Pe romaneste ,esti de toata ppppppppp.....................parodia:!:
Sa ne mai inveselim putin
- Autor subiect clau
- Dată creare
Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca.
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
– Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ?
– Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
– Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion … 10 milioane ?
– O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
– 1 dolar? Doar atat?
– Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
– Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheamă bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca.
Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
– Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.
– Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?
– Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
– Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ?
– Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
– Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion … 10 milioane ?
– O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
– 1 dolar? Doar atat?
– Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
– Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheamă bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca.
Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
– Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.
– Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?
– Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!
Cred ca tu esti de plins ca de ris
Fii atent la ordine, sa nu care cumva sa le incurci: Mai intai trebuie sa te dai in stamba, si apoi sa te smiorcai ca o muiere. Bine, ar mai trebui sa fii atent si la faptul ca tot gunoiul si mizeria pe care le tot lasi in urma, sfarsesc prin a ajunge la tine in curte, la "de vorba cu Dantim"
Examen la cursul de logica. Subiectul era “demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.” Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese doar 2 cuvinte:: ”Ce scaun?”
Discutie intr-un cuplu de japonezi:
Sotul: Sukitaki!
Sotia: Kowanini!
Sotul: Toka a anji rodi roumi yakoo!
Sotia, in genunchi, realmente implorand: Mimi nakoundinda tinkounji!
Sotul, furios: Kina Tim kouji!
Si uita-te la tine, stand acolo si citind asta…de parca ai sti japoneza.
Sotul: Sukitaki!
Sotia: Kowanini!
Sotul: Toka a anji rodi roumi yakoo!
Sotia, in genunchi, realmente implorand: Mimi nakoundinda tinkounji!
Sotul, furios: Kina Tim kouji!
Si uita-te la tine, stand acolo si citind asta…de parca ai sti japoneza.
?n tren, căldură mare. în același compartiment, se află o babă, un oltean și un moldovean.
Baba are un termos, pe care îl duce des la gură, apoi îl retrage satisfăcută. Ceilalți mor de sete.
La intrarea trenului într-un tunel, olteanul ia termosul și trage o înghițitură bun?.
Moldoveanul, mai simțit, ?i cere babei o gură de “suc”. Baba răspunde:
– Nu e suc maică, acolo scuip eu, că am TBC
Baba are un termos, pe care îl duce des la gură, apoi îl retrage satisfăcută. Ceilalți mor de sete.
La intrarea trenului într-un tunel, olteanul ia termosul și trage o înghițitură bun?.
Moldoveanul, mai simțit, ?i cere babei o gură de “suc”. Baba răspunde:
– Nu e suc maică, acolo scuip eu, că am TBC
Eu cred ca tu esti de toata pu.....pandemia pandemia ca iar ma exmatriculeaza scirba aia mica
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
– Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
– Vlei un iepuras dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…….
– Cled ca pe pitonul meu, il doale in cul de culoale!
– Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
– Vlei un iepuras dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…….
– Cled ca pe pitonul meu, il doale in cul de culoale!
Doi vecini, aveau casele una lipita de cealalta. Unul era putred de bogat, iar celalalt sarac lipit pamantului. Intr-o dimineata se trezeste saracul si-l vede pe vecinul lui ca juca de unul singur la peretele vilei, tenis de masă.
– Ce faci vecine, sa traiesti.
– Ce sa fac mai vecine, invat sa joc tenis
– Pai, cum asa?
– Pai uite asa, am fost la balta si-am prins pestisorul de aur si mi-a indeplinit o dorinta.
– Te las vecine, fug repede si eu la pescuit la balta.
– Bai vecine, daca prinzi pestisorul de aur sa ai grija ce dorinta ii ceri, caci pestisorul este foarte batran si nu mai aude foarte bine!!!
Prinde si saracul pestisorul de aur si-i cere acestuia sa aibe aur in bucataria casei.
– Ce sa ai ma in bucatarie?
– Aur!
– Bine, da-mi drumul si du-te acasa in bucatarie.
