Sa ne mai inveselim putin
- Autor subiect clau
- Dată creare
marcelgiosan
1971-2020
Ce faci vara asta?
marcelgiosan
1971-2020
Can we uninstall 2020, and reinstall it again?
I think it has a virus...
I think it has a virus...
marcelgiosan
1971-2020
Walking dog..
marcelgiosan
1971-2020
marcelgiosan
1971-2020
Valabil.
Johnny Plaiasu
senior
?n timpul unei vizite oficiale în Anglia, Iohannis e invitat la un ceai de către Majestatea sa, Regina. Și Iohannis o întreabă:
Mi-ați putea răspunde la o întrebare ?
Desigur.
Aveți o experiență lungă în fruntea unei țări. Care este secretul unei bune conduceri ?
Cu un zâmbet suav, regina răspunse:
In opinia mea, filosofia minimală a conducerii cere să fii înconjurat de oameni inteligenți.
Și cum ?ți dai seama cine este inteligent și cine nu ? - insistă Iohannis.
Foarte simplu, spuse regina, permiteți-mi să vă arăt. Il sună pe Boris Johnson, puse telefonul pe speaker și spune:
Domnule prim-ministru, vă rog să aveți amabilitatea de a-mi răspunde la o întrebare: mama dvs. are un copil, tatăl dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el ?
Boris Johnson răspunse fără ezitare:
Sunt exact eu, Majestate.
Corect, spuse regina . Mulțumesc și la revedere.
Apoi, privindu-l pe Iohannis:
Ați înțeles, domnule președinte ?
Da, majestate ! Foarte interesant! Fiti sigură că o să folosesc această lecție!
Odată ?ntors la București, Iohannis se hotărăște să îl supună la test pe Ludovic Orban.
Convocat, acesta vine la Cotroceni.
Ludovic, mă întreb dacă ești capabil să-mi răspunzi la o întrebare:
Desigur, d-le președinte.
Ei bine, mama ta are un copil, tatăl tău are un copil, copilul ăsta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el ?
Ludovic își rotește câteva clipe ochii între tavan și podea și în final îl întreabă pe președinte dacă i-ar putea acorda un răgaz de g?ndire.
?ntors la Guvern, convoacă miniștrii alături de care zăbovește câteva ore asupra problemei, fără să ajungă la o soluție.
Pradă disperării, îl sună pe Ponta:
Ascultă, zi-mi și mie : maică-ta are un copil, taică-tău are un copil și acest copil nu este nici frate-tău, nici soră-ta. Cine este el ?*
Ponta răspunde pe loc:
E simplu, sunt eu.
Ludovic fuge glonț înapoi la Cotroceni și intră g?f?ind în biroul lui Iohannis.
Știu răspunsul, domnule ! Știu cine este blestematul ăsta de personaj! E Ponta! ! !
La care Iohannis, cu o nedisimulată grimasă de dezaprobare, ?i zice:
Esti într-o mare eroare! E Boris Johnson.
Mi-ați putea răspunde la o întrebare ?
Desigur.
Aveți o experiență lungă în fruntea unei țări. Care este secretul unei bune conduceri ?
Cu un zâmbet suav, regina răspunse:
In opinia mea, filosofia minimală a conducerii cere să fii înconjurat de oameni inteligenți.
Și cum ?ți dai seama cine este inteligent și cine nu ? - insistă Iohannis.
Foarte simplu, spuse regina, permiteți-mi să vă arăt. Il sună pe Boris Johnson, puse telefonul pe speaker și spune:
Domnule prim-ministru, vă rog să aveți amabilitatea de a-mi răspunde la o întrebare: mama dvs. are un copil, tatăl dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el ?
Boris Johnson răspunse fără ezitare:
Sunt exact eu, Majestate.
Corect, spuse regina . Mulțumesc și la revedere.
Apoi, privindu-l pe Iohannis:
Ați înțeles, domnule președinte ?
Da, majestate ! Foarte interesant! Fiti sigură că o să folosesc această lecție!
Odată ?ntors la București, Iohannis se hotărăște să îl supună la test pe Ludovic Orban.
Convocat, acesta vine la Cotroceni.
