă, răspunde polițistul.
– Nu cu tine vorbeam, zise bețivul.
Parintii lui Bula il lasa singur acasa numai pt. cateva ore si ca sa nu faca prostii si totodata sa-l tina ocupat, ii pun un disc cu povesti. La intoarcere aud urlete infioratoare inca de la scara blocului, zici ca erau scoase de un posedat! “DA VREAU! DA VREAU!”…..
Fug parintii lui bulisor cat pot ei de repede, intra in casa si il gasesc pe saracul bulisor cu clabuci si spume la gura, cu parul smuls din cap si zbierand la infinit: “DA VREAU! DA VREAU!”
…si discul: ”Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste?…”
Fug parintii lui bulisor cat pot ei de repede, intra in casa si il gasesc pe saracul bulisor cu clabuci si spume la gura, cu parul smuls din cap si zbierand la infinit: “DA VREAU! DA VREAU!”
…si discul: ”Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste?…”
Dentistul:
- Vom extrage măseaua, o să vă doară puțin, dar nu vă speriați, va dura doar două minute.
- Șii, cât o să mă coste?
- 200 de lei.
- 200 de lei, pentru două minute de muncă??
- Păi, dacă vreți, pot să muncesc două ore…
- Vom extrage măseaua, o să vă doară puțin, dar nu vă speriați, va dura doar două minute.
- Șii, cât o să mă coste?
- 200 de lei.
- 200 de lei, pentru două minute de muncă??
- Păi, dacă vreți, pot să muncesc două ore…
Nevasta-mea tocmai a absolvit niste cursuri de pictura. Lucrarea pentru examenul de absolvire era un barbat nud.
Evident ca nu puteam concepe sa-i fie model altcineva, asa ca m-am oferit eu personal.
Datorita talentului ei deosebit, lucrarea a luat dealtfel nota maxima, insa nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o: “Natura moarta?!”
Evident ca nu puteam concepe sa-i fie model altcineva, asa ca m-am oferit eu personal.
Datorita talentului ei deosebit, lucrarea a luat dealtfel nota maxima, insa nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o: “Natura moarta?!”
Un tip mergea prin desert de cateva zile , echipat cu ochelari si labe de scafandru .
Si cum mergea el asa , sfarsit de sete si de foame , de abia se mai tara , se intalneste cu un beduin pe o camila .
Il intreaba :
– Nu va suparati , cat mai e pana la ocean ?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri …
La care , omul rabufneste cu naduf :
– Sa va ia dracu’ , cu plaja voastra cu tot !!!
Si cum mergea el asa , sfarsit de sete si de foame , de abia se mai tara , se intalneste cu un beduin pe o camila .
Il intreaba :
– Nu va suparati , cat mai e pana la ocean ?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri …
La care , omul rabufneste cu naduf :
– Sa va ia dracu’ , cu plaja voastra cu tot !!!
Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu’
– Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei…
Neamțu’
– Vai Mercedesu’ meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei…
Romanu’
– Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei…
Ceilalti doi
– Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa !!!!
Americanu’
– Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei…
Neamțu’
– Vai Mercedesu’ meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei…
Romanu’
– Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei…
Ceilalti doi
– Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa !!!!
Infractorul la spanzuratoare. Acesta se împotrivește și strigă:
– Conform cărei legi vă permiteți să mă spânzurați???!!!
– Noi pe toți ?i spânzurăm după o singură lege – răspunde călăul.
– Care lege??
– A gravitației universale.
– Conform cărei legi vă permiteți să mă spânzurați???!!!
– Noi pe toți ?i spânzurăm după o singură lege – răspunde călăul.
– Care lege??
– A gravitației universale.
Bula merge in Germania, ca sa-si ia un aparat ptr autosatisfactie. A luat doua si pe un aparat i-l da lui Strula. Acesta din urma, dupa cateva orgasme, il suna pe Bula si il intreaba:
- Cum se opreste aparatul?
- Are un buton galben?
- Da.
- Are unul verde?
- Da.
- Are unul rosu?
- Nu.
- Atunci ai belit-o, ala e aparatul pentru muls vaci si nu se opreste pana la 20 litri...
- Cum se opreste aparatul?
- Are un buton galben?
- Da.
- Are unul verde?
- Da.
- Are unul rosu?
- Nu.
- Atunci ai belit-o, ala e aparatul pentru muls vaci si nu se opreste pana la 20 litri...
Subiecte similare
-
Propunere: asigurarea condițiilor egale pentru înscrierea la turnee
- Început de AlexMax
- Răspunsuri: 45
-