Sa ne mai inveselim putin
- Autor subiect clau
- Dată creare
Tiriac cu prietenii la vanatoare de mistreti. Padurarul la face instructaj:
– Ok. Daca vedeti mistretul iar arma nu impusca, trebuie sa va retrageti asa: un pas in dreapta, un pas inapoi, un pas in stanga, un pas inapoi, iarasi un pas in dreapta, si asa mai departe…
Astia in stare de soc:
– De ce anume, sa ne retragem asa?
– Pai, sa nu calcati in rahat!
– Ok. Daca vedeti mistretul iar arma nu impusca, trebuie sa va retrageti asa: un pas in dreapta, un pas inapoi, un pas in stanga, un pas inapoi, iarasi un pas in dreapta, si asa mai departe…
Astia in stare de soc:
– De ce anume, sa ne retragem asa?
– Pai, sa nu calcati in rahat!
Lu Ting manca la un restaurant grecesc pentru ca Papadopoulos, patronul, facea un orez prajit cu adevarat bun.
In fiecare seara venea si comanda “olez plajit”. Asta il facea mereu pe Papadopoulos sa se prapadeasca de ras.
In cele din urma chinezul s-a simtit atat de ranit in mandria sa, incat a luat o lectie speciala de dictie doar ca sa spuna corect “orez prajit”. Data urmatoare cand s-a dus la restaurant a spus deslusit: “orez prajit”.
Nevenindu-i sa-si creada urechilor, Papadopoulos a intrebat:
-Ce-ai spus?
Lu Ting a strigat:
-Ai auzit ce-am spus, glec plapadit!.
In fiecare seara venea si comanda “olez plajit”. Asta il facea mereu pe Papadopoulos sa se prapadeasca de ras.
In cele din urma chinezul s-a simtit atat de ranit in mandria sa, incat a luat o lectie speciala de dictie doar ca sa spuna corect “orez prajit”. Data urmatoare cand s-a dus la restaurant a spus deslusit: “orez prajit”.
Nevenindu-i sa-si creada urechilor, Papadopoulos a intrebat:
-Ce-ai spus?
Lu Ting a strigat:
-Ai auzit ce-am spus, glec plapadit!.
O femeie vine acasă și-i spune soțului:
-?ți amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în toți acești ani? Ei bine, nu le mai am.
-Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat?
Soția ?i răspunde:
-Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.
Acesta mi-a recomandat să stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi și să-mi repet: ”Nu am nicio durere de cap, Nu am nicio durere de cap, Nu am nicio durere de cap”. A mers! Durerile de cap au dispărut.
Soțul a replicat:
-Ei bine, este extraordinar.
Atunci soția ?i spune:
-Știi, tu nu ai fost un „macho” în pat în ultimii ani.
De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator și vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?
Soțul a fost de acord să încerce. După consultație, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridică în brațe soția și o duce în dormitor.
O pune pe pat și-i spune:
-Nu mișca, mă ?ntorc imediat. Se duce în baie, se re?ntoarce după câteva minute și sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai făcuse niciodată.
Nevastă-sa spune:
-A fost minunat!
-Nu mișca, mă ?ntorc imediat.
Se ?ntoarce în dormitor și runda a doua a fost mai bună decât prima oară. Soția lui rămâne amețită și extaziată.
Bărbatul ?i spune din nou:
-Nu mișca, mă ?ntorc imediat.
Și se ?ntoarce iar în baie. De data acesta, soția îl urmeză în liniște și acolo, în baie, îl vede st?nd în fața oglinzii și repet?nd:
-Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea…!
-?ți amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în toți acești ani? Ei bine, nu le mai am.
-Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat?
Soția ?i răspunde:
-Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.
Acesta mi-a recomandat să stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi și să-mi repet: ”Nu am nicio durere de cap, Nu am nicio durere de cap, Nu am nicio durere de cap”. A mers! Durerile de cap au dispărut.
Soțul a replicat:
-Ei bine, este extraordinar.
Atunci soția ?i spune:
-Știi, tu nu ai fost un „macho” în pat în ultimii ani.
De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator și vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?
Soțul a fost de acord să încerce. După consultație, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridică în brațe soția și o duce în dormitor.
O pune pe pat și-i spune:
-Nu mișca, mă ?ntorc imediat. Se duce în baie, se re?ntoarce după câteva minute și sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai făcuse niciodată.
Nevastă-sa spune:
-A fost minunat!
-Nu mișca, mă ?ntorc imediat.
Se ?ntoarce în dormitor și runda a doua a fost mai bună decât prima oară. Soția lui rămâne amețită și extaziată.
Bărbatul ?i spune din nou:
-Nu mișca, mă ?ntorc imediat.
Și se ?ntoarce iar în baie. De data acesta, soția îl urmeză în liniște și acolo, în baie, îl vede st?nd în fața oglinzii și repet?nd:
-Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea…!
Buton pentru "Like" exista .... Dar buton pentru "Plictiseala" nu se poate pune?
Nenorocit virusul ăsta, lovește unde nu trebuie :mrgreen:
Jurnalul unui taliban mutat in Romania:
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada familia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata : S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg.
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada familia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata : S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg.
- Prin ce se deosebesc nuntile, de funeralii, la rusi?
- La funeralii, cu exceptia unuia, toti bețivii sunt prezenti…
Aviz: "Orice asemănare cu persoane sau fapte reale, este pur întâmplătoare"
- La funeralii, cu exceptia unuia, toti bețivii sunt prezenti…
Aviz: "Orice asemănare cu persoane sau fapte reale, este pur întâmplătoare"
Ultima editare:
Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide si vede 4 barbati beti morti.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da’ nu mai stim care din noi e!
Aviz: "Orice asemănare cu persoane sau fapte reale, este pur întâmplătoare"
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da’ nu mai stim care din noi e!
Aviz: "Orice asemănare cu persoane sau fapte reale, este pur întâmplătoare"
Ar trebui să-ți reduci drastic consumul de alcool atunci când…
- Când poți să-ți plătești ratele la apartament, cu banii care ?i primești de pe sticlele goale…
- Dacă poți da dai reprezentații la circ ca scuipător de flăcări, fără a lua nici o gură de spirt…
- Dacă în drum spre birou, aurolacii de la colțuri, te salută spunându-ți pe nume…
- Dacă festivalul anual al berii, poartă numele tău…
- Dacă la ușa ta sună tot felul de tipi, care întreabă dacă aici e depozitul en-gross de alcool…
- Dacă distileriile de țuică, nu își mai trimit listele de prețuri la comercianți, ci direct ție…
- Dacă atunci când tu faci concediu în străinătate, fabricile de bere din oraș, lucrează cu jumătate de normă…
- Dacă te trezești deseori din somn, în vitrina magazinului de mobilă…
- Dacă omori ț?nțarii din locuința, numai sufl?nd ?nspre ei…
- Dacă birtașul de la colț, care de fiecare dată se plânge ca tu ești singurul sau client, își permite în fiecare an, un concediu de lux în străinătate…
- Dacă la analiza s?ngelui, laborantul își desface aparatul în piesele componente, pe motiv ca așa ceva nu exista…
- Dacă în cazul decesului tău, se interzice aruncarea cadavrului în apa mării, pentru protecția mediului…
- Dacă pompierii interzic incinerarea cadavrului tău, din cauza pericolului de explozie…
Completare:
- Si mai ales, redu drastic consumul de coniac, atunci cand unii te asteapta la colt, sa te haleasca fezandat…
De data aceasta "Orice asemănare cu persoane sau fapte reale, nu este pur întâmplătoare" pentru ca ultima recomandare, este ptr mine.
- Când poți să-ți plătești ratele la apartament, cu banii care ?i primești de pe sticlele goale…
- Dacă poți da dai reprezentații la circ ca scuipător de flăcări, fără a lua nici o gură de spirt…
- Dacă în drum spre birou, aurolacii de la colțuri, te salută spunându-ți pe nume…
- Dacă festivalul anual al berii, poartă numele tău…
- Dacă la ușa ta sună tot felul de tipi, care întreabă dacă aici e depozitul en-gross de alcool…
- Dacă distileriile de țuică, nu își mai trimit listele de prețuri la comercianți, ci direct ție…
- Dacă atunci când tu faci concediu în străinătate, fabricile de bere din oraș, lucrează cu jumătate de normă…
- Dacă te trezești deseori din somn, în vitrina magazinului de mobilă…
- Dacă omori ț?nțarii din locuința, numai sufl?nd ?nspre ei…
- Dacă birtașul de la colț, care de fiecare dată se plânge ca tu ești singurul sau client, își permite în fiecare an, un concediu de lux în străinătate…
- Dacă la analiza s?ngelui, laborantul își desface aparatul în piesele componente, pe motiv ca așa ceva nu exista…
- Dacă în cazul decesului tău, se interzice aruncarea cadavrului în apa mării, pentru protecția mediului…
- Dacă pompierii interzic incinerarea cadavrului tău, din cauza pericolului de explozie…
Completare:
- Si mai ales, redu drastic consumul de coniac, atunci cand unii te asteapta la colt, sa te haleasca fezandat…
De data aceasta "Orice asemănare cu persoane sau fapte reale, nu este pur întâmplătoare" pentru ca ultima recomandare, este ptr mine.
Ultima editare:
Un cuplu de casatoriti isi doreau foarte mult un copil dar nu-l aveau fiindca sotul era steril. Au intrebat multi doctori iar in final unul le-a sugerat ca ar fi bine sa incerce cu un tata substitutiv. Doamna nu prea era de acord, dar sotul a zis ca din partea lui nu e nicio problema, asa ca doctorul a aranjat ca in duminica urmatoare, cand sotul avea sa lipseasca de acasa, un tanar sa vina si sa indeplineasca misiunea. In aceeasi duminica o familie vecina a chemat un fotograf sa faca portretul unui copil. Din greseala, fotograful suna la doamna care-si dorea copil.
– Buna ziua, doamna! Am venit pentru copil.
– Hm, intrati va rog! Va servesc cu ceva?
