[FB]308917203404044[/FB]
Sa ne mai inveselim putin
- Autor subiect clau
- Dată creare
Aseara am avut pofta de o bere, am intrat in magazin, era ceva inghesuiala, am bagat sticlele intr-o sacosa si m-am asezat la coada.
-Ce aveti acolo? ma intreaba vanzatoarea
I-am raspuns civilizat ce marca am. Au urmat tipete si s-a golit brusc magazinul. O placere sa mergi la cumparaturi cand ti-e sete
Morala? Stati in acasa, protejati pe toata lumea, altfel....vom fugi cu totii
Cand ai bani sa-i intorci cu lopata, platesti pe altul s-o faca.
Gigi Becali nu are casuta vocala la telefon, el are PALAT VOCAL…
Doua tipe:
– Poți să-ți închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.
– Vai, ce oroare !
– Exact … exact așa mi-a zis și el!
?: Ce e mai bun la laptele de blonda??
R: Ambalajul
Molia mama, catre copiii ei:
– Pentru ca sarbatorim ziua de nastere a tatalui vostru, astazi vom lua masa intr-o haina de blana.
Bărbatul v?nează femeia, până când ea îl prinde.
Era in perioada Pastelui. Cocosul, auzindu-i pe toti vorbind despre ouale de Pasti, a intrat in casa pentru a vedea frumoasele oua galbene, verzi, albastre si rosii.
Fara sa mai stea pe ganduri, a iesit si s-a dus in spatele gradinii si a inceput sa-l bata pe paun.
Judecătoarele arestate pentru corupție se apără: “Nici măcar n-am luat șpagă, ne dădeam și noi mari ca să nu r?dă colegii de noi!”
Gigi Becali nu are casuta vocala la telefon, el are PALAT VOCAL…
Doua tipe:
– Poți să-ți închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.
– Vai, ce oroare !
– Exact … exact așa mi-a zis și el!
?: Ce e mai bun la laptele de blonda??
R: Ambalajul
Molia mama, catre copiii ei:
– Pentru ca sarbatorim ziua de nastere a tatalui vostru, astazi vom lua masa intr-o haina de blana.
Bărbatul v?nează femeia, până când ea îl prinde.
Era in perioada Pastelui. Cocosul, auzindu-i pe toti vorbind despre ouale de Pasti, a intrat in casa pentru a vedea frumoasele oua galbene, verzi, albastre si rosii.
Fara sa mai stea pe ganduri, a iesit si s-a dus in spatele gradinii si a inceput sa-l bata pe paun.
Judecătoarele arestate pentru corupție se apără: “Nici măcar n-am luat șpagă, ne dădeam și noi mari ca să nu r?dă colegii de noi!”
Nicușor (Ceausescu) se duce la Sf. Petru și-l roagă să-l ajute să-și viziteze părinții. După ce-l întreabă Sf. Petru ce au fost părinții în viață, ?i indică aleea președinților. Merge Nicușor și rămâne șocat: Lenin stătea cu picioarele într-un h?rdău cu căcat, Hrușciov în căcat până la br?u, Stalin în căcat până la g?t, Ceaușescu doar cu pantofii în căcat.
– Ei te-ai descurcat bine și aici, tată! După câte ai făcut și te-au pus numai cu pantofii în căcat…
– Taci prostule, nu vezi că stau pe capu‘ lui mă-ta?!
– Ei te-ai descurcat bine și aici, tată! După câte ai făcut și te-au pus numai cu pantofii în căcat…
– Taci prostule, nu vezi că stau pe capu‘ lui mă-ta?!
pe la ora 3 dimineata se aud batai in usa.se scoala sotul deschide usa si il vede pe unul zambind.ce vrei dom,le la ura asta?puteti sa ma impingeti si pe mine va rog?la trei dimineata ma si inchide usa.il intreaba soti,cine era?unul cae vroia sa il imping.dupa 5 minute:draga dar noi cand am stat 4 ore in soare si nu ne-a ajutat nimeni a fost bine?hai ajuta-l pe om.isi trage asta niste pantaloni,ghete in picioare geaca si caciula si coboara in fata blocului.noapte, frig, ceata,unde este domnule?...aici in leagan !
?n aceeași notă cu bancul precedent:
într-o iarnă, în toiul nopții, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam. - Alo, e cineva acasă? Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă: - Nu vă supărați, aveți nevoie de lemne? - N-am nevoie, domnule! Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea! Peste 10 minute, iarăși bătăi: - Nu vă supărați, aveți nevoie de lemne? - N-am nevoie, domnule. Nu ești sănătos la cap, să mă trezești pentru asta la miezul nopții? Peste încă 10 minute, alte bătăi: - Nu vă supărați, aveți nevoie de lemne? - Domnule, dacă nu mă lași în pace, chem poliția! în fine, individul pleacă. A doua zi dimineață, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găsește niciun lemn, în schimb găsește un bilet: „Să nu zici că nu te-am întrebat!”
într-o iarnă, în toiul nopții, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam. - Alo, e cineva acasă? Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă: - Nu vă supărați, aveți nevoie de lemne? - N-am nevoie, domnule! Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea! Peste 10 minute, iarăși bătăi: - Nu vă supărați, aveți nevoie de lemne? - N-am nevoie, domnule. Nu ești sănătos la cap, să mă trezești pentru asta la miezul nopții? Peste încă 10 minute, alte bătăi: - Nu vă supărați, aveți nevoie de lemne? - Domnule, dacă nu mă lași în pace, chem poliția! în fine, individul pleacă. A doua zi dimineață, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găsește niciun lemn, în schimb găsește un bilet: „Să nu zici că nu te-am întrebat!”
Predica luase sfarsit si o femeie respectabila tocmai ajunsese la masina pentru a pleca acasa. Imediat ce s-a asezat pe scaun si-a dat seama ca isi uitase geanta in biserica si se duse la bancuta unde statuse, dar geanta disparuse.
In timp ce statea acolo si se gandea ce sa faca, preotul vine la ea si ii spune:
-Sunt convins ca iti cauti geanta. Eu am vazut-o pe aceasta banca si m-am gandit sa o iau de aici pentru a o pune la adapost.
-O, va multumesc foarte mult- ii zice femeia. Dar cu siguranta nimeni nu cred ca ar putea fura in biserica.
-Nu, cred ca nu. Dar după cat de bine imi cunosc enoriasii, cred că multi dintre ei ar putea-o considera drept un răspuns al rugăciunilor lor.
In timp ce statea acolo si se gandea ce sa faca, preotul vine la ea si ii spune:
-Sunt convins ca iti cauti geanta. Eu am vazut-o pe aceasta banca si m-am gandit sa o iau de aici pentru a o pune la adapost.
-O, va multumesc foarte mult- ii zice femeia. Dar cu siguranta nimeni nu cred ca ar putea fura in biserica.
-Nu, cred ca nu. Dar după cat de bine imi cunosc enoriasii, cred că multi dintre ei ar putea-o considera drept un răspuns al rugăciunilor lor.
un enorias merge la preot: parinte am pacate mari.spune fiule dumnezeu este mare si iarta.parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.fiule asta nu este pacat i-ai salvat viata omului,mergi cu dumnezeu acasa.parinte dar i-am cerut cate 20 de dolari pe zi.fiule asta nu este bine ai profitat de necazul lui,dar totusi i-ai salvat viata.du-te acasa fa 100 de matanii tine post 2 saptamani si dumnezeu te iarta.omul pleaca nu foarte convins catre casa dar se intoarce dupa cinci minute.bate la usa preotului si intreaba parinte crezi ca ar trebui sa ii spun ca s-a terminat razboiul ?
Două prietene vorbesc:
– Fato, tu ai fi în stare să te culci cu soțul meu?
– Nu!
– De ce?
– Pentru că al tău nu e cu nimic mai bun decât al meu!
– De fapt, să știi că e!
Guvernul va concedia toți funcționarii care fac integrame la serviciu, dar nu reușesc să le rezolve complet.
Nevasta isi intreaba barbatul, de ce se rade jos. Barbatul raspunde: Pai daca nu vrea sa se mai scoale, macar nici pe moale sa nu se mai culce.
Doi refugiati evrei treceau prin fata casei lui John D Rockefeller.
– O, daca as avea miliardele acestui om! a suspinat unul dintre ei, as fi mai bogat decat el.
– Este ridicol, raspunde celalalt, daca ai avea miliardele lui Rockefeller, ai fi la fel de bogat ca si el, dar nu mai bogat.
– Te inseli, i-a intors-o primul. Nu uita ca, in plus, as putea da lectii de ebraica
-D-le doctor, am venit sa va multumesc.
-Da, sigur, intrati va rog. Numai ca nu-mi amintesc: sunteti pacient sau urmas?
Un avion se prabuseste intr-un cimitir.
Politistii recupereaza 10 000 de cadavre…
1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc ?nspre ea și o âmbrățișez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă e 2, 3, 4, 5, 1…
Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: – John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale…
Nemtoaica: – Hans, fa-mi o cafea … sau nici asta nu poti?
Poloneza: – Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o
excursie in Romania!
Romanca: – Ioane, Ioane … daca si salariul l-ai avea tot atat de mare
Savanții americani vor să cumpere CFR și Poșta Română pentru un studiu asupra încetinirii timpului
Un tinerel isi cumpara tigari. Vanzatoarea:
-18 ai?
-Rigla ai?
O blonda la volan. La radio se aude:
-Ascultati Europa FM.
Blonda:
-Doamne, de unde stiu astea totul?
Se intalnesc doua prietene, una cu copil mic:
– Vai ce copil dragut, copia exacta a lui taica-sau!
– Exact! Iar prostul de sotu-meu sustine ca seamana leit cu el!
-De cate ori sa-ti repet: Dumnezeu nu exista. Ai inteles?
-Da.
-Slava Domnului!
– Fato, tu ai fi în stare să te culci cu soțul meu?
– Nu!
– De ce?
– Pentru că al tău nu e cu nimic mai bun decât al meu!
– De fapt, să știi că e!
Guvernul va concedia toți funcționarii care fac integrame la serviciu, dar nu reușesc să le rezolve complet.
Nevasta isi intreaba barbatul, de ce se rade jos. Barbatul raspunde: Pai daca nu vrea sa se mai scoale, macar nici pe moale sa nu se mai culce.
Doi refugiati evrei treceau prin fata casei lui John D Rockefeller.
– O, daca as avea miliardele acestui om! a suspinat unul dintre ei, as fi mai bogat decat el.
– Este ridicol, raspunde celalalt, daca ai avea miliardele lui Rockefeller, ai fi la fel de bogat ca si el, dar nu mai bogat.
– Te inseli, i-a intors-o primul. Nu uita ca, in plus, as putea da lectii de ebraica
-D-le doctor, am venit sa va multumesc.
-Da, sigur, intrati va rog. Numai ca nu-mi amintesc: sunteti pacient sau urmas?
Un avion se prabuseste intr-un cimitir.
Politistii recupereaza 10 000 de cadavre…
1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc ?nspre ea și o âmbrățișez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă e 2, 3, 4, 5, 1…
Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: – John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale…
Nemtoaica: – Hans, fa-mi o cafea … sau nici asta nu poti?
Poloneza: – Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o
excursie in Romania!
Romanca: – Ioane, Ioane … daca si salariul l-ai avea tot atat de mare
Savanții americani vor să cumpere CFR și Poșta Română pentru un studiu asupra încetinirii timpului
Un tinerel isi cumpara tigari. Vanzatoarea:
-18 ai?
-Rigla ai?
O blonda la volan. La radio se aude:
-Ascultati Europa FM.
Blonda:
-Doamne, de unde stiu astea totul?
Se intalnesc doua prietene, una cu copil mic:
– Vai ce copil dragut, copia exacta a lui taica-sau!
– Exact! Iar prostul de sotu-meu sustine ca seamana leit cu el!
-De cate ori sa-ti repet: Dumnezeu nu exista. Ai inteles?
-Da.
-Slava Domnului!
O tanara care poarta o fusta mini ultra-stramta, incearca sa urce in autobuz…
Problema este ca fusta este atat de stramta incat nu reuseste sa paseasca pe scari…
Neavand alta solutie, tanara duce mana la spate, desface putin fermoarul si incearca din nou; fara succes, insa!… Duce din nou mana la spate, desface mai mult fermoarul si incerca din nou; iarasi, fara succes!…
In momentul in care se pregateste sa mai faca ceva fermoarului, o pereche de maini viguroase o prind de talie si o salta direct pe platforma autobuzului…
Surprinsa, dar si nervoasa, se intoarce catre tanarul vanjos din spatele ei si-i spune:
– Ce faceti, domnule?!?… Cum de v-ati permis sa faceti una ca asta?!?…
– Ei bine, stimata domnisoara, atunci cand ati coborat pentru cea de a doua oara fermoarul de la slitul meu, am considerat ca ne cunoastem deja destul de bine!…
Problema este ca fusta este atat de stramta incat nu reuseste sa paseasca pe scari…
Neavand alta solutie, tanara duce mana la spate, desface putin fermoarul si incearca din nou; fara succes, insa!… Duce din nou mana la spate, desface mai mult fermoarul si incerca din nou; iarasi, fara succes!…
In momentul in care se pregateste sa mai faca ceva fermoarului, o pereche de maini viguroase o prind de talie si o salta direct pe platforma autobuzului…
Surprinsa, dar si nervoasa, se intoarce catre tanarul vanjos din spatele ei si-i spune:
– Ce faceti, domnule?!?… Cum de v-ati permis sa faceti una ca asta?!?…
– Ei bine, stimata domnisoara, atunci cand ati coborat pentru cea de a doua oara fermoarul de la slitul meu, am considerat ca ne cunoastem deja destul de bine!…
Ultima editare:
Intr-un compartiment de tren, un ardelean si un negru student
in Romania, calatoreau. La un moment dat… :
A: – Da tu de unde esti nepoate… ?
N: – Din Africa, mosule.
A: – Hmmmmm …
Dupa catva timp.
A: – Din Africa din Africa, da de unde… ?
N: – Din Congo, din Brazaville.
A: – Hmmmmmm …
Iarasi, dupa catva timp.
A: – Din Brazaville din Brazaville, da de-al cui esti ?
in Romania, calatoreau. La un moment dat… :
A: – Da tu de unde esti nepoate… ?
N: – Din Africa, mosule.
A: – Hmmmmm …
Dupa catva timp.
A: – Din Africa din Africa, da de unde… ?
N: – Din Congo, din Brazaville.
A: – Hmmmmmm …
Iarasi, dupa catva timp.
A: – Din Brazaville din Brazaville, da de-al cui esti ?
Pentru a stopa scandalurile de mită, Ministerul Sănătății ?i dotează pe medici cu aparatură de depistat banii marcați
La ora 3 noaptea suna telefonul:
– Alooooo…
– Ma scuzati, n-a trecut o turma de oi pe langa casa dumneavoastra?
– Da ce, ai rams in urma?
Evitati urmatoarele accidentele geometrice: “cercurile vicioase” “triunghiurile amoroase” si nu in ultimul rand, “capetele patrate”
– Cocalarul are aer conditionat?
– Da
– Si care este acesta?
– Tricoul ridicat peste burta
El in fata oglinzii. Ea:
– Cum se face ca mereu sunt gata inaintea ta? Hai odata!
El:
– Este nevoie de mult mai mult efort, ca sa para ca nu-ti pasa cum arati.
Doi producători discută la Hollywood:
– Voi face cea mai bună scenă de bătălie a timpului – spune unul. – scena finală! De pe o parte 25 de mii de soldati, de cealaltă parte alți 25 de mii de soldati și se ?mpușcă între ei…
– Fantastic. Dar cum vei plăti toți acești oameni?
– Asta este ideea… Vor folosi gloanțe adevărate…
Dupa a cincea bere, cei treji din jurul tau, au un comportament neadecvat!
O gospodina adevarata este cea careia ii creste carnea in mana…
Doi bețivi, beți topor, stau în Piața Roșie. La un moment dat, văd cum un deltaplan zboară în direcția Kremlinului, dar nici de g?nd nu are să evite zidul acestuia. Se lovește de perete și se prăbușește, iar de sub resturile deltaplanului, iese un bărbat, ce abia se ținea pe picioare.
Văz?nd această scenă, unul din bețivi, filosofic gîndește în glas:
– Mdaaaa…. cum e țara, așa sunt și atentatele teroriste…
Ion si Maria robotesc prin curte.
Maria ia vaca si pleaca.
Ion: – Marie, unde mergi?
Maria: – La taur!
Ion: – Si cu vaca ce faci?
Nu vreau sa ma laud….dar cand m-am nascut,doctorii au crezut ca am 3 picioare!
Un tip a batut azi dimineata la usa si mi-a zis:
– Va pot rapi 5 minute din timpul dvs. pentru un scurt sondaj de opinie?
– Imi pare rau amice…i-am raspuns, opinia mea lipseste momentan, e plecata pana jos la magazin.
La ora 3 noaptea suna telefonul:
– Alooooo…
– Ma scuzati, n-a trecut o turma de oi pe langa casa dumneavoastra?
– Da ce, ai rams in urma?
Evitati urmatoarele accidentele geometrice: “cercurile vicioase” “triunghiurile amoroase” si nu in ultimul rand, “capetele patrate”
– Cocalarul are aer conditionat?
– Da
– Si care este acesta?
– Tricoul ridicat peste burta
El in fata oglinzii. Ea:
– Cum se face ca mereu sunt gata inaintea ta? Hai odata!
El:
– Este nevoie de mult mai mult efort, ca sa para ca nu-ti pasa cum arati.
Doi producători discută la Hollywood:
– Voi face cea mai bună scenă de bătălie a timpului – spune unul. – scena finală! De pe o parte 25 de mii de soldati, de cealaltă parte alți 25 de mii de soldati și se ?mpușcă între ei…
– Fantastic. Dar cum vei plăti toți acești oameni?
– Asta este ideea… Vor folosi gloanțe adevărate…
Dupa a cincea bere, cei treji din jurul tau, au un comportament neadecvat!
O gospodina adevarata este cea careia ii creste carnea in mana…
Doi bețivi, beți topor, stau în Piața Roșie. La un moment dat, văd cum un deltaplan zboară în direcția Kremlinului, dar nici de g?nd nu are să evite zidul acestuia. Se lovește de perete și se prăbușește, iar de sub resturile deltaplanului, iese un bărbat, ce abia se ținea pe picioare.
Văz?nd această scenă, unul din bețivi, filosofic gîndește în glas:
– Mdaaaa…. cum e țara, așa sunt și atentatele teroriste…
Ion si Maria robotesc prin curte.
Maria ia vaca si pleaca.
Ion: – Marie, unde mergi?
Maria: – La taur!
Ion: – Si cu vaca ce faci?
Nu vreau sa ma laud….dar cand m-am nascut,doctorii au crezut ca am 3 picioare!
Un tip a batut azi dimineata la usa si mi-a zis:
– Va pot rapi 5 minute din timpul dvs. pentru un scurt sondaj de opinie?
– Imi pare rau amice…i-am raspuns, opinia mea lipseste momentan, e plecata pana jos la magazin.
Intr-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se intalnesc cu un pitic. Vazandu-i, piticul le zice:
-Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte! Ursule,
tu esti primul.
-Ah, eu imi doresc o Ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea…
Piticul bate din palme, apare o Ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea in tufis, face, stiti voi ce, de se cutremura tufisul.
-Hai, iepurasule tu urmezi!
-Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche, si o geaca de piele ca lumea!
-Gata, iepurasule s-a facut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta.
-Eu imi mai doresc o Ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost…
Piticul bate din palme:
-Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea in tufis, iar se cutremura tufisul…
-Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?
-Eu vreau o “Harley Davidson” ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da cateva ture prin padure: bbrrrumm,brrum, bbbrrumm … Era
fericit, nu alta…
-Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta?
-Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele in tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea!
-Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc!
– Eu, pai… eu… as vrea ca ursul sa fie homo!
Si apoi incaleca repede pe Harley si o taie…
-Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte! Ursule,
tu esti primul.
-Ah, eu imi doresc o Ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea…
Piticul bate din palme, apare o Ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea in tufis, face, stiti voi ce, de se cutremura tufisul.
-Hai, iepurasule tu urmezi!
-Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche, si o geaca de piele ca lumea!
-Gata, iepurasule s-a facut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta.
-Eu imi mai doresc o Ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost…
Piticul bate din palme:
-Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea in tufis, iar se cutremura tufisul…
-Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?
-Eu vreau o “Harley Davidson” ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da cateva ture prin padure: bbrrrumm,brrum, bbbrrumm … Era
fericit, nu alta…
-Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta?
-Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele in tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea!
-Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc!
– Eu, pai… eu… as vrea ca ursul sa fie homo!
Si apoi incaleca repede pe Harley si o taie…
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
− Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra.
In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.
In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual.
In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina…
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
− I-o mai tragi odata!
− Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra.
In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.
In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual.
In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina…
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
− I-o mai tragi odata!
Un barbat ajunge la portile raiului si ii cere permisiunea lui Sfantul Petru.
-Chiar doresti sa intri? – il intreaba Sfantul Petru.
-Da- raspunde barbatul.
-Cum te numesti?
-Aristotel.
-Aristotel Onasis?- intreaba Sfantul Petru.
-Da chiar el.
-Ah, tu esti faimosul armator grec care aveai acel magnific iaht pe care se dadeau petrecerile acelea incredibile cu sampanie si caviar?
-Da eu sunt- raspunde Onasis.
-Tu esti cel care a trait cu acea femeie frumoasa, Jaqueline, si care a fost candva Prima Doamna a Americii?
-Da, eu sunt.
-Deci tu esti acela care avea acea insula incredibila plina de servitori, flori, piscine si stateai in compania celor mai frumoase femei?
-Da.
-Tu esti acela care aveai acces in orice restaurant din lume si care putea face orice doreste?
-Da eu sunt.
-In regula- spune Sfantul Petru. Poti intra, dar sa stii ca locul acesta o sa ti se para saracacios, batrane!
-Chiar doresti sa intri? – il intreaba Sfantul Petru.
-Da- raspunde barbatul.
-Cum te numesti?
-Aristotel.
-Aristotel Onasis?- intreaba Sfantul Petru.
-Da chiar el.
-Ah, tu esti faimosul armator grec care aveai acel magnific iaht pe care se dadeau petrecerile acelea incredibile cu sampanie si caviar?
-Da eu sunt- raspunde Onasis.
-Tu esti cel care a trait cu acea femeie frumoasa, Jaqueline, si care a fost candva Prima Doamna a Americii?
-Da, eu sunt.
-Deci tu esti acela care avea acea insula incredibila plina de servitori, flori, piscine si stateai in compania celor mai frumoase femei?
-Da.
-Tu esti acela care aveai acces in orice restaurant din lume si care putea face orice doreste?
-Da eu sunt.
-In regula- spune Sfantul Petru. Poti intra, dar sa stii ca locul acesta o sa ti se para saracacios, batrane!
Urma de tristețe de pe fața lui, era suspicios de asemănătoare cu amprenta unui bocanc!
Bineinteles, ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit. Dar sa injuri este mult mai ieftin!
Multe femei alearga dupa mine!
Dar intr-o zi am zis: “Gata cu furatul posetelor”…
Cum se numesc nevestele de moț??
S-o ții de moț!
Dar copiii de moț?
M-o țuci.
Autopsia a demonstrat ca pacientul dormea!
Intr-o fabrica din Rusia, Muncitorii au hotarat sa-si aleaga prin vot secret un nou sindicat. In ziua votarii, fiecarui muncitor i-a fost inmanat cate un plic sigilat, pe care trebuia sa-l introduca in urna de vot din sala de conferinte. Vasili, in timp ce statea la coada, deschide plicul si incepe sa citeasca.
-Hei! ?i striga un supraveghetor, nu ai voie sa faci asa ceva.
-Dar vreau sa stiu cu cine votez, raspunde Vasili.
-Cred ca nu esti in toate mintile. Nu stii ca in Uniunea Sovietica votul este secret?
– Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
– Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
– Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?
– Ai slabit grozav! Ai o dieta noua?…
– Da. Legume – cartofi, morcovi, sfecla…
– Le fierbi sau le prajesti?
– Le SAP !!!
- Andrei, ce s-a întâmplat în 1558?
– S-a născut
Mihai Viteazul.
– Foarte bine! Dar în 1561?
– Hmm, a ?mplinit 3 ani!?
Bineinteles, ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit. Dar sa injuri este mult mai ieftin!
Multe femei alearga dupa mine!
Dar intr-o zi am zis: “Gata cu furatul posetelor”…
Cum se numesc nevestele de moț??
S-o ții de moț!
Dar copiii de moț?
M-o țuci.
Autopsia a demonstrat ca pacientul dormea!
Intr-o fabrica din Rusia, Muncitorii au hotarat sa-si aleaga prin vot secret un nou sindicat. In ziua votarii, fiecarui muncitor i-a fost inmanat cate un plic sigilat, pe care trebuia sa-l introduca in urna de vot din sala de conferinte. Vasili, in timp ce statea la coada, deschide plicul si incepe sa citeasca.