Se duce saracul acasa si cand colo ce gaseste in bucatarie. un TAUR.
– Bai vecine (acesta juca in continuare tenis), eu i-am cerut pestisorului sa am AUR in bucatarie si cand colo am gasit un TAUR.
– Auzi, dar tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n TENIS ???
– Ce faci vecine, sa traiesti.
– Ce sa fac mai vecine, invat sa joc tenis
– Pai, cum asa?
– Pai uite asa, am fost la balta si-am prins pestisorul de aur si mi-a indeplinit o dorinta.
– Te las vecine, fug repede si eu la pescuit la balta.
– Bai vecine, daca prinzi pestisorul de aur sa ai grija ce dorinta ii ceri, caci pestisorul este foarte batran si nu mai aude foarte bine!!!
Prinde si saracul pestisorul de aur si-i cere acestuia sa aibe aur in bucataria casei.
– Ce sa ai ma in bucatarie?
– Aur!
– Bine, da-mi drumul si du-te acasa in bucatarie.
Se duce saracul acasa si cand colo ce gaseste in bucatarie. un TAUR.
– Bai vecine (acesta juca in continuare tenis), eu i-am cerut pestisorului sa am AUR in bucatarie si cand colo am gasit un TAUR.
– Auzi, dar tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n TENIS ???
Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca, despre posibilitatea contraceptiei. Prima spune;
- Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman insarcinata, imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in cur, dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc.
- Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman insarcinata, imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in cur, dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc.
Bulișor ?i scrie lui Moș Crăciun:
– Anul asta, să-mi trimiți un frățior!
De Crăciun, Bulișor nu primește nimic. Supărat, ?i scrie din nou lui Moș Crăciun:
– De ce nu mi-ai trimis frățiorul?
Anul următor, primește o scrisoare de la Moș Crăciun.
– De ce nu mi-ai trimis-o pe mama ta?
– Anul asta, să-mi trimiți un frățior!
De Crăciun, Bulișor nu primește nimic. Supărat, ?i scrie din nou lui Moș Crăciun:
– De ce nu mi-ai trimis frățiorul?
Anul următor, primește o scrisoare de la Moș Crăciun.
– De ce nu mi-ai trimis-o pe mama ta?
Putin la telefon cu Obama.
– Mai Barac Obama, ia explica-mi si mie ce e aia democratie?
– Uite, ca sa fiu sincer, si pentru ca nu ne aude nimeni, o sa-ti marturisesc ca, de fapt, democratia este cea mai proasta forma de guvernamant…. cu exceptia tuturor celorlalte.
– Mai Barac Obama, ia explica-mi si mie ce e aia democratie?
– Uite, ca sa fiu sincer, si pentru ca nu ne aude nimeni, o sa-ti marturisesc ca, de fapt, democratia este cea mai proasta forma de guvernamant…. cu exceptia tuturor celorlalte.
Un indian navajo, statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc…
Intre ei se afla o punga mare de hartie…
Indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai facut…
Intre ei se afla o punga mare de hartie…
Indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai facut…
Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar,
este imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ...
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie ...
este imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ...
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie ...
Merge Gheo la doctor :
- Dom’ doctor , mi-ati dat pastilele X si mi-a cazut parul …
… apoi mi-ati dat pastilele Y si am vomitat o saptamana….
- OK , ok … mi-am notat. Incearca te rog si pastilele Z : mai am
cateva cutii si nu stiu exact la ce-s bune !
- Dom’ doctor , mi-ati dat pastilele X si mi-a cazut parul …
… apoi mi-ati dat pastilele Y si am vomitat o saptamana….
- OK , ok … mi-am notat. Incearca te rog si pastilele Z : mai am
cateva cutii si nu stiu exact la ce-s bune !
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: “Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!”. La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
“Doamneeee!!!”. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
“Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?”.
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
“As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?”.
“Foarte bine” raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
” Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin”
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
“Doamneeee!!!”. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
“Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?”.
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
“As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?”.
“Foarte bine” raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
” Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin”