Aici copii au acces sau nu....nu de alta dar ne pierdem singurul lucru ce nea mai rămas...umorul...obscen sau nu dar era al nostru...
Sa ne mai inveselim putin
- Autor subiect clau
- Dată creare
Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
– Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
– Yes, evely molning
– Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
– Yes, evely molning
La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”.
Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”:
– Ionel, tu ce ai scris? – Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
– Bravo! – Dar tu, Georgele, ce ai scris?
– Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.
– Excelent! În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă.
– Şi tu, Bulă, ce ai scris?
– Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!
Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”:
– Ionel, tu ce ai scris? – Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
– Bravo! – Dar tu, Georgele, ce ai scris?
– Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.
– Excelent! În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă.
– Şi tu, Bulă, ce ai scris?
– Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!
La marginea unui camp dintr-o zona cu peisaje frumoase, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat.
In fata lui se afla o turna de oi si un cioban, care le pazea. Pictorul il intreaba:
– Imi dati voie sa va pictez oile?
– Domnule, va rog sa nu le pictati, prefer sa ramana albe.
In fata lui se afla o turna de oi si un cioban, care le pazea. Pictorul il intreaba:
– Imi dati voie sa va pictez oile?
– Domnule, va rog sa nu le pictati, prefer sa ramana albe.
Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand.
Barmanul il intreaba:
– Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
– Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
– Vreo nenorocire in familie?
– Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
– Si, care-i problema?
– Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…
Barmanul il intreaba:
– Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
– Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
– Vreo nenorocire in familie?
– Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
– Si, care-i problema?
– Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier.
Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei.
Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional, face dragoste cu ea si o lasa inapoi pe scaun.
Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de uimire și placere.
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
– Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina ”in cap” si raspunde:
– Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi…
Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei.
Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional, face dragoste cu ea si o lasa inapoi pe scaun.
Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de uimire și placere.
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
– Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina ”in cap” si raspunde:
– Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi…
Undeva pe autostrada, accident de masina.
Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii...
Vin la unu‘ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
- Dom‘le va ințelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs a murit.
- Nu era sotia mea.
- Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
- Nu era fiica mea ..
- Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna …..
- Nu ….
- Atunci cine era dom‘le?
- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…
- Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom‘le !
- Noroc d‘asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???
Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii...
Vin la unu‘ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
- Dom‘le va ințelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs a murit.
- Nu era sotia mea.
- Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
- Nu era fiica mea ..
- Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna …..
- Nu ….
- Atunci cine era dom‘le?
- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…
- Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom‘le !
- Noroc d‘asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???
Ultima editare:
- Cetățene Ionescu, de unde luați atîția bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soția.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Și dvs de unde-i luați?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soția.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Și dvs de unde-i luați?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră
Bunicul încearcă să facă dragoste cu bunica.
Se zbate, se chinuie timp îndelungat, în cele din urmă încetează și exclamă furios:
- Dracu' să-l ia pe Iohannis... și pe Ciucă !
- Da' ce-au ei cu asta Ioane ?
- Cum ce ?? Niciodata nu mi s-a întâmplat așa ceva, pe vremea lui Ceaușescu.
Se zbate, se chinuie timp îndelungat, în cele din urmă încetează și exclamă furios:
- Dracu' să-l ia pe Iohannis... și pe Ciucă !
- Da' ce-au ei cu asta Ioane ?
- Cum ce ?? Niciodata nu mi s-a întâmplat așa ceva, pe vremea lui Ceaușescu.
Un tip îl sunã pe prietenul sãu cel mai bun:
– Scuzã-mã cã te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tãu pentru o decizie crucialã. Suspectez de ceva timp cã sotia mã însealã. Semnele obisnuite… sunã telefonul si, dacã rãspund eu, cel care sunã închide. Sotia iese foarte mult cu “prietenele” ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi rãspunde “Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.” Stau întotdeauna treaz si mã uit pe geam, ca sã vãd masina din care coboarã când se întoarce acasã, dar întotdeauna vine jos, pe alee; desi aud o masinã care pleacã de la coltul strãzii. Odatã am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început sã tipe sã nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodatã nu am deschis acest subiect cu ea. Cred cã în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau sã aflu adevãrul, dar asearã a iesit iar si m-am hotãrât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dupã ea. Chiar în acel moment, când eram culcat dupã Kawasaki-ul meu, am observat cã prin învelisul de la supapa motorului pãrea cã se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur, sau trebuie sã o aduc la service?
– Scuzã-mã cã te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tãu pentru o decizie crucialã. Suspectez de ceva timp cã sotia mã însealã. Semnele obisnuite… sunã telefonul si, dacã rãspund eu, cel care sunã închide. Sotia iese foarte mult cu “prietenele” ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi rãspunde “Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.” Stau întotdeauna treaz si mã uit pe geam, ca sã vãd masina din care coboarã când se întoarce acasã, dar întotdeauna vine jos, pe alee; desi aud o masinã care pleacã de la coltul strãzii. Odatã am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început sã tipe sã nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodatã nu am deschis acest subiect cu ea. Cred cã în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau sã aflu adevãrul, dar asearã a iesit iar si m-am hotãrât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dupã ea. Chiar în acel moment, când eram culcat dupã Kawasaki-ul meu, am observat cã prin învelisul de la supapa motorului pãrea cã se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur, sau trebuie sã o aduc la service?
Au trecut în neființă umorul românesc...
O femeie tanara extrem de atractiva, ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent, am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
mi-l confisca. Dar dumneavoastra parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
– Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita, incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? -intreaba ofiterul vamal.
– Din crestet pana la brau, n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar, trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent, am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
mi-l confisca. Dar dumneavoastra parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
– Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita, incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? -intreaba ofiterul vamal.
– Din crestet pana la brau, n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar, trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
Rog moderatorii acestui forum