-Hei! ?i striga un supraveghetor, nu ai voie sa faci asa ceva.
-Dar vreau sa stiu cu cine votez, raspunde Vasili.
-Cred ca nu esti in toate mintile. Nu stii ca in Uniunea Sovietica votul este secret?
– Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
– Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
– Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?
– Ai slabit grozav! Ai o dieta noua?…
– Da. Legume – cartofi, morcovi, sfecla…
– Le fierbi sau le prajesti?
– Le SAP !!!
- Andrei, ce s-a întâmplat în 1558?
– S-a născut
Mihai Viteazul.
– Foarte bine! Dar în 1561?
– Hmm, a ?mplinit 3 ani!?
Au trecut sapte ani de antrenament si disciplina riguroasa, iar zece calugari tineri trebuiau sa dea un ultim test pentru a fi primiti in Sfantul Ordin.
Pentru a le fi controlate tentatiile lumesti, au fost aliniati si dezbracati complet, dupa care fiecaruia i s-a legat de organul genital cate un clopotel.
Prin fata lor a inceput sa mearga agale o blonda superba, complet dezbracata. Nu s-a intamplat nimic pana la ultimul calugar, cand… ting-a-ling, ting-a-ling, clopotelul a inceput sa rasune.
Sarmanul calugar s-a dus imediat la staretul superior si dupa cateva minute de discutii, i s-a permis sa mai repete testul tentatiilor lumesti.
Cei zece calugari au fost din nou aliniati si prin fata lor a inceput sa se plimbe o blonda superba . Nu s-a intamplat nimic pana la ultimul calugar, cand… ting-a-ling, ting-a-ling, clopotelul a inceput sa rasune mai tare decat prima data.
Doar prin milostivirea Parintelui Superior i s-a permis calugarului sa mai incerce odata, dar daca nici acum nu va trece testul, atunci va fi expulzat din manastire fara nici o discutie.
Cei zece calugari s-au aliniat din nou si prin fata lor a inceput sa se miste o frumoasa roscata dezbracata. Cand a ajuns in fata ultimului calugar acesta nu s-a mai putut abtine si clopotelul a inceput sa rasune atat de violent incat s-a desfacut si a cazut pe podea.
Calugarul numarul zece si-a acceptat soarta si resemnat a facut cativa pasi in fata pentru a-si ridica clopotelul care tocmai ii cazuse. Nici nu s-a aplecat bine si in spatele sau a auzit noua sunete zglobii: ting-a-ling, ting-a-ling, ting-a-ling…
Pentru a le fi controlate tentatiile lumesti, au fost aliniati si dezbracati complet, dupa care fiecaruia i s-a legat de organul genital cate un clopotel.
Prin fata lor a inceput sa mearga agale o blonda superba, complet dezbracata. Nu s-a intamplat nimic pana la ultimul calugar, cand… ting-a-ling, ting-a-ling, clopotelul a inceput sa rasune.
Sarmanul calugar s-a dus imediat la staretul superior si dupa cateva minute de discutii, i s-a permis sa mai repete testul tentatiilor lumesti.
Cei zece calugari au fost din nou aliniati si prin fata lor a inceput sa se plimbe o blonda superba . Nu s-a intamplat nimic pana la ultimul calugar, cand… ting-a-ling, ting-a-ling, clopotelul a inceput sa rasune mai tare decat prima data.
Doar prin milostivirea Parintelui Superior i s-a permis calugarului sa mai incerce odata, dar daca nici acum nu va trece testul, atunci va fi expulzat din manastire fara nici o discutie.
Cei zece calugari s-au aliniat din nou si prin fata lor a inceput sa se miste o frumoasa roscata dezbracata. Cand a ajuns in fata ultimului calugar acesta nu s-a mai putut abtine si clopotelul a inceput sa rasune atat de violent incat s-a desfacut si a cazut pe podea.
Calugarul numarul zece si-a acceptat soarta si resemnat a facut cativa pasi in fata pentru a-si ridica clopotelul care tocmai ii cazuse. Nici nu s-a aplecat bine si in spatele sau a auzit noua sunete zglobii: ting-a-ling, ting-a-ling, ting-a-ling…
