Sa ne mai inveselim putin

  • Autor subiect Autor subiect clau
  • Dată creare Dată creare
Anul nou la grădiniță. Deoarece nu au ajuns costume de Moș Crăciun pentru toți parintii, s-a hotărât, ca fiecare să vină cu costumul pe care-l au pe acasă. Un băiețel, stă alături de bradul ?mpodobit și vede cum de el se apropie un tip âmbrăcat tot în negru, cu gluga pe cap și o coasă în m?nă. Copilul speriat, începe să se coboare de pe scaun și șoptind spune:
– Moșule, eu tot anul am fost cuminte, am făcut tot ce mi-au spus părinții…. Cred că ai o informație greșită despre mine….
– Copile, hai nu te mai prosti!! Așează-te pe scaun și spune moșului o poezie, sau cântă un cântec.
Copilul, încet, tremurând tot, se urcă pe scaun și începe:
– Tatăl nostru care ești în ceruri…
 
O femeie superba, are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Cei doi se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
- Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nicio zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim.
- Sunt de acord, raspunde barbatul flatat.
Dupa un momenet de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata.
Apoi ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide, bea jumatate din ea si i-o da inapoi. Femeia o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu beti? intreaba acesta mirat.
- Nu… Eu o sa astept Politia.
 
Vine Bula acasa
- Tata am luat 2 la romana
- Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana
- Ne-a pus profu sa facem o poezie.
- Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
- Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu .... vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu .... moarta. Si .... mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
- Haha, frumoasa poezie. Da-l in .... mea de profesor, ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
- Tata am luat 2 la matematica.
- Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
- Pai .... mea ma tata, ma intreaba profa: “cat fac 2?3?” . I-am raspuns 6.
- Pai si e corect Bula.
- Da. Apoi ma intreaba cat fac 3?2.
- Pai si care .... mea e diferenta?
- Tot asta am zis si eu
Next day:
- Tata, am luat 2 la educatie fizica
- Pai cum ma Bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat?
- Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic si piciorul drept.
- Pai cum dracu, vrea sa stai in ....??
- Tot asta am zis si eu.
Next day vine Bula acasa:
- Tata… m-au exmatriculat
- Pai cum ma Bula?
- Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie.
- Proful de geografie ce .... mea cauta el acolo??
- Exact asta am intrebat si eu.
 
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
– Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!
 
Doi adolescenti aventurosi, foarte buni prieteni, au plecat in expeditie, explorand pesteri. Intr-una dintre pesteri, au descoperit urme de urs. Au mers mai departe cu precautie. Dintr-o data, in fata lor apare o namila de urs. Speriati de moarte au rupt-o la fuga. Apoi unul dintre ei s-a oprit, s-a descaltat de bocanci si si-a luat repede perechea de tenesi din rucsac. Prietenul sau, exasperat s-a intors si a strigat la el: ”Hai odata omule! Ce te-a apucat sa iti schimbi acuma incaltarile? Si asa nu putem sa fugim mai repede decat ursul!” Sarind in picioarem cel dintai a spus: ”Nu trebuie sa alerg mai repede decat ursul. Tot ce trebuie sa fac, este sa alerg mai repede decat tine.”
 
Un concurs de v?nătoare în Africa. Conform condițiilor, se poate ?mpușca orice, cu excepția crocodililor. Favoriții concursului: americanul, englezul și românul.
Prima zi:
Americanul – 3 hipopotami
Englezul – 4 elefanți
Românul – 6 nouseri
S-au mirat străinii, dar le era rușine să recunoască că, nu cunosc ce animal e acest – "nouser".
A doua zi:
Americanul – 6 hipopotami
Englezul – 11 elefanți
Românul – 20 nouseri
Ziua a treia:
Americanul – 15 hipopotami
Englezul – 30 elefanți
Românul – 70 nouseri
Cel mai bun v?nător e recunoscut românul și dă o probă de v?nătoare demonstrativă (un fel de master – class) . Din tufisuri iese alerg?nd un negru. Românul:
– Crocodil??
Negru:
– No, Sir.
 
Doi Rotweilleri stau de paza in curtea unui depozit. Unul isi intreaba colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?…
- Ba da!…
- Si atunci de ce nu latri?
- Pai atunci n-as mai auzi nimic...
 
La o sedința de partid, activistul ?nflăcărat grăiește:
- Să facem totul să-i ajungem pe ” CAPITALIȘTI” din urmă , ba chiar să-i depășim !…
La care badea Vasile, om bătrin și cu minte, spune :
- Da nu ar fi mai bine, dacă-i ajungem, să mergem în rand cu ei ?
- De ce ? spune activistul . La care badea Vasile concluzionează :
- Păi e simplu , ne facem de ras , ne văd că avem pantalonii rupți în cur...
 
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
Vine omu‘ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!
 
Doi politisti mergeau pe strada.
La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
– In ce clasa esti, ma?
– In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
– Ce ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani !
 
La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe. Primul baiat am spus: “Am construit o mare casa pentru mama.” Al doilea a spus: “Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama.” Al treilea: “I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot.” Al patrulea: “Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!” Ceilalti frati au fost extrem de impresionati. Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire: Milton , Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum. Mnachim, Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum. Marvin, Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata… iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc. Draga Melvin, Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama
 
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data

Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria
………………..
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
 
Doi șoareci stau de vorbă.

– Auzi, zice unul, tu ?ți faci vaccinul?

– Ești nebun?, răspunde celălalt. Nu vezi că încă n-au terminat testele pe oameni?
 
Un tip a cumparat o cutie de Viagra si le-a lasat langa colivia papagalului.
Cand a vrut sa le ia de acolo, a constatat ca papagalul le inghițise pe toate.
Ca sa il faca sa isi revina, l-a bagat in congelator, stiind ca frigul scade drastic libidoul.
Dupa 2 ore deschide congelatorul si papagalul tot transpirat ii spune: Greu mai cracesti puii astia!
 
Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! Este corect sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!
 
Trebuie să te autentifici sau să te înregistrezi pentru a răspunde aici.

Subiecte similare

Back
Sus