Sa ne mai inveselim putin
- Autor subiect clau
- Dată creare
download own photos from instagram
Reacția lui Dorin Cioabă, regele rromilor, după blocarea accesului României în Schengen
Mos Craciun ducea cadouri ca de obicei si intr-o casa da peste o femeie frumoasa
– Ooh, Mos Craciun, nu vrei sa mai ramai, hai sa stam pe canapea aici
– Nu poate Mosu, trebuie sa duca cadouri la copii…
Incepe tipa sa se dezbrace, Mosu ramane inmarmurit
– Hai Mosule, chiar nu vrei sa mai ramai un pic….?
– M..Mosu trebuie sa plece, stii, sa duca cadouri la copii
Se duce Mosu, dar dupa cateva minute se intoarce, se aseaza pe canapea
– Te-ai hotarat sa ramai Mosule?
– Da…nu pot sa urc hornul in felul asta…
– Ooh, Mos Craciun, nu vrei sa mai ramai, hai sa stam pe canapea aici
– Nu poate Mosu, trebuie sa duca cadouri la copii…
Incepe tipa sa se dezbrace, Mosu ramane inmarmurit
– Hai Mosule, chiar nu vrei sa mai ramai un pic….?
– M..Mosu trebuie sa plece, stii, sa duca cadouri la copii
Se duce Mosu, dar dupa cateva minute se intoarce, se aseaza pe canapea
– Te-ai hotarat sa ramai Mosule?
– Da…nu pot sa urc hornul in felul asta…
In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
– Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.
Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot felul de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
– Nu! Nu! Nu va dezbracatil Doar scoateti limba.
– Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.
Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot felul de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
– Nu! Nu! Nu va dezbracatil Doar scoateti limba.
Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: Eram în lift și mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când, deodată mi-a zis:
– Apasă pe unu, te rog!
Atunci mi-am adus aminte: Eram în lift și mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când, deodată mi-a zis:
– Apasă pe unu, te rog!
Un evreu se duce la Rabin:
-Rabi, sunt nefericit. Trăiesc într-o casă micuţă împreună cu nevasta-mea, şase copii, soacră-mea şi părinţii mei. Ce să fac?
Rabinul îi răspunde:
-Bagă oile în casă.
Evreul îl ascultă, bagă oile în casă, traiul devine şi mai infernal şi peste o săptămână se întoarce la rabin care îl sfătuieşte să bage în casă şi capra.
Evreul îl ascultă şi peste o săptămână se întoarce la rabin smulgându-şi părul din cap, palid, slăbit.
- Rabi, acum două săptămâni am venit cu nervii la pământ: stăteam într-o căsuţă vai de mama ei cu frumoasa şi neasemuita mea soţie, cu şase îngeri de copii, cu o soacră acră şi bolnavă şi cu părinţii mei neputincioşi şi sărmani. Am băgat oile şi capra în casă şi îmi vine să îmi iau câmpii. Ce să fac?
-Scoate capra şi oile din casă şi vei reafla ce înseamnă fericirea.
-Rabi, sunt nefericit. Trăiesc într-o casă micuţă împreună cu nevasta-mea, şase copii, soacră-mea şi părinţii mei. Ce să fac?
Rabinul îi răspunde:
-Bagă oile în casă.
Evreul îl ascultă, bagă oile în casă, traiul devine şi mai infernal şi peste o săptămână se întoarce la rabin care îl sfătuieşte să bage în casă şi capra.
Evreul îl ascultă şi peste o săptămână se întoarce la rabin smulgându-şi părul din cap, palid, slăbit.
- Rabi, acum două săptămâni am venit cu nervii la pământ: stăteam într-o căsuţă vai de mama ei cu frumoasa şi neasemuita mea soţie, cu şase îngeri de copii, cu o soacră acră şi bolnavă şi cu părinţii mei neputincioşi şi sărmani. Am băgat oile şi capra în casă şi îmi vine să îmi iau câmpii. Ce să fac?
-Scoate capra şi oile din casă şi vei reafla ce înseamnă fericirea.
La internare intr-un spital:
-Pijama ati adus?
-Da!
-Mancare ati adus?
-Da.
-Medicamente ati adus?
-Da.
-Pansamente?
-Da.
-Dar....domnul de langa dvs, cine e?
-Medic...in cazul in care nu aveti!
-Pijama ati adus?
-Da!
-Mancare ati adus?
-Da.
-Medicamente ati adus?
-Da.
-Pansamente?
-Da.
-Dar....domnul de langa dvs, cine e?
-Medic...in cazul in care nu aveti!
Ultima editare:
Nu s-au șmecherit. Au învățat de la oameni, dar pe jumătate. Respectivul câine nu știe că trebuie să simuleze în continuare.
De Ziua Culturii Naționale, personalități din viața publică din România, au ținut să îl omagieze pe Mihai Eminescu cu câteva versuri emblematice:
KLAUS IOHANNIS:
"Cobori în jos, Luceafăr blând,
Și vezi, te rog, tupeul:
Am numai ski si golf în gând,
Și iubesc pe-se-de-ul!"
