Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

Protest etnic al musulmanilor…Reporterul:
– Pentru ce protestati aici?
_ Pentru privare de drepturi religioase
– Mai exact ce doriti?
– Ca femeilor noastre sa li se permita sa faca poza pentru pasaport, cu voalul pus.

 

[Liuian]

De azi inainte expresia : “cand o zbura porcul” si-a pierdut din semnificatie.
Porcii chiar zboara!...

 

[Liuian]

Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
– Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?!
– Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!
– Ce e aia cionaclu?
– O adunare unde invatam cuvinte noi…
– Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca
dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si f….i !!! Așa-i?
– Pai…. INDUBITABIL!

 

[Liuian]

Doi amici la o bere.
– Nevastă-mea nu mă mai primește acasă, dacă mai vin beat…! (zice unu’)
– Fă că mine: când ajungi acasă, dezbrăca-te, sună la ușă și când deschide ușa aruncă hainele în casă…doar n-o să te lase în pielea goală pe palier…!!!
Bețivul îl ascultă și iată ce se întâmplă: ajunge la ușă, sună, se dezbracă, ușa se deschide, aruncă hainele ?năuntru, după care se aude:
“Atenție se închid ușile, urmează stația Timpuri Noi, cu peron pe partea dreaptă!

 

[Dantim]

Doi amici la o bere.
– Nevastă-mea nu mă mai primește acasă, dacă mai vin beat…! (zice unu’)
– Fă că mine: când ajungi acasă, dezbrăca-te, sună la ușă și când deschide ușa aruncă hainele în casă…doar n-o să te lase în pielea goală pe palier…!!!
Bețivul îl ascultă și iată ce se întâmplă: ajunge la ușă, sună, se dezbracă, ușa se deschide, aruncă hainele ?năuntru, după care se aude:
“Atenție se închid ușile, urmează stația Timpuri Noi, cu peron pe partea dreaptă!

 

[Liuian]

– Azi mi-am facut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de cateva ori, apoi m-a podidit pl?nsul.
– De ce?
– Este pacat sa trimiti un asemenea om la munca.

 

[Dumitrescu Cornel]

 

[Liuian]

Doua babe stau de vorbă:
– Auzi, țațo, am aflat că femeile din ziua de azi
nu se mai culcă cu barbații cum ne culcam noi…
– Da' cum se culcă acu'?
– Se culcă… în gură, fă !

 

[Liuian]

?l rog pe dl Dantim ca sa binevoiasca sa ma ajute intr-o problema.
Deocamdata nu as vrea ajutorul de la altcineva,
ca mama mi-a spus sa nu vorbesc cu strainii. Iata problema mea:
M-am apucat zilele astea sa completez un rebus (un careu) si am ajuns intr-un impas.
Un singur cuvant ma impiedica sa rezolv acest rebus.
Definitia cuvantului suna asa: “specific feminin”
Are cinci litere, incepe cu "piz" si se termina cu "ă".
(Multumesc anticipat!)

 

[Bogdan V]

O să te pizmuiască pentru întrebarea asta...

 

[Dantim]

?l rog pe dl Dantim ca sa binevoiasca sa ma ajute intr-o problema.
Deocamdata nu as vrea ajutorul de la altcineva,
ca mama mi-a spus sa nu vorbesc cu strainii. Iata problema mea:
M-am apucat zilele astea sa completez un rebus (un careu) si am ajuns intr-un impas.
Un singur cuvant ma impiedica sa rezolv acest rebus.
Definitia cuvantului suna asa: “specific feminin”
Are cinci litere, incepe cu "piz" si se termina cu "ă".
(Multumesc anticipat!)

Nu iti port pizma stai linistit

 

[Dantim]

O să te pizmuiască pentru întrebarea asta...

Ce sa ii faci motane cred ca omul vrea sa aibe si el orgasm:thumbup:

 

[Liuian]

Nu iti port pizma stai linistit

Multumesc, multumesc! deci asta era...

 

[Dumitrescu Cornel]

buna de dimineata.domnule liuian(sau iulian?) daca tot vorbim despre rebus, un oarecare alexandru pasarin s-ar putea sa se simta jignit de definitii.in rest sa auzim de misto !

 

[Liuian]

buna de dimineata.domnule liuian(sau iulian?) daca tot vorbim despre rebus, un oarecare alexandru pasarin s-ar putea sa se simta jignit de definitii.in rest sa auzim de misto !

Traiasca dl Cornel. Cat despre Dl.Pasarin, soțul pasaricii?, promotorul, sau parintele rebusurilor, putem spune ca ar trebui sa i se descreteasca fruntea, de la definitia "noastra"...

 

[Liuian]

Anunț important pentru toți țiganii din România:
Dacă ați fost răniți într-un accident,
dacă sunteți blocați într-o casă în flăcări,
dacă faceți infarct și în orice situație în care vă este pusă viața în pericol,
țineți minte noul număr UNIC pentru apelurile de URGENȚĂ :
0783933890813743492013489823410084788338892010177001 6541019.

 

[Dumitrescu Cornel]

domnule liuian,pasarica nu are sot are cuib,sa cautam sa descifram din tainele lui florentin titus vasilescu ceea ce insemana rebus !

 

[Liuian]

Motociclistul, un om cinstit, după ce lovește din greșeală un cocoș care umblă aiurea pe șosea,
se ?ntoarce și se duce la casa din care crezuse că ieșise pasărea:
-Doamnă mi-e teamă că v-am omor?t cocoșul, însă aș dori să mă revansez și să îl înlocuiesc.
-Cum vrei- răspunde bătr?na- Mergi în spatele casei și acolo vei găsi cotețul cu găini.

 

[Liuian]

4 studenți în Regie, seara, înainte de somn, stau în paturile lor și discută: Primul:
– Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem? Al doilea:
– Am o idee, hai să creștem un porc! O să avem și carne și salam, de toate! Al treilea:
– Băh, ești nebuuun? E prea multă murdărie!
Al patrulea, uit?ndu-se la dezordinea din cameră, vesela nespălată, ciorapii aruncați prin toată camera…:
– N-are nimic, se va adapta!

 

[Liuian]

Secretara către seful ei:
– Am doua vești: una bună, alta rea.
– începe cu cea bună.
– Nu ești steril.


- Iubitule, vino repedeeee! A dat Chelsea gol! Uraaaa!
- Pfff, tocmai acum cand a trebuit sa merg la baie…Cine l-a dat?
- Samsung!