Sa ne mai inveselim putin
- Autor subiect clau
- Dată creare
Când autobuzul a oprit în stația de autobuz și i-a venit rândul să urce,
Mihaela și-a dat seama că fusta ei era prea strâmtă pentru a-i permite piciorului să se ridice la înălțimea primei trepte.
Ușor jenată și cu un zâmbet timid către șoferul autobuzului, aceasta a întins mâna la spate pentru a-și deschide un nasture și lărgind puțin fusta, gândind că asta i-ar da suficient spațiu pentru a-și ridica piciorul.
A încercat să facă pasul, dar a descoperit că încă nu poate.
Așa că un pic mai jenată, a dus din nou mâna la spatele ei ca să mai desfacă fusta puțin, și a incercat din nou să facă pasul.
Din nou, spre disperarea ei, nu și-a putut ridica piciorul.
Zâmbind fâstâcită către șofer, a dus din nou mâna la spate, pentru a treia oară, ca să mai desfacă puțin și din nou nu a putut să urce treapta.
În acest moment, un culturist mare stând în spatele ei a ridicat-o de talie și a așezat-o ușor pe treapta autobuzului.
Ea, s-a înfuriat și s-a întors la bunul samaritean țipând la el:
Cum îndrăznești să pui mâna pe mine? Nici măcar nu știu cine ești!
Culturistul a zâmbit și i-a spus șoptit:
Ei bine, domnișoară, în mod normal aș fi de acord cu dumneavoastră, dar după ce mi-ați desfăcut șlițul de trei ori, la pantaloni, am presupus că suntem prieteni…
Mihaela și-a dat seama că fusta ei era prea strâmtă pentru a-i permite piciorului să se ridice la înălțimea primei trepte.
Ușor jenată și cu un zâmbet timid către șoferul autobuzului, aceasta a întins mâna la spate pentru a-și deschide un nasture și lărgind puțin fusta, gândind că asta i-ar da suficient spațiu pentru a-și ridica piciorul.
A încercat să facă pasul, dar a descoperit că încă nu poate.
Așa că un pic mai jenată, a dus din nou mâna la spatele ei ca să mai desfacă fusta puțin, și a incercat din nou să facă pasul.
Din nou, spre disperarea ei, nu și-a putut ridica piciorul.
Zâmbind fâstâcită către șofer, a dus din nou mâna la spate, pentru a treia oară, ca să mai desfacă puțin și din nou nu a putut să urce treapta.
În acest moment, un culturist mare stând în spatele ei a ridicat-o de talie și a așezat-o ușor pe treapta autobuzului.
Ea, s-a înfuriat și s-a întors la bunul samaritean țipând la el:
Cum îndrăznești să pui mâna pe mine? Nici măcar nu știu cine ești!
Culturistul a zâmbit și i-a spus șoptit:
Ei bine, domnișoară, în mod normal aș fi de acord cu dumneavoastră, dar după ce mi-ați desfăcut șlițul de trei ori, la pantaloni, am presupus că suntem prieteni…
Fabrica de bere. Un muncitor, cade intr-un butoi cu bere si moare inecat in bere.
Fabrica trimite pe cineva sa anunte familia, ca a murit omul in butoiul de bere.
Cel trimis se intalneste cu nevasta, copiii omului si zice: Doamna din pacate sotul dvs a avut un accident tragic, cazand intr-un butoi cu bere si s-a inecat.
Sotia, dupa ce s-a oprit din plans, printre suspine, intreaba: Domnule as vrea sa stiu, s-a chinuit, cum a fost?
Acesta ii raspunde: Doamna, nu stiu daca s-a chinuit, ca pana sa moara, a iesit de vreo doua ori sa se pișe.
Fabrica trimite pe cineva sa anunte familia, ca a murit omul in butoiul de bere.
Cel trimis se intalneste cu nevasta, copiii omului si zice: Doamna din pacate sotul dvs a avut un accident tragic, cazand intr-un butoi cu bere si s-a inecat.
Sotia, dupa ce s-a oprit din plans, printre suspine, intreaba: Domnule as vrea sa stiu, s-a chinuit, cum a fost?
Acesta ii raspunde: Doamna, nu stiu daca s-a chinuit, ca pana sa moara, a iesit de vreo doua ori sa se pișe.
Un om foarte bun pe nume Eduardo s-a dus la țară și a cumpărat un măgar de la un bătrân pentru 5 000 de pesos. Bătrânul a fost de acord să îi dea animalul a doua zi.
A doua zi, fermierul i-a spus:
-Îmi pare rău, Eduardo, dar am vești proaste: măgarul a murit.
-Bine", a spus Eduardo, "atunci dă-mi banii înapoi.
Vânzătorul a răspuns:
-Nu pot. I-am cheltuit deja.
Eduardo a spus:
-Bine, dă-mi măgarul oricum.
- Și pentru ce? -L-a întrebat bătrânul: "Ce ai de gând să faci cu el?
-O să-l dau la tombolă, a răspuns Eduardo.
-Ești nebun, cum ai de gând să tragi la sorți un măgar mort?
-Nu voi spune nimănui că este mort, bineînțeles.
O lună mai târziu, fermierul s-a întâlnit din nou cu Eduardo și l-a întrebat
- Ce s-a întâmplat cu măgarul?
Eduardo a răspuns:
L-am scos la tombolă, am vândut 500 de numere la 20 de pesos fiecare și am câștigat 10 000 de pesos .
- Și nimeni nu s-a plâns? -a întrebat bătrânul.
Doar câștigătorul", a spus Eduardo, "dar i-am dat înapoi cei 20 de pesos.
A doua zi, fermierul i-a spus:
-Îmi pare rău, Eduardo, dar am vești proaste: măgarul a murit.
-Bine", a spus Eduardo, "atunci dă-mi banii înapoi.
Vânzătorul a răspuns:
-Nu pot. I-am cheltuit deja.
Eduardo a spus:
-Bine, dă-mi măgarul oricum.
- Și pentru ce? -L-a întrebat bătrânul: "Ce ai de gând să faci cu el?
-O să-l dau la tombolă, a răspuns Eduardo.
-Ești nebun, cum ai de gând să tragi la sorți un măgar mort?
-Nu voi spune nimănui că este mort, bineînțeles.
O lună mai târziu, fermierul s-a întâlnit din nou cu Eduardo și l-a întrebat
- Ce s-a întâmplat cu măgarul?
Eduardo a răspuns:
L-am scos la tombolă, am vândut 500 de numere la 20 de pesos fiecare și am câștigat 10 000 de pesos .
- Și nimeni nu s-a plâns? -a întrebat bătrânul.
Doar câștigătorul", a spus Eduardo, "dar i-am dat înapoi cei 20 de pesos.
Doi evrei, aveau doua tarabe de mici.
Unul avea succes total, celalalt deloc.
Cel fara succes se duce la ala cu succes, si-l intreaba:
- Ce le faci domnule, de dumneata ai succes, iar la mine nu vine nimeni, ce ingrediente folosesti?"
- Pai eu pun 80% cacat, iar 20% carne.
- Aaaa, deci tu pui si carne....
Unul avea succes total, celalalt deloc.
Cel fara succes se duce la ala cu succes, si-l intreaba:
- Ce le faci domnule, de dumneata ai succes, iar la mine nu vine nimeni, ce ingrediente folosesti?"
- Pai eu pun 80% cacat, iar 20% carne.
- Aaaa, deci tu pui si carne....
bobocviorel
senior
Am votat pentru mai bine, pentru mai mult spin, turnee mai aproape de casa, palete ieftine...