– Nu, multumesc, alcoolul nu e bun pentru munca mea. Ceea ce as vrea e sa incepem cat mai repede.
– Foarte bine. Mergem in camera?
– Poate fi si acolo, dar mi-ar place una aici in salon, doua pe covor si una in gradina.
– Pai cate vor fi in total? intreba doamna un pic ingrijorata.
– De regula, cinci. Dar daca mama coopereaza pot fi mai multe. Mi-ar place sa va arat in prealabil cate ceva din ce am facut. Am o tehnica foarte speciala si unica ce le-a placut foarte mult clientelor mele. Priviti portretul acestui copil foarte frumos. L-am facut intr-un parc public in plina zi. Cum s-a mai adunat lumea sa ma vada lucrind! De data asta m-au ajutat doi prieteni, fiindca doamna era foarte exigenta.
Doamna il asculta stupefiata.
– Acum priviti fratiorii astia! De data asta mi-a iesit totul in mai putin de 5 minute. Am ajuns, si din doua miscari, priviti ce gemeni mi-au iesit!
Doamna era tot mai speriata.
– Pentru asta m-am zbatut un pic fiindca mama era foarte nervoasa si eu i-am zis: “Domna, intoarceti-va in partea cealalta si lasati-ma pe mine sa fac totul!” Ea s-a intors si asa am putut sa-mi termin treaba.
Doamnei ii venea sa lesine de frica!
– Putem incepe, doamna?
– Da, cand doriti.
– Bine, ma duc dupa trepied.
– Trepied?!
– Da, -explica foarte linistit fotograful- aparatul meu e foarte mare si am nevoie de un trepied sa-l sprijin, fiindca nici cu amandoua mainile nu-l pot tine bine…. Doamna! Doamna!!! Doamna!!!!!
– Buna ziua, doamna! Am venit pentru copil.
– Hm, intrati va rog! Va servesc cu ceva?
– Nu, multumesc, alcoolul nu e bun pentru munca mea. Ceea ce as vrea e sa incepem cat mai repede.
– Foarte bine. Mergem in camera?
– Poate fi si acolo, dar mi-ar place una aici in salon, doua pe covor si una in gradina.
– Pai cate vor fi in total? intreba doamna un pic ingrijorata.
– De regula, cinci. Dar daca mama coopereaza pot fi mai multe. Mi-ar place sa va arat in prealabil cate ceva din ce am facut. Am o tehnica foarte speciala si unica ce le-a placut foarte mult clientelor mele. Priviti portretul acestui copil foarte frumos. L-am facut intr-un parc public in plina zi. Cum s-a mai adunat lumea sa ma vada lucrind! De data asta m-au ajutat doi prieteni, fiindca doamna era foarte exigenta.
Doamna il asculta stupefiata.
– Acum priviti fratiorii astia! De data asta mi-a iesit totul in mai putin de 5 minute. Am ajuns, si din doua miscari, priviti ce gemeni mi-au iesit!
Doamna era tot mai speriata.
– Pentru asta m-am zbatut un pic fiindca mama era foarte nervoasa si eu i-am zis: “Domna, intoarceti-va in partea cealalta si lasati-ma pe mine sa fac totul!” Ea s-a intors si asa am putut sa-mi termin treaba.
Doamnei ii venea sa lesine de frica!
– Putem incepe, doamna?
– Da, cand doriti.
– Bine, ma duc dupa trepied.
– Trepied?!
– Da, -explica foarte linistit fotograful- aparatul meu e foarte mare si am nevoie de un trepied sa-l sprijin, fiindca nici cu amandoua mainile nu-l pot tine bine…. Doamna! Doamna!!! Doamna!!!!!
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot ajutorul ei, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invers …
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele, dar a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
– Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
Educatoarea si-a muscat buza si, inca o data, s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
– Sunt ale fratelui meu. Mama mi-a zis sa le iau pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca … Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun în maini ca sa poti pleca afara!
– Le-am bagat in cizmulite …
– Doamna, dar sunt puse invers …
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele, dar a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
– Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
Educatoarea si-a muscat buza si, inca o data, s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
– Sunt ale fratelui meu. Mama mi-a zis sa le iau pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca … Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun în maini ca sa poti pleca afara!
– Le-am bagat in cizmulite …
Se plictisește pentru că nu a aflat de acest post .....
Adica talibanul sa iasa din poveste, sa vada postarea despre bligdizeala lui, pe care el insusi o relateaza si apoi sa-si modifice trecutul in care se bligdizea, pentru ca a citit postarea, care nu ar fi avut loc, daca el nu se bligdizea, pentru ca....Hai ca mi se impleticeste limba-n gura, de la atata tevatura.
Ca președinte al Societatii Orbilor, am fost acuzat ca am cheltuit foarte multi bani absolut inutil.
Asa ca, pentru a le ridica moralul la toti, am organizat un fastuos foc de artificii.
Asa ca, pentru a le ridica moralul la toti, am organizat un fastuos foc de artificii.
Ultima editare:
Subiecte similare
-
Propunere: asigurarea condițiilor egale pentru înscrierea la turnee
- Început de AlexMax
- Răspunsuri: 45
-