Ludovic, mă întreb dacă ești capabil să-mi răspunzi la o întrebare:
Desigur, d-le președinte.
Ei bine, mama ta are un copil, tatăl tău are un copil, copilul ăsta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el ?
Ludovic își rotește câteva clipe ochii între tavan și podea și în final îl întreabă pe președinte dacă i-ar putea acorda un răgaz de g?ndire.
?ntors la Guvern, convoacă miniștrii alături de care zăbovește câteva ore asupra problemei, fără să ajungă la o soluție.
Pradă disperării, îl sună pe Ponta:
Ascultă, zi-mi și mie : maică-ta are un copil, taică-tău are un copil și acest copil nu este nici frate-tău, nici soră-ta. Cine este el ?*
Ponta răspunde pe loc:
E simplu, sunt eu.
Ludovic fuge glonț înapoi la Cotroceni și intră g?f?ind în biroul lui Iohannis.
Știu răspunsul, domnule ! Știu cine este blestematul ăsta de personaj! E Ponta! ! !
La care Iohannis, cu o nedisimulată grimasă de dezaprobare, ?i zice:
Esti într-o mare eroare! E Boris Johnson.
înainte urmăream tenisdemasa.ro pe gratis, dar după ce au conectat internetul la serviciu, am început să primesc și salariu pentru asta.
Anunt important:
Caut persoana de incredere, cu care sa pot sa deschid un magazin de electronice!
Cerinte: fes si levier!
Rog seriozitate!
Un inspector soseste la un spital de nebuni.Se duce cu directorul la primul etaj, unde intra intr-o camera si gasesc un nebun care dadea dintr-o mana. Inspectorul zice:
- Ce are acest pacient? Iar directorul raspunde:
-Boala lui Calache.
La al 2-lea etaj gasesc unul care suferea de aceeasi boala, dar dadea dintr-un picior. La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache avea. La al 4 etaj vad unul care dadea din maini si din picioare si din cap. Inspectorul:
-Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul:
-Nu, acesta este Calache.
– Iti mai amintesti tipul ala de televizor “Diamant 220” ?
– Cum sa-l uit, cand am fost multi ani la rand, telecomanda parintilor mei, la el?
?n ora de religie preotul îl întreabă pe Bulă:
– Ce trebuie să faceți prima dată,ca să vi se ierte păcatele?
Bulă:
– Să păcătuim, domn părinte…
- Ce se întâmplă cu un manelist dacă ia Viagra?
- Va fi mai ?nalt.
Brocoli: Eu arat ca un copacel
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela
Marul: Eu arat ca o inima
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog eu
Eu si prietena mea am intrat prima oara impreuna intr-o cabina de dus.
Vazandu-ma un pic agitat, ea mi-a spus: “Relaxeaza-te, doar urmeaza-ti instinctele…”
Asa ca nu m-am mai putut abtine si am facut pipi.
Pastorul unei mici congregatii din Arkansas, a fugit intr-o noapte, pe neasteptate, cu tot cu averea bisericii. Jandarmul satului a plecat in cautarea sa. O saptamana mai tarziu, aducandu-l pe vinovat, jandarmul a declarat sever:
– Iata-l pe ticalosul nostru. Sunt dezolat sa va spun ca deja a cheltuit banii nostri, dar l-am adus ca sa ne tina o predica.
– înainte bebelușul meu, întotdeauna se trezea umed. Nici nu știam ce să mai fac, am încercat toate tipurile de scutece. Dar pe urmă am înțeles – trebuie să repar acoperișul!
?n județul Vaslui 260 de minore au devenit mame anul trecut. Știrea le-a scandalizat pe bătr?nele din județ, care spun că e nouă dovadă a faptului că în țara asta, vârstnicii sunt neglijați.
Anunt important:
Caut persoana de incredere, cu care sa pot sa deschid un magazin de electronice!
Cerinte: fes si levier!
Rog seriozitate!
Un inspector soseste la un spital de nebuni.Se duce cu directorul la primul etaj, unde intra intr-o camera si gasesc un nebun care dadea dintr-o mana. Inspectorul zice:
- Ce are acest pacient? Iar directorul raspunde:
-Boala lui Calache.
La al 2-lea etaj gasesc unul care suferea de aceeasi boala, dar dadea dintr-un picior. La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache avea. La al 4 etaj vad unul care dadea din maini si din picioare si din cap. Inspectorul:
-Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul:
-Nu, acesta este Calache.
– Iti mai amintesti tipul ala de televizor “Diamant 220” ?
– Cum sa-l uit, cand am fost multi ani la rand, telecomanda parintilor mei, la el?
?n ora de religie preotul îl întreabă pe Bulă:
– Ce trebuie să faceți prima dată,ca să vi se ierte păcatele?
Bulă:
– Să păcătuim, domn părinte…
- Ce se întâmplă cu un manelist dacă ia Viagra?
- Va fi mai ?nalt.
Brocoli: Eu arat ca un copacel
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela
Marul: Eu arat ca o inima
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog eu
Eu si prietena mea am intrat prima oara impreuna intr-o cabina de dus.
Vazandu-ma un pic agitat, ea mi-a spus: “Relaxeaza-te, doar urmeaza-ti instinctele…”
Asa ca nu m-am mai putut abtine si am facut pipi.
Pastorul unei mici congregatii din Arkansas, a fugit intr-o noapte, pe neasteptate, cu tot cu averea bisericii. Jandarmul satului a plecat in cautarea sa. O saptamana mai tarziu, aducandu-l pe vinovat, jandarmul a declarat sever:
– Iata-l pe ticalosul nostru. Sunt dezolat sa va spun ca deja a cheltuit banii nostri, dar l-am adus ca sa ne tina o predica.
– înainte bebelușul meu, întotdeauna se trezea umed. Nici nu știam ce să mai fac, am încercat toate tipurile de scutece. Dar pe urmă am înțeles – trebuie să repar acoperișul!
?n județul Vaslui 260 de minore au devenit mame anul trecut. Știrea le-a scandalizat pe bătr?nele din județ, care spun că e nouă dovadă a faptului că în țara asta, vârstnicii sunt neglijați.
Mihai Popescu-Apreotesei
organizator tehnic
Stai ma...acasa...
V
Vizitator
Guest
Copii, puteti da exemplu de animal care se termina in “tor”?
– Aligator, raspunde un elev.
– Foarte bine, alt exemplu?
– Vibrator, spune Bula
– Mai Bula, dar asta nu-i animal, un animal se hraneste cu ceva, asta ce mananca?
– Sora-mea, zice ca mananca bateriile.
Reclama: Nu va lasati pacaliti in alta parte. Cumparati de la noi!
De cate ori intram in libraria din cartier ma intampina calduros o harta cu imaginea tarii. Azi, cand am intrat, nu mai era. Am urlat la ei: Nesimțiților, ați vandut țara!
Azi la stop, un porsche 911 biturbo langa mine.
Cand s-a schimbat semaforul, am pornit amandoi, dar eu am crezut ca din greseala am bagat in marsarier…!
In biroul directorului unei banci,care tocmai a fost jefuita, intra valvartej un sergent de politie, care i se adreseaza superiorului sau:
-Sefu, a reusit sa scape!. Infuriat inspectorul striga la el:
-Dobitocule! doar ti-am spus sa pui cate un politist la fiecare iesire, cum a putut scapa?
-A iesit pe una din intrari, domnule!.
Intrebare : – Ce ?nseamnă să fii logodit?
Raspuns : – Este ca si cum ai fi arestat preventiv, înainte de a fi condamnat la închisoare pe viață.
S-a dovedit științific că în România sunt de două ori mai mulți s?ni, decât femei.
Un moș sosește la bordel și se interesează de prețuri. Șefa ?i spune:
– 100$ în pat, 50$ în picioare și 10$ pe mocheta.
Moșu pune 100$ pe masă. Șefa:
– Deci vreți un număr curat și ?ngrijit in pat? Nu-i așa?
