Sa ne mai inveselim putin

  • Autor subiect Autor subiect clau
  • Dată creare Dată creare

O inspectoare, dupa ce a cercetat conditiile sanitare din brutaria lui Boccala, ii spune proprietarului:
- Asculta, unul dintre brutarii tai, intinde aluatul pe pieptul gol pentru a face aluatul pentru pizza!
- Ah, asta nu-i nimic - raspunde Boccala, trebuia sa fi venit ieri sa vedeti cum facea covrigii!
 
într-o sală de judecată. Are loc un proces de divorț destul de complicat. Judecătoarea, plictisită, rezolvă o integramă.
La un moment dat, soția care era în divorț, spune:
– … pe lângă toate celelalte, soțul meu mă numea cu cuvinte murdare și mă obliga să fac lucruri indecente!
– Ce fel de cuvinte? întreabă avocatul.
– Mi-e jenă să vi le zic dle avocat, de aceea o să vi le scriu pe o foaie.
Scrie soția cuvintele și dă foaia avocatului.
Acesta, citește ce scrie acolo: ”Fa curvo, hai să ne (01100110 01110101 01110100 01100101 01101101)”, se ?ngrozește și dă foaia judecătoarei.
Judecătoarea, nemulțumită că a fost deranjată de la activitatea ei “culturală”, ia foaia, o citește, zâmbește, ia un pix și ?i scrie răspuns avocatului: ”Azi nu pot, hai m?ine!”
 
Ultima editare:
Statuia lui Lenin din Piata Rosie era atat de mareata,
incat oferea o umbra reconfortanta in timpul verii,
proteja impotriva crivatului si dadea posibilitatea pasarilor sa se exprime in numele tuturor rusilor.
 
Se întâlnesc doi prieteni:
– De ce mergi azi așa ?ndoit de spate? întreabă unul.
– Știi, m-am căcat în pantaloni!…
– Bine, bine, dar totuși nu trebuie să mergi așa adus de spate!
– Da, dar încă nu am terminat…
 
– Zi-mi un banc bun, sa-l spun soacrei mele.
– Dar ce-i trebuie soacră-tii bancuri?
– Nu-i trebuie, dar la bancul ăla pe care mi l-ai spus ieri, era să moară de râs..
 
?n adîncurile Africii, un grup de turiști a fost prins de către un trib de canibali.
Șeful tribului zice:
– Scapă doar cel care știe un banc nou! Vă previn,
avem internet și urmarim bancurile de pe tenisdemasa.ro
 
Liuian a spus:
?n adîncurile Africii, un grup de turiști a fost prins de către un trib de canibali.
Șeful tribului zice:
– Scapă doar cel care știe un banc nou! Vă previn,
avem internet și urmarim bancurile de pe tenisdemasa.ro
Click pentru a extinde...

Și uite așaaaa .....canibalii au murit de foameeeee!
 
Liuian a spus:
– Zi-mi un banc bun, sa-l spun soacrei mele.
– Dar ce-i trebuie soacră-tii bancuri?
– Nu-i trebuie, dar la bancul ăla pe care mi l-ai spus ieri, era să moară de râs..
Click pentru a extinde...

- Asta din cauză că soacră-ta nu citise bancurile de pe tenisdemasa.ro ..... Ar fi murit de plictiseală ....de mult ....
 
Miting in favoarea drepturilor femeilor. Un barbat, ratacit in multimea de femei, este invitat pe scena pentru a se pronunte daca este corect ca femeile sa fie salarizate cu 20% mai putin decat barbatii. Barbatul, mai mult m?nat de la spate, avanseaza timid, incurcat parca, se apropie de microfon si spune:
-Aș,aș,aș…renunta cu placere la 20% din salariul meu pentru a putea avea orgasm multiplu!
 
Calul si magarul stau de vorba. Ei se contrazic pe tema importantei rasei lor.
– Tehnica, zice magarul, face un cal inutil, pe cand magarul va ramane peste veacuri.
 
Ion nu si-a platit darile catre stat si s-a trezit cu reprezentantii lui ca vin sa-i ia taurul din grajd.
Ion ii roaga sa-l lase macar odata sa-i “insemineze” vaca.
Cu toate insistentele lui Ion, taurul refuza. Infuriat Ion:
– Al naibii taur, nici o ora nu are de cand munceste la stat si face pe obositul…
 
O tanara pacienta, venita pentru prima oara la ginecolog.
Ginecologul: “Domnisoara, nu trebuie sa va jenati de mine.
Eu nu am decat un interes pur medical pentru corpul dvs,
pentru pielea asta catifelata, pentru sanii astia minunati,
pentru buzele astea carnoase…”
 
Ce au elevele de 4 ori,
studentele de 3 ori,
amantele de 2 ori
și soțiile o singură dată?

Raspuns:
00100000 01001100 01101001 01110100 01100101 01110010 01100001 00100000 11100010 10000000 10011101 01100101 00100001 11100010 10000000 10011101 00100000
 
Două prietene virgine își povesteau tot ce făceau.
Una dintre ele pleacă într-o excursie și se ?ntoarce… cu virginitatea pierdută. Cealaltă o întreabă:
– Cum e? Povestește-mi!
– Prima dată este oribil, doare de nu-ți imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietenă sa, intrigată, întreabă:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de măsea, de urechi?
– Da! E ca durerea de măsea!
– De ce ca durerea de măsea?
– Pentru că te doare, dar nu vrei să ți-o scoată!
 
Un taran, care avea doi boi batrani, neputinciosi, a cumparat un taur tanar, viguros. Imediat taurul a inceput sa fecundeze una dupa alta toate vacile de pe pasune. Dupa ce a urmarit treaba asta o ora, unul din boii batrani a inceput sa dea cu copita in pamant si sa sforaie.
-Ce e? l-a intrebat celalalt. Ai vreun gand sa incerci si tu?
-Nu, dar nu vreau ca tanarul sa creada ca sunt si eu vaca.
 
-De ce vrei sa divortezi de sotie?
-Deoarece deseori noaptea ma trezeste si imi spune: “E timpul sa pleci acasa”…
 
Pacientul marturiseste doctorului ca a fost sa caute leac la ghicitori. Doctorul zice:
– Da, da. Sunt curios sa stiu, ce prostii ti-au spus?
– Sa vin la dvs, d-le doctor.
 
Trebuie să te autentifici sau să te înregistrezi pentru a răspunde aici.

Subiecte similare

Back
Sus