DIANA IOVANOVICI-ȘOȘOACĂ:
"Somnoroase păsărele
Pe la cap mi se adună
Și îmi cântă în cor ele:
"Ești nebuuună!"
LUCIAN BODE:
"Am și eu o poezie:
"Vreme trece, vreme vine"
Nu, nu-i de la Eminescu,
El a luat-o de la mine!
DANA BUDEANU:
"Pe lângă plopi, tot fără soț,
O să trec iarăși, băi!
Cu cin' să mă mărit, că toți
Sunt niște fătălăi!"
GEORGE BUHNICI:
"Fiind baiet, plaje cutreieram
Și mă uitam ades' după femei,
Da' ce să vezi, doar vergeturi vedeam
Și numai celulită-n puii mei!"
ANAMARIA PRODAN:
"Să-ți târâi boașele pe jos
Cu a ta ștoarfă haimana,
Și ai noroc c-o spun frumos,
Că sunt o doamnă-n pwla mea!"
FLORIN SALAM:
"Vreme trece, vreme vine,
Așa e zilele mele,
Mor dujmanii că Youtubu'
Are-n trending doar manele!"
ION ILIESCU:
"Trăind în cercul vostru strâmt
Pe toți timpul vă trece!
Doar eu în lumea mea mă simt
Nemuritor și rece..."
GICĂ HAGI:
"Și dacă ramuri bat în geam
De se cutremur crinii,
E semn că poate îi băteam,
Da' ne-au bătut ei primii!"
KELEMEN HUNOR:
"De la Nistru pân' la Tisa
Tot maghiaru' plânsu-mi-s-a
Că la smartphone bateria
Stă prost cu-autonomia!"
MARIAN VANGHELIE:
"Degeaba m-au băgat la zdup
Situația nu e critică,
Că mâine cumpăr închisoarea
Pe persoană fizică!"
VIORICA DĂNCILĂ:
"Vreme trece, vreme vine
Și de vine să rămână!
Orice om îi este teamă
De vorbit limba română!"
KLAUS IOHANNIS:
"Cobori în jos, Luceafăr blând,
Și vezi, te rog, tupeul:
Am numai ski si golf în gând,
Și iubesc pe-se-de-ul!"
DIANA IOVANOVICI-ȘOȘOACĂ:
"Somnoroase păsărele
Pe la cap mi se adună
Și îmi cântă în cor ele:
"Ești nebuuună!"
LUCIAN BODE:
"Am și eu o poezie:
"Vreme trece, vreme vine"
Nu, nu-i de la Eminescu,
El a luat-o de la mine!
DANA BUDEANU:
"Pe lângă plopi, tot fără soț,
O să trec iarăși, băi!
Cu cin' să mă mărit, că toți
Sunt niște fătălăi!"
GEORGE BUHNICI:
"Fiind baiet, plaje cutreieram
Și mă uitam ades' după femei,
Da' ce să vezi, doar vergeturi vedeam
Și numai celulită-n puii mei!"
ANAMARIA PRODAN:
"Să-ți târâi boașele pe jos
Cu a ta ștoarfă haimana,
Și ai noroc c-o spun frumos,
Că sunt o doamnă-n pwla mea!"
FLORIN SALAM:
"Vreme trece, vreme vine,
Așa e zilele mele,
Mor dujmanii că Youtubu'
Are-n trending doar manele!"
ION ILIESCU:
"Trăind în cercul vostru strâmt
Pe toți timpul vă trece!
Doar eu în lumea mea mă simt
Nemuritor și rece..."
GICĂ HAGI:
"Și dacă ramuri bat în geam
De se cutremur crinii,
E semn că poate îi băteam,
Da' ne-au bătut ei primii!"
KELEMEN HUNOR:
"De la Nistru pân' la Tisa
Tot maghiaru' plânsu-mi-s-a
Că la smartphone bateria
Stă prost cu-autonomia!"
MARIAN VANGHELIE:
"Degeaba m-au băgat la zdup
Situația nu e critică,
Că mâine cumpăr închisoarea
Pe persoană fizică!"
VIORICA DĂNCILĂ:
"Vreme trece, vreme vine
Și de vine să rămână!
Orice om îi este teamă
De vorbit limba română!"
Si un banc dedicat rusofililor (doar celor cu simț al umorului).
Un internat în Azilul de nebuni e întrebat:
– Dumneata de ce eşti internat?
– Am vrut să fug peste hotare.
– Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc.
– Da, dar eu am vrut să fug în Rusia.
Un internat în Azilul de nebuni e întrebat:
– Dumneata de ce eşti internat?
– Am vrut să fug peste hotare.
– Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc.
– Da, dar eu am vrut să fug în Rusia.
Subiecte similare
-
Propunere: asigurarea condițiilor egale pentru înscrierea la turnee
- Început de AlexMax
- Răspunsuri: 45
-
-
-