La care moșul, sug?ndu-și proteza:
– Nțț! De 10 ori pe mochetă!…
Ministerul Finanțelor a confirmat oficial informațiile, conform cărora de la 1 ianuarie 2021 pensia minimă se va ridica la 4.500 Euro, iar vârsta de pensionare va fi de 127 ani pentru femei și 132 de ani pentru bărbați. Presedintele a fost intru totul de acord, promulgand legea. PSD-ul insa a protestat vehement, vrand sa stie, de unde v-a lua bani guvernul pentru aceasta substantiala marire........
Am vazut pe un pachet de tigari o imagine groaznica. A trebuit sa fumez o tigara, ca sa ma calmez
I. Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
R. Din masline foarte ur?te
– Aligator, raspunde un elev.
– Foarte bine, alt exemplu?
– Vibrator, spune Bula
– Mai Bula, dar asta nu-i animal, un animal se hraneste cu ceva, asta ce mananca?
– Sora-mea, zice ca mananca bateriile.
Reclama: Nu va lasati pacaliti in alta parte. Cumparati de la noi!
De cate ori intram in libraria din cartier ma intampina calduros o harta cu imaginea tarii. Azi, cand am intrat, nu mai era. Am urlat la ei: Nesimțiților, ați vandut țara!
Azi la stop, un porsche 911 biturbo langa mine.
Cand s-a schimbat semaforul, am pornit amandoi, dar eu am crezut ca din greseala am bagat in marsarier…!
In biroul directorului unei banci,care tocmai a fost jefuita, intra valvartej un sergent de politie, care i se adreseaza superiorului sau:
-Sefu, a reusit sa scape!. Infuriat inspectorul striga la el:
-Dobitocule! doar ti-am spus sa pui cate un politist la fiecare iesire, cum a putut scapa?
-A iesit pe una din intrari, domnule!.
Intrebare : – Ce ?nseamnă să fii logodit?
Raspuns : – Este ca si cum ai fi arestat preventiv, înainte de a fi condamnat la închisoare pe viață.
S-a dovedit științific că în România sunt de două ori mai mulți s?ni, decât femei.
Un moș sosește la bordel și se interesează de prețuri. Șefa ?i spune:
– 100$ în pat, 50$ în picioare și 10$ pe mocheta.
Moșu pune 100$ pe masă. Șefa:
– Deci vreți un număr curat și ?ngrijit in pat? Nu-i așa?
La care moșul, sug?ndu-și proteza:
– Nțț! De 10 ori pe mochetă!…
Ministerul Finanțelor a confirmat oficial informațiile, conform cărora de la 1 ianuarie 2021 pensia minimă se va ridica la 4.500 Euro, iar vârsta de pensionare va fi de 127 ani pentru femei și 132 de ani pentru bărbați. Presedintele a fost intru totul de acord, promulgand legea. PSD-ul insa a protestat vehement, vrand sa stie, de unde v-a lua bani guvernul pentru aceasta substantiala marire........
Am vazut pe un pachet de tigari o imagine groaznica. A trebuit sa fumez o tigara, ca sa ma calmez
I. Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
R. Din masline foarte ur?te
Un polonez se duce la Banca Gdansk-ului sa faca un depozit. Din moment ce nu a mai depus niciodata bani la banca, intreaba putin nervos: “Ce se intampla daca Banca Gdansk-ului da faliment?” “Nu va faceti probleme, depozitul dumneavoastra este garantat de Banca Varsoviei.” “Insa daca si Banca Varsoviei falimenteaza?” “Nicio problema, Banca Varsoviei este asigurata la Banca Nationala a Poloniei.” “Si daca pica si Banca Nationala a Poloniei?” “Atunci banii dumneavoastra sunt asigurati la Banca Moscovei” “Si daca are probleme si Banca Moscovei?” “Nu va temeti, aceasta e asigurata la Marea Banca a Uniunii Sovietice.” “Si daca falimenteaza chiar si asta?” “In acest caz v-ati pierde toti banii. Dar nu credeti ca merita?”
In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, langa semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
-Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendandu-l pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
-Da, zise gaboru’ razand la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu’ mosu la anu' sa puna p**a sub cal, nu pe cal!
-Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendandu-l pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
-Da, zise gaboru’ razand la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu’ mosu la anu' sa puna p**a sub cal, nu pe cal!
