Sa ne mai inveselim putin
- Autor subiect clau
- Dată creare
Profesorul intreaba clasa:
– Daca aveti un dolar si-i mai cereti unul tatalui, cati bani aveti?
Bula ridica mana, profesorul il lasa sa raspunda, iar acesta zice:
– Un dolar.
– Nu stii matematica, zice profesorul dezamagit.
– Nici d-voastra nu il stiti pe tata.
– Daca aveti un dolar si-i mai cereti unul tatalui, cati bani aveti?
Bula ridica mana, profesorul il lasa sa raspunda, iar acesta zice:
– Un dolar.
– Nu stii matematica, zice profesorul dezamagit.
– Nici d-voastra nu il stiti pe tata.
La o casă de licitaţie din Scoţia, un american bogat se ridică din public şi vine la microfon :
– Acum câteva minute mi-am pierdut portofelul cu zece mii de dolari. Ofer o sută de dolari recompensă cui îl gaseşte !
Un scoţian din sală, se ridică imediat şi zice :
– Eu ofer o mie de dolari!
– Acum câteva minute mi-am pierdut portofelul cu zece mii de dolari. Ofer o sută de dolari recompensă cui îl gaseşte !
Un scoţian din sală, se ridică imediat şi zice :
– Eu ofer o mie de dolari!
Ceausestii sositi de la un vernisaj:
-Ei cum ti-a placut, o întreaba el.
-Nicule trebuie sa dam cu ei de pamânt.
-Pai de ce draga?
-Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba?
-Ei cum ti-a placut, o întreaba el.
-Nicule trebuie sa dam cu ei de pamânt.
-Pai de ce draga?
-Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba?
Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta.
Mare greseala…
In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el…
In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo 2 minute ma intreaba: ”Si,de cat timp esti instructor?”.
Mare greseala…
In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el…
In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo 2 minute ma intreaba: ”Si,de cat timp esti instructor?”.
La teatrul de papusi, pe scena, intra ventrilocul cu o papusa-ratusca pe mana. Ratusca deschide gura:
– Si acum am sa va spun un banc cu politisti!
Din sala se ridica un politist:
– Ajunge! M-am saturat! Mereu se face misto de noi, politistii!
Ventrilocul, rosind la fata, isi cere scuze.
Politistul:
– Eu n-am treaba cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratusca vorbesc!
– Si acum am sa va spun un banc cu politisti!
Din sala se ridica un politist:
– Ajunge! M-am saturat! Mereu se face misto de noi, politistii!
Ventrilocul, rosind la fata, isi cere scuze.
Politistul:
– Eu n-am treaba cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratusca vorbesc!
Ei nu știau că se putea și mai prost, peste câteva sute de ani avea să se inventeze acțiuni militare speciale.
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Vine mama soacră acasa și își găsește ginerele furios la culme, împachetându-și bagajele.
– Ce s-a întâmplat? întrebă ea.
– Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Îți spun eu ce s-a întâmplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus ca astăzi mă întorc acasă din calatoria mea. Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvalea cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârșitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regula în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată așa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat…
După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în camera afișând un zâmbet larg și-i zice ginerelui:
– Vezi, ți-am spus eu că trebuie să existe o explicație simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !…
– Ce s-a întâmplat? întrebă ea.
– Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Îți spun eu ce s-a întâmplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus ca astăzi mă întorc acasă din calatoria mea. Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvalea cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârșitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regula în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată așa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat…
După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în camera afișând un zâmbet larg și-i zice ginerelui:
– Vezi, ți-am spus eu că trebuie să existe o explicație simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !…
Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Şi… care e situația?
– O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
– Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reuşit să o arestați?
– Aşteptăm să se usuce parchetul..
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Şi… care e situația?
– O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
– Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reuşit să o arestați?
– Aşteptăm să se usuce parchetul..
Privind-o pe mama sa cum proba o nouă haină din blană naturală, Bulă o întreabă:
– Mamă, tu înţelegi că această blană e rezultatul incredibilei suferinţe a unui biet animal nefericit?
Mama îl priveşte pe Bulă sever şi îi zice:
– Cum poţi vorbi astfel despre propriul tău tată?
– Mamă, tu înţelegi că această blană e rezultatul incredibilei suferinţe a unui biet animal nefericit?
Mama îl priveşte pe Bulă sever şi îi zice:
– Cum poţi vorbi astfel despre propriul tău tată?
Ion cu Maria se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la
doctor. Maria il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Maria: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Maria: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie…
Maria: Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor…iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da’ aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa…
Maria: Ba’ du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Maria: No?
Ion: Vezi, acum s-a ‘nervat si o zis sa mi le bag in c*r!!!
doctor. Maria il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Maria: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Maria: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie…
Maria: Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor…iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da’ aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa…
Maria: Ba’ du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Maria: No?
Ion: Vezi, acum s-a ‘nervat si o zis sa mi le bag in c*r!!!
Subiecte similare
-
Propunere: asigurarea condițiilor egale pentru înscrierea la turnee
- Început de AlexMax
- Răspunsuri: 45
-