Sa ne mai inveselim putin
- Autor subiect clau
- Dată creare
Morris ii spune fiului sau: “Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.”
Fiul raspunde: ”Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.”
Morris: ”Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.”
Fiul: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
“Am gasit un sot pentru fiica ta.”
Bill Gates:” Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.”
Morris: “Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.”
Bill Gates: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
“Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.”
Presedintele: “Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.”
Morris: “Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.”
Presedintele: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Astfel au evreii succes in afaceri.
Fiul raspunde: ”Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.”
Morris: ”Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.”
Fiul: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
“Am gasit un sot pentru fiica ta.”
Bill Gates:” Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.”
Morris: “Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.”
Bill Gates: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
“Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.”
Presedintele: “Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.”
Morris: “Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.”
Presedintele: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Astfel au evreii succes in afaceri.
Pe patul de moarte, un tip bogat cheama la el pe cei mai buni prieteni ai sai, medicul, duhovnicul si avocatul, si le spune:
-Am sa va dau la fiecqare cate 30 000 de dolari si vreau sa mi-i puneit in sicriu la cimitir. Astfel poate voi reusi sa iau cu mine o parte din rodul muncii mele.
La cimitir, cei 3 se apropie si fiecare pune cate un plic in buzunarul mortului. Pe drum, doctorul nu se mai poate abtine si zice:
-Trebuie sa marturisesc ceva. Spitalul are nevoie urgenta de un aparat care costa 20 000 asa ca am pus numai 10 000 in plic.
Preotul spune:
-Atunci marturisesc si eu ca biserica are nevoie de un clopot nou, care costa 10 000 de dolari, asa ca am pus doar 20 000 in plic.
Avocatul:
-Nu va e rusine sa furati de la prietenul nostru? Eu nu m-am atins de un cent! Pe cecul din plicul meu scrie clar: 30 000 de dolari!
-Am sa va dau la fiecqare cate 30 000 de dolari si vreau sa mi-i puneit in sicriu la cimitir. Astfel poate voi reusi sa iau cu mine o parte din rodul muncii mele.
La cimitir, cei 3 se apropie si fiecare pune cate un plic in buzunarul mortului. Pe drum, doctorul nu se mai poate abtine si zice:
-Trebuie sa marturisesc ceva. Spitalul are nevoie urgenta de un aparat care costa 20 000 asa ca am pus numai 10 000 in plic.
Preotul spune:
-Atunci marturisesc si eu ca biserica are nevoie de un clopot nou, care costa 10 000 de dolari, asa ca am pus doar 20 000 in plic.
Avocatul:
-Nu va e rusine sa furati de la prietenul nostru? Eu nu m-am atins de un cent! Pe cecul din plicul meu scrie clar: 30 000 de dolari!
Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia. Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura. Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.
Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa, idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare “in tacere”.
In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere… Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a “raspuns” aratand catre podea. Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit. Rabinul a scos din buzunar un mar.
In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
– Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
– Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.
Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.
La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar. Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!
Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
– La inceput mi-a spus (prin semne) : “Aveti trei zile sa o “stergeti” de aici!”, iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget “F** you!”.
Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
– Si mai departe???, a intrebat un curios din multime.
– Habar nu am, a raspuns Rabinul, – am luat o pauza de masa…
Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa, idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare “in tacere”.
In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere… Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a “raspuns” aratand catre podea. Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit. Rabinul a scos din buzunar un mar.
In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
– Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
– Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.
Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.
La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar. Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!
Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
– La inceput mi-a spus (prin semne) : “Aveti trei zile sa o “stergeti” de aici!”, iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget “F** you!”.
Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
– Si mai departe???, a intrebat un curios din multime.
– Habar nu am, a raspuns Rabinul, – am luat o pauza de masa…
Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o placarda in mana pe care scria: “Sfarsitul e aproape… Caiti-va!”
Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie.
Dupa o vreme, cantorul intreaba:
– Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem: “Podul din fata este rupt”?
Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie.
Dupa o vreme, cantorul intreaba:
– Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem: “Podul din fata este rupt”?
Un barbat merge la vanatoare cu prietenul lui cel mai bun.
Unul din ei ia pusca, fixeaza luneta, si se uita in jur dupa animale.
Dupa cateva momente, exclama mirat: “Bă, iti vad casa de aici…si nevasta-ta te inseala cu unu”.
Celalalt nervos: ”M-am saturat de ea si aventurile ei! Impusc-o pe ea in cap si pe el in ‘oua’.
La care celalalt : Nicio problema, pot s-o fac dintr-o singura tragere.
Unul din ei ia pusca, fixeaza luneta, si se uita in jur dupa animale.
Dupa cateva momente, exclama mirat: “Bă, iti vad casa de aici…si nevasta-ta te inseala cu unu”.
Celalalt nervos: ”M-am saturat de ea si aventurile ei! Impusc-o pe ea in cap si pe el in ‘oua’.
La care celalalt : Nicio problema, pot s-o fac dintr-o singura tragere.
Ultima editare:
Un avocat isi cumpara ultimul tip de Lexus. Ajunge la serviciu si cand coboara din masina, trece un camion cu viteza si-i face praf portiera. Avocatul innebuneste……incepe sa urle, sa faca un scandal teribil. In cateva minute, vine politia la locul accidentului. Avocatul continua sa faca scandal. La un moment dat, politistul care scria procesul verbal, ii spune in scarba:
- Asa sunteti voi, avocatii. Va ganditi numai la partea materiala. Dumneata nu ai vazut ca, in urma accidentului, bratul stang ti-a fost smuls din umar????
- Aoleu! Acum am ramas si fara Rolex!!!, raspunde avocatul…
- Asa sunteti voi, avocatii. Va ganditi numai la partea materiala. Dumneata nu ai vazut ca, in urma accidentului, bratul stang ti-a fost smuls din umar????
- Aoleu! Acum am ramas si fara Rolex!!!, raspunde avocatul…
- Ti-l aduci aminte de Costel, acrobatul?
- Da, ce e cu el?
- A murit.
- Cum?
- Pai, l-a lasat nevasta!
- Si ce e cu asta, sunt lucruri care se ?ntampla….
- Da, se intampla, dar nu în timpul numarului la trapez…
- Da, ce e cu el?
- A murit.
- Cum?
- Pai, l-a lasat nevasta!
- Si ce e cu asta, sunt lucruri care se ?ntampla….
- Da, se intampla, dar nu în timpul numarului la trapez…
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
– Dom’le draga, ce is acelea fructe de mare?
– Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
– Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupul is fructe de padure!
Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
– Dom’le draga, ce is acelea fructe de mare?
– Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
– Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupul is fructe de padure!
Pe vremuri, la o ferma bogata si frumoasa,
Traia printre-animale si un cat?r de rasa.
Si se muncea acolo într-un continuu flux,
Doar el, cat?rul nostru era somer de lux.
De-aceea chiar stapânul, nemaiavând rabdare,
?l trase deoparte si ti-l lua cam tare:
-Asa nu se mai poate, m-a apucat oftica,
Tu doar manînci f?netea si nu produci nimica.
Ia uite la Martuica, batr?nul nostru bou
Cum trage toata ziua, în plug, ca un erou.
Sau uite la Joiana cea care zi si noapte
Ne da la toata lumea galeti întregi cu lapte.
Gainile de-asemeni se screm si una doua
Ne pricopsesc deodata cu zeci si zeci de oua.
Chiar si cocosul nostru, acela pintenat,
Ne cânta dimineata sa ne sculam din pat.
Ori harnicul de Murgu, prea blândul nostru cal
Ce trage la caruta, la vale si la deal.
De-aceea-ti spun cu riscul de a parea cam snob
Ca-i musai azi în ferma sa-ti iei si tu un job.
Ai doua variante, de mult au fost g?ndite,
?n doua posturi cheie, putin cam diferite.
Sa tragi sareta noua ce-o vezi lânga hambar,
Sau peste animale, sa fii parlamentar.
-Stapâne, rog ma iarta, ti-o spun doar amical:
Sunt doar cat?r, n-am trupul puternic ca un cal
Si nu as vrea, ma crede, vreodata sa iei foc
Vaz?nd cum ca sareta n-o pot urni din loc.
Iar varianta-a doua din start e clar ca pica,
N-am fata pentru asta si-ti spun la o adica:
Nu pot peste-animale sa fiu parlamentar,
Doar vezi destul de bine ca nu sunt chiar magar.
Traia printre-animale si un cat?r de rasa.
Si se muncea acolo într-un continuu flux,
Doar el, cat?rul nostru era somer de lux.
De-aceea chiar stapânul, nemaiavând rabdare,
?l trase deoparte si ti-l lua cam tare:
-Asa nu se mai poate, m-a apucat oftica,
Tu doar manînci f?netea si nu produci nimica.
Ia uite la Martuica, batr?nul nostru bou
Cum trage toata ziua, în plug, ca un erou.
Sau uite la Joiana cea care zi si noapte
Ne da la toata lumea galeti întregi cu lapte.
Gainile de-asemeni se screm si una doua
Ne pricopsesc deodata cu zeci si zeci de oua.
Chiar si cocosul nostru, acela pintenat,
Ne cânta dimineata sa ne sculam din pat.
Ori harnicul de Murgu, prea blândul nostru cal
Ce trage la caruta, la vale si la deal.
De-aceea-ti spun cu riscul de a parea cam snob
Ca-i musai azi în ferma sa-ti iei si tu un job.
Ai doua variante, de mult au fost g?ndite,
?n doua posturi cheie, putin cam diferite.
Sa tragi sareta noua ce-o vezi lânga hambar,
Sau peste animale, sa fii parlamentar.
-Stapâne, rog ma iarta, ti-o spun doar amical:
Sunt doar cat?r, n-am trupul puternic ca un cal
Si nu as vrea, ma crede, vreodata sa iei foc
Vaz?nd cum ca sareta n-o pot urni din loc.
Iar varianta-a doua din start e clar ca pica,
N-am fata pentru asta si-ti spun la o adica:
Nu pot peste-animale sa fiu parlamentar,
Doar vezi destul de bine ca nu sunt chiar magar.
In vizita la un penitenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare , ajungand la detinutul nr 33402, incearca sa-l consoleze…
- Cred ca esti tare trist ca esti aici… dar macar te mai viziteaza fratii tai, din cand in cand…
- Nare cine, doamna…
- Bine, bine, dar in fisa ta scrie ca mai ai 8 frati!
- Asa este doamna, dar directorul inchisorii nu-i lasa sa iasa din celulele lor!!
- Cred ca esti tare trist ca esti aici… dar macar te mai viziteaza fratii tai, din cand in cand…
- Nare cine, doamna…
- Bine, bine, dar in fisa ta scrie ca mai ai 8 frati!
- Asa este doamna, dar directorul inchisorii nu-i lasa sa iasa din celulele lor!!
La prima intalnire dupa zece ani de la terminarea facultatii, toti au masini tari, numai Bula nu.
La a doua intilnire, toti au vile, numai Bula nu. La a treia intilnire toti ceilalti cam la fel, dar Bula coboara dintr-un charter personal, aranjat la patru ace, cu o blonda superba dupa el, venind din palatul lui din Ibiza. Toti nedumeriti ii cer lui Bula o explicatie.
- Bai am baut eu cat am baut, dar si cand am inceput sa vand sticlele...
La a doua intilnire, toti au vile, numai Bula nu. La a treia intilnire toti ceilalti cam la fel, dar Bula coboara dintr-un charter personal, aranjat la patru ace, cu o blonda superba dupa el, venind din palatul lui din Ibiza. Toti nedumeriti ii cer lui Bula o explicatie.
- Bai am baut eu cat am baut, dar si cand am inceput sa vand sticlele...
Intors din luna de miere, Bula are un necaz:
Tanara lui sotioara se simte rau.
Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
– Domnule Bula, sotia dv. e atinsa la plamani…
– Ma flatati, domnule doctor! raspunse mandru Bula.
Tanara lui sotioara se simte rau.
Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
– Domnule Bula, sotia dv. e atinsa la plamani…
– Ma flatati, domnule doctor! raspunse mandru Bula.
într-un bar intră un tip foarte arătos și bine âmbrăcat și se așează la bar, langă o tipă foarte arătoasă. ?i aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent și concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul și îl întreabă:
– Ți-a rămas ceasul în urmă?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani și acum voiam să-l testez…
– Și ce are atât de special ceasul tău de te-a costat at?ția bani?
– Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porți chiloți în momentul ăsta.
Tipa începe să r?dă și spune:
– Ceasul tău minte, căci acum port chiloți!
– Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!
– Ți-a rămas ceasul în urmă?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani și acum voiam să-l testez…
– Și ce are atât de special ceasul tău de te-a costat at?ția bani?
– Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porți chiloți în momentul ăsta.
Tipa începe să r?dă și spune:
– Ceasul tău minte, căci acum port chiloți!
– Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!
Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada
cat este ora, iar pe capac era gravat: “De la George Bush pentru Tony”.
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac,
iar pe capac era gravat: “De la Tony Blair pentru George”.
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din
aur cu diamante, iar pe capac era gravat:
“De la IC Bratianu pentru Carol I”.
cat este ora, iar pe capac era gravat: “De la George Bush pentru Tony”.
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac,
iar pe capac era gravat: “De la Tony Blair pentru George”.
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din
aur cu diamante, iar pe capac era gravat:
“De la IC Bratianu pentru Carol I”.
O tipa a dat un anunt la matrimoniale:
– Caut un barbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine si sa fie bun la pat.
Primeste multe raspunsuri tipa, si intr-un final apare unul dintre pretendenti la usa. Suna tipul la usa, tipa ?i deschide, iar acesta isi incepe pledoaria:
– Doamna, eu n-am maini, deci nu te pot bate.
– N-am picioare, deci nu pot fugi de tine.
– Bine, bine, dar cum stiu eu ca esti bun la pat?
– Pai cu ce crezi ca am sunat?
– Caut un barbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine si sa fie bun la pat.
Primeste multe raspunsuri tipa, si intr-un final apare unul dintre pretendenti la usa. Suna tipul la usa, tipa ?i deschide, iar acesta isi incepe pledoaria:
– Doamna, eu n-am maini, deci nu te pot bate.
– N-am picioare, deci nu pot fugi de tine.
– Bine, bine, dar cum stiu eu ca esti bun la pat?
– Pai cu ce crezi ca am sunat?
Subiecte similare
-
Propunere: asigurarea condițiilor egale pentru înscrierea la turnee
- Început de AlexMax
- Răspunsuri: 45
-