Sa ne mai inveselim putin

  • Autor subiect Autor subiect clau
  • Dată creare Dată creare
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: “Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total:
– în Africa nu ştiau ce înseamnă “alimente”;
– în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă “lipsă”;
– în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă “opinie”;
– în America de Sud nu ştiau ce înseamnă “vă rugăm”;
– în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă “restul lumii”.
 
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
– Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
– Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
– Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!
 
Un milionar american, îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
– Când am fost băiat, am venit în America.
În buzunar nu am avut decât 2 cenţi.
Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare.
Apoi am cumpărat cu aceşti bani alte 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare…
– Şi ce-a urmat după asta?
– După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
 
- Mami, de ce-ncep toate poveștile cu „A fost odată..”?
- Pentru că ești tu mică.
Atunci când vei fi ca mami mare, poveștile vor începe cu:
"..Dragă, îmi pare rău, am să-ntârzii… s-a ivit ceva la serviciu.”
 
Stire: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime.
 
Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie, la tocat zarzavaturi, se taie si sangele incepe sa curga.
Ia repede o carpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si “Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
“Cu sangerare” si “Fara sangerare”.
Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte doua usi:
“De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa. unde familia il intreaba:
– Ei, Bula, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.
 
Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
– Tata…
– Da, fiule!
– Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
– Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
– Aha… dar tata…
– Da, fiule!
– Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
– Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.
– Bun! Dar, tata…
– Da, fiule!
– Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
– A… sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
– Bun… O ultima intrebare, tata.
– Ce mai este, fiule?
– De ce purtam toate astea si acum cand locuim in Montreal?
 
Un ungur si un roman, cultivau rosii pe 2 terenuri vecine. O planta de pe terenul romanului a crescut aplecata catre al ungurului, asa ca o rosie atarna, chiar deasupra terenului ungurului.
Ungurul o culege. Incep sa se certe, fiecare zice ca rosia e a lui.
Ajung la urmatoarea solutie: Sa inceapa sa-si traga suturi in boașe si
cine nu mai rezista pierde.
Se duce romanul in casa, ia cea mai grea pereche de ghete si ii trage un sut ungurului. Ala racneste si se zvircoleste vreo 30 min.
Dupa ce isi revine, zice: “acum e randul meu”. La care romanul:
“Ai castigat, pastreaza tu rosia !”
 
Liuian a spus:
Un ungur si un roman, cultivau rosii pe 2 terenuri vecine. O planta de pe terenul romanului a crescut aplecata catre al ungurului, asa ca o rosie atarna, chiar deasupra terenului ungurului.
Ungurul o culege. Incep sa se certe, fiecare zice ca rosia e a lui.
Ajung la urmatoarea solutie: Sa inceapa sa-si traga suturi in boașe si
cine nu mai rezista pierde.
Se duce romanul in casa, ia cea mai grea pereche de ghete si ii trage un sut ungurului. Ala racneste si se zvircoleste vreo 30 min.
Dupa ce isi revine, zice: “acum e randul meu”. La care romanul:
“Ai castigat, pastreaza tu rosia !”
Click pentru a extinde...

Bancuri vechi, ce se mai regăsesc în cele 30 de pagini .....
Uite un banc făcut chiar acum:
Spre dimineață, Putin visează că străbate un câmp înverzit, călărind un cal negru, iar alături, pe un cal alb, o amazoană superbă. Se trezește cu gândul la vis, se uită împrejur și vede că era în buncăr. Impresionat de vis își aduce aminte că nu și-a văzut de mult timp calul preferat. Își anunță servitorii că vrea să-și vadă calul. Aceștia îi spun că e prea riscant să iasă din buncăr, dar că îi vor transmite un videoclip în care să apară calul preferat. După jumătate de oră, primește videoclipul: un cal frumos, se deplasează grațios, condus de zălog de îngrijitor, iar la un moment dat, calul nechează. Putin șocat: fira-i al Dr......! Nechezi în ucraineană?!
 
Un pacient, spune medicului:
– Am fost la câţiva doctori şi nici unul nu este de acord cu diagnosticul Dvs.
La care medicul, îngândurat, spune:
– Bine, vom aştepta autopsia.
 
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate la poarta si apare Sf. Petru,
care il intreaba:
– Cum te numesti fiule si ce faceai pe Pamant?
– Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
– Bravo fiule , uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.
– Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. La care , Sf. Petru:
– Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra…
Preotul se infurie:
– De ce i-ai dat soferului de taxi un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac ??
Sf. Petru raspunde:
– Vezi dragul meu, aici in Rai noi va primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai , ceilalti dormeau; in schimb , in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
 
Merge sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel. La un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului:
– Suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul: Hello.
Receptie: Hello.
Sotul: Do you know Tom&Jerry?
Receptie: Yes
Sotul: Jerry is here !
 
Se întâlnesc doi prieteni:
– Salut! Ce faci? Cum o mai duci?
– Salut! Bine…. Puțin blegită și pe stânga ….
 
Un mecanic monta un cilindru al unui motor V12 de “Jaguar”, cand văzu în mijlocul garajului un cunoscut şi faimos chirurg…
Chirurgul era în aşteptarea şefului de service. Mecanicul se apropie şi-i spuse:
– “Hey Doc… Pot să te intreb ceva?”
Chirurgul surprins, se indreptă spre mecanic. Acesta, ştergându-şi mâinile cu o lavetă, “lansă” urmatoarea intrebare…
– “Uite doctore, aruncă o privire asupra acestui motor! Eu i-am deschis “inima”, i-am scos valvele şi arborele cu came, le-am reglat, le-am montat la loc şi când totul a fost gata, motorul a funcţionat ca nou… Atunci, de ce primesc eu un salariu atât de mic, in timp ce dumneata primeşti un sac de bani, când de fapt, facem aceeaşi muncă?”
Chirurgul se apropie de mecanic şi-i spuse, aproape şoptindu-i la ureche:
– “Incearcă să faci asta, cu motorul pornit” …
 
Se hotărăște Bulă să se ducă la o țigancă care ghicește în palmă, dornic să afle ce-l așteaptă.
Țiganca se uită în palma lui, se uită apoi la el, și, îngrozită, exclamă:
− Aoleeeu, conașule! Din pricina matale, are să sufere milioane de persoane…
Îngândurat, Bulă se duce acasă. Mergând el așa, deodată vede un copilaș pe mijlocul străzii și o mașină ce se îndrepta rapid înspre el… într-o fracțiune de secundă, Bulă aleargă și salvează copilul, și, extrem de încântat de isprava lui, îl întreabă:
− Care e numele tău, copile?
− Adolf! Adolf Hitler!
 
Bula beat, noaptea in Piata Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
- Circulati, nu aveti voie sa stationati.
- De ce, domnule politist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
- Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
- Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie, cumpara toate RAHATURILE…
 
Trebuie să te autentifici sau să te înregistrezi pentru a răspunde aici.

Subiecte similare

Back
Sus