Sa ne mai inveselim putin
- Autor subiect clau
- Dată creare
O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
-Mami, mami, azi am invatat sa numaram. Toti copii au numarat pana la 4 iar eu pana la 10! Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
- Bravo! ii spuse mama
- E din cauza ca sunt blonda?
- Da, pentru ca esti blonda.
A doua zi la fel:
- Mami, mami, azi am invatat alfabetul. Ceilalti copii au stiut pana la D iar eu pana la J! Uite: a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
- Bravo! ii spuse mama.
- E din cauza ca sunt blonda?
- Da, pentru ca esti blonda.
Urmatoarea zi vine fata de la scoala.
- Mami, mami, azi dupa ora de sport, in vestiar am vazut ca nici una din fete nu are sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien. E din cauza ca sunt blonda?
- Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani!
-Mami, mami, azi am invatat sa numaram. Toti copii au numarat pana la 4 iar eu pana la 10! Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
- Bravo! ii spuse mama
- E din cauza ca sunt blonda?
- Da, pentru ca esti blonda.
A doua zi la fel:
- Mami, mami, azi am invatat alfabetul. Ceilalti copii au stiut pana la D iar eu pana la J! Uite: a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
- Bravo! ii spuse mama.
- E din cauza ca sunt blonda?
- Da, pentru ca esti blonda.
Urmatoarea zi vine fata de la scoala.
- Mami, mami, azi dupa ora de sport, in vestiar am vazut ca nici una din fete nu are sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien. E din cauza ca sunt blonda?
- Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani!
In primele zile ale razboiului din Ucraina, niste soldati rusi (trupele wagner) ajung intr-un sat si intra in casa unei batrane.
Baba, nevoita,le da de mancare .
In timp ce mancau, papagalul babei incepe sa strige : “Moarte lui Putin !Moarte lui Putin!” -ca asa era invatat de baba.
Rusii furiosi. rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei: "vezi ca maine ne intoarcem, daca papagalul tau mai spune astfel de prostii, te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papagali.
A 2-a zi, vin rusii si se pun la masa. Papagalul tace. Ajung rusii la felul 2, papagalul tace. Termina astia de mancat, papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
- Moarte lui Putin, papagalule!
Papagalul ii raspunde:
- Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule!
Baba, nevoita,le da de mancare .
In timp ce mancau, papagalul babei incepe sa strige : “Moarte lui Putin !Moarte lui Putin!” -ca asa era invatat de baba.
Rusii furiosi. rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei: "vezi ca maine ne intoarcem, daca papagalul tau mai spune astfel de prostii, te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papagali.
A 2-a zi, vin rusii si se pun la masa. Papagalul tace. Ajung rusii la felul 2, papagalul tace. Termina astia de mancat, papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
- Moarte lui Putin, papagalule!
Papagalul ii raspunde:
- Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule!
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva: Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau, trei cartofi si 50.000 de dolari.
– Ce e fa, cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– Ei, de trei ori, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
– Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
– Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva: Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau, trei cartofi si 50.000 de dolari.
– Ce e fa, cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– Ei, de trei ori, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
– Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
Motiv de veselie:
Cu tot respectul, dar cred ca ati gresit rubrica. Am ras cu pofta la majoritatea postarilor din aceasta sectiune, dar nu la ce ati pus dvs...
Buna ziua domnule Popescu.Nu am gresit nimic,Asa cum nu uit ca m-ati injurat de morti acum ceva vreme.Romanul iarta dar nu uita!
Mintiti si gresiti foarte grav dl. Dumitrescu. Nu v-am injurat pe dvs. niciodata pt. ca va respect si nu aveam cum sa fac asa ceva.
Eu m-am referit strict la ce ati postat dvs. in aceasta sectiune "Sa ne mai inveselim putin". si care nu are nici o legatura cu buna dispozitie. Sau poate va place "sa dati cu bolvanul in balta" si asta e cu totul altceva...
Primiti consideratia mea!
Daca se considera de catre cei care administreaza acest forum ca aceste postari nu au legatura cu subiectul subforumului, ii rog pe administratori sa mute aceste postari.
Buna ziua domnule Popescu.M-am gandit mult daca sa continui dialogul cu dumneavoastra sau nu.Sunt sigur ca nu fac o confuzie si sunteti acela care joaca cu priza tok.Incidentul la care am facut referire a avut loc in sala Top tenis arena,acum 4 ani.Poate ca fac multe greseli in viata si la sport,dar NU MINT.Sunt oameni care ma cunosc de mai mult de 50 de ani si stiu ca asta este un "defect"principal al meu.Din punctul meu de vedere discutia se incheie aici.
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp, eu am inceput sa devin infocat …. cand ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii
in brate. Am intrebat: – CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este
teama sa le auda:
– Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care
le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice pe
care le ai ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din
cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am
adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat
o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial
mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a
probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce
sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca
i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic … era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt
la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba, cand a cerut sa-i iau si o
fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis am pus-o pe gandari cand i-am zis:
– Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
– Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a “cazut” si a zis:
– Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
– Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp …
Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare. pe care le am
ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca
femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor
pe care ti le cumpar ?
Dupa ceva timp, eu am inceput sa devin infocat …. cand ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii
in brate. Am intrebat: – CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este
teama sa le auda:
– Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care
le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice pe
care le ai ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din
cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am
adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat
o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial
mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a
probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce
sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca
i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic … era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt
la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba, cand a cerut sa-i iau si o
fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis am pus-o pe gandari cand i-am zis:
– Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
– Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a “cazut” si a zis:
– Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
– Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp …
Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare. pe care le am
ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca
femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor
pe care ti le cumpar ?
La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului: – Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic? Domnul ii raspunde: – Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!
Ivan vine acasa, afumat bine.
Nevasta: – Ce faci, Ivane, iar vii acasa beat?
Ivan: – Numai trei beri am baut! Intreaba-l si pe Aliosa (cainele).
Nevasta: – Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa: – Ham, ham, ham!
A doua seara, vine Ivan si mai beat acasa.
Nevasta: – Iar ai baut, ba?
Ivan: – Numai doua beri!
Nevasta: – Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: – Ham, ham!
Bun … A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta: – Ivane, daca mai vii o singura data asa, nu te mai primesc in casa.
Ivan: – Numai o bere am baut!
Nevasta: – Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: – Ham!
Nevasta: – Si votca?
Aliosa: – Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Nevasta: – Ce faci, Ivane, iar vii acasa beat?
Ivan: – Numai trei beri am baut! Intreaba-l si pe Aliosa (cainele).
Nevasta: – Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa: – Ham, ham, ham!
A doua seara, vine Ivan si mai beat acasa.
Nevasta: – Iar ai baut, ba?
Ivan: – Numai doua beri!
Nevasta: – Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: – Ham, ham!
Bun … A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta: – Ivane, daca mai vii o singura data asa, nu te mai primesc in casa.
Ivan: – Numai o bere am baut!
Nevasta: – Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: – Ham!
Nevasta: – Si votca?
Aliosa: – Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Toate se scumpesc îngrozitor. Factura la curent, cel puţin, a ajuns insuportabilă.
În aceste condiţii, mi-am pus lîngă butonul soneriei de la uşă următoarea inscripţie:
"NU SUNAŢI! IES EU DIN CÂND ÎN CÂND!"
În aceste condiţii, mi-am pus lîngă butonul soneriei de la uşă următoarea inscripţie:
"NU SUNAŢI! IES EU DIN CÂND ÎN CÂND